АНЕКДОТЫ ПРО СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО

Анекдоты про сельское хозяйство

Анекдот Про Советское #Сельское Хозяйство

День работника сельского хозяйства 2013 / День колхозника - одесские анекдоты дня

Анекдот про козу.

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдот про колхозника

Про сельскую дискотеку. #Анекдоты

Анекдот про хозяйство😂👍

Анекдот про лекцию для колхозников

Анекдот про хозяйство

- Вы что, еврей что ли?
- Да. А ви что, русский?
- Да.
- А зачем?

Дама:

— Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами те места, куда вы хотите, что бы вас целовали. Ой, вы бы знали, как мне там жгло!

— Папа, почему в России доллар подорожал в два раза, а на Украине в четыре? — Потому что, сынок, европомощь в два раза страшнее евросанкций

Анекдот: Я купил тебе йогурт, Евгений Кран

Я купил тебе йогурт



Как по-русски выглидит яхта Абрамовича, построенная в Гамбурге, на рейде
Венеции!

Россия обвинила Турцию в закупках нефти у ИГИЛ.
Турция обвинила Россию в закупках нефти у ИГИЛ.
В ИГИЛ заявили, что у них ещё много нефти.

Справка. 20% государственной территории США — Аляска — является исторической российской территорией. Вопрос: Куда правильно послать вежливых людей - НА Аляску или В Аляску? ©Raf

- Иногда читаешь журналиста и думаешь, ему б фантастику писать, а не новости!
- Почему?
- Ну вот, например: «Из-за резкого потепления центр города остался без электричества»…

То, что день будет неординарным, стало понятно сразу, когда утром какой-то толстяк сильно наступил мне на ногу и вежливо сказал: "Спасибо".

Старые поговорки на новый лад.
Боря Моисеев:
Старый друг лучше двух подруг.

Две подружки на дорогом курорте познакомились с мужиками и вечером из ресторана разошлись по номерам. Утром встречаются на завтраке. Одна из них в слезах рассказывает другой:
- Обещал козёл подарить домик на берегу моря, колье с бриллиантами, а как дала – сразу передумал!
Вторая: - Да ладно тебе! Ты хоть удовольствие получила! А я не дала своему и он тоже передумал!

Петербуржец жалуется:
- В этом говённом Петербурге весь год идёт дождь. Или больше. Всё время дождь. Зимой дождь. Летом дождь. Всегда.
- В Курган тебе надо. Тут быстро любовь к Петербургу появится.

Голос из Украины:
- Вы бы нам хотя бы Медведева дали. Зачем вам двое?

В юности я мечтал получить хорошее образование, найти работу по специальности, работать на ней честно и хорошо зарабатывать... ну и переспать с Семенович.
Закончив институт с красным дипломом и поумнев я понял, что не нужно мечтать о несбыточном.
Теперь я просто мечтаю переспать с Семенович.

Один из фактов, почему я счастливей моделей "Виктории Сикрет":
Я сейчас ем пельмешки.

некоторые думают думаю что написать бугага, гыыы или ыыы в чате просто
нет! на самом деле в это нужно вложить очень много души ибо бугага гыыы
и ыыыы эти слова хорошие чесные еслибы во времена ВОВ были это слова то
никакой войны не было не бы злобы в этом мире ибо бугага гыыы и ыыы это
слова с душой и честью PS да прибуть с табой бугага гыыы и ыыыы

Если тебя поставили начальником, то не торопись задирать нос. Возможно, кто-то просто решил показать, что ты - ничтожество!

Навязчивость - худшее из качеств, вы со мной согласны? Давайте обсудим? Почему не хотите? Может, я к вам на колени сяду?

Умер мужик. Похороны… Все ушли, только у могилы осталась безутешная вдова и еще какая-то женщина. Вдова присмотрелась к ней:

— Простите, а вы кто? Я вас не знаю.

— Я любовница вашего мужа.

— У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин, каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки домой приносил!

— А мы в обед и на премию, и нам хватало…

В любой непонятной ситуации надо гуглить.

Если после пьянки вы утром проснулись в постели с незнакомым мужиком, и ни хера не помните – возможно, это фрезеровщик Иван Дулин.

Режиссер — драматургу:
— Я вашу пьесу прочитал, но ставить её не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
— Но там в тексте нет мата.
— В тексте нет. А в зале будет.

Потенция, с физической точки зрения, это всего лишь борьба гравитации и давления.

Вовочка:
- Марьванна, можно войти?
- Войди.
- Глубоко?

Власти дали команду на местах готовиться к Новому году и ставить ёлки уже в ноябре, чтобы народу было больше радости.
Скоро будут начинать в мае, чтоб народ не маялся...

Почему если девушка переспала с кучей парней, то она — шлюха, а если то же самое сделает парень, так он сразу гей?

Судят маленького щупленького Моню за то, что он изнасиловал дородную, крупную тётю Розу.
Адвокат Мони, в лице его мамы, произносит:
- Граждане судьи! Как вы могли по думать что мой такой маленький Моня мог что-то сделать с такой большой женщиной? Чем он мог что-нибудь сделать? У него же такой маленький писюн! Моня снимай штаны!
Моня снимает и все видят действительно очень маленький орган. Мама продолжает!
- Вы посмотрите, какой у него маленький писюн! Нет, все посмотрите, какой маленький писюн! Граждане судьи, прошу занести в протокол, что писюн очень маленький.
Тут Моня тихо бурчит:
- Мамаша, не теребенькайте! Проиграем процесс!

Кофеин вреден для здоровья. Сахар вреден для здоровья. Масло вредно для здоровья. Но ты не расстраивайся! Ведь это тоже вредно для здоровья. А ещё вреднее расстраиваться из-за всякой фигни!

Звонил депутат Госдумы Митрофанов. Просил передать вам, что он жив-здоров и всё такой же весёленький и толстенький.

- Дорогой, говорят у каждого нормального мужчины есть любовница?
- Что ты, дорогая, ты у меня единственная.
- Ненормальный, ты мой.

После развода её ещё долго мучили фантомные головные боли.

- Как позвать троллей в комментарии?
- Хохол хохол хохол.

В ответ на американские санкции, Путин обвалит доллар до 20 рублей и поднимет нефть до $100 за баррель.

Чтобы свой рейтинг поднять – политику приходится слишком много лгать.

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
– Маша, кем ты хочешь быть?
– Балериной!
– А ты кем хочешь быть, Витенька?
– Космонавтом!
– Вовочка, а ты кем хочешь быть?
– Сексопатологом!
– !? Объясни…
– Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы считаете, какая из них замужем?
– Учительница (смущаясь), ну наверное та которая сосет…
– Нет! Та у которой кольцо на руке, а вот таких, как Вы, я и буду лечить!

Штирлиц ждал радистку Кэт в условленном месте. Он простоял около 2 часов, нервно куря одну за другой сигареты. "Это провал" - подумал Штирлиц. Он достал из кармана мобильный телефон "Сименс" и передал сообщение в Москву по Ватсапу.

Дефолт в США не отразится на российской экономике - рассказал министр финансов и едва сдерживая смех добавил: потому нет никакой российской экономики!

Введение четвертого пакета санкций против российского народа(запрет на ввоз продовольствия из Европы)был встречен ликованием в Европе.Цены на продукты питания снизились.

Предвыборная кампания президента РБ Хамитова: "Работаем для людей!"*
*Список людей можно уточнить в журнале "Forbes".

Спешит директор цирка утром на работу. Вдруг БАЦ! - каблук отвалился. Ну он его подхватил и в ремонт побежал. Там мастер вошел в положение директора - суетится, бегает (ремонт-то срочный). И тут забивая гвоздь в каблук ботинка, все бросил и давай двойные и тройные сальто назад крутить, да еще с переворотами. Ну директор увидел этот номер рванул к сапожнику и давай его уговаривать, мол, иди мил друг к нам в цирк. Тот удивляется - не понимает, с чего бы это ему такие предложения делают. Директор говорит, мол ты ж только что тут такие номера выделывал! Сапожник делает круглые глаза:
- Так это ж что, мне перед каждым выходом на арену себе молотком по пальцам хуячить!?

Другие анекдоты: