Водка - русский одеколон. Помазал под мышками и пахни как русский - так учит Вегабонд / Vegabond
Увеличение мышечной массы без тренировок - правда или ложь ? Научный эксперимент
#227. Зачем вам головная боль? - анекдот, или даже притча
анекдоты скачать бесплатно
США 5341: Афро-русские помидоры с калифорнийской грядки -Толик расскажет где брал и анекдот вдогонку
Типичная мама за компьютером — Дизель Шоу 2015 | ЮМОР ICTV
398. Эмигрантская шваль и уроки французского
395. Шикарный Десерт из ферментированных кокосовых сливок
Чебурашка. А-а-а крокодил в ванной
Интервью пьяного водителя из Курганской области, РФ. Обе тапочки слетели
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде "Литва". Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед "Литва" и стал молиться о прощении.
теперь уже мало кто помнит, что первое название картины Малевича было не "Чёрный квадрат", а "Президент США Барак Абама ищет в тёмной комнате чёрную кощку, чтобы повесить её на президента России В. Путина. Просто никто не мог поверить в то, что в США негр станет президентом.
По мотивам фильма Гая Ричи в Никополе на сессии горсовета прошло реалити-шоу "Кефир, зелёнка, два ствола"
Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда...
Пойти в туалет, не помыв руки, после того как резал красный острый перец, было ошибкой.
Господин Песков инвестировал более полумиллиона евро в одну только часовую промышленность одной только Швейцарии. Дух захватывает от сумм, которые он вложил (кто-то сомневается?) в отечественную индустрию!
-
Ну, хоть какой-то толк от нанотехнологий Чубайса – силовые структуры вместо собак принимают на вооружение мышей. А там, говорят, и тараканов, и клопов, и комаров…
-
- Да это всё хорошо. Только объекты наноисследований сокращаются в разы, а вот объёмы финансирования на исследования в те же разы увеличиваются…
Физрук:
- Так, сегодня будем прыгать через козла!
Вовочка:
- Только вы нагибайтесь пониже!
Название клуба "Хромая лошадь" больше подходит для внешнеполитической доктрины.
Когда влюбляешься, можно открыть и сердце, и душу...
Но иногда необходимо просто открыть глаза и задействовать рассудок.
Аэрозольный баллончик освежителя воздуха с запахом морской волны признан
самой читаемой книгой России.
Инквизитор Томас Торквемада всегда мечтал зажечь с ведьмой!
Увеличение ВВП составило 2%, что равно 200 мл. ботокса.
-Вы настаиваете?..
-Да, я настаиваю!
-А на чем вы настаиваете?
-На лимонных корочках!..
Совет обучающимся в автошколах. Учитесь ездить змейкой, повторяю - змейкой!
Это на наших дорогах - самое главное!
Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет газету пидеашискую, просматривает первую страницу и возвращает не купив. Через несколько дней продавец спрашивает, что он ищет.
-Некролог.
-Некрологи помещают на последней странице.
-Некролог, которого я жду, будет на первой!
Интересно, если бы наши футбольные болельщики от**здили не английских фанатов, а наших футболистов, сказалось бы это на результатах игры?
Позвонила по телефону доверия и попросила одолжить мне сто тыщ.
И знаете что? Они мне не доверяют!!!
- Ублюдок, где этот фашистский холуй?!
- Ты про кого?
- А, вот ты где...
Умелым рукам и груди радуются!
Три бабуси сидят на лавке и грызут семечки. Мимо идет старый дедок.
Одна из бабусек кричит:
— Эй, старый! Спорим, что мы сможем точно угадать твой возраст?
— Но это невозможно, — протестует дедок.
— Легко, — не унимается бабуся, — ну-ка спусти штаны!
Дедок на мгновение задумался, но снял штаны, обнажив свое хозяйство.
Бабуси (хором) торжествующе:
— Тебе 84 года!
— Но как вам это удалось?
— Так ты ж нам вчера это сам сообщил!
- Ваш основной недостаток?
- Недостаток денег.
Почему украинцы назвали свой танк Оплот? Это в честь реакции нормального человека на увиденные им военно-морские силы Украины: "О! Плот!!!". А "Бандера" призван совершить переворот в ржавиации!
Летят российские футболисты из Польши домой и представляют ужасные картины. Яйца в тисках. Пуля в затылок. Тут стюардесса заходит и говорит:
- Ребята, я не поняла юмора, но в новостях по первому каналу уже передали что наш самолёт потерпел крушение где-то под Смоленском.
Художник показывает критику на чистый холст в рамке и говорит:
- Оцените! Это новый стиль, созданный мной за долгие годы изнурительного творчества – «Воображинизм».
- Но на холсте ничего нет! Это шутка?
- Какая шутка?! «Воображинизм!» Вообразите всё, что Вы хотите!
- Я понял! Гениально!!! Вы превзошли Малевича!!! Это неоценимый вклад в искусство!
У россиян большой популярностью пользуются товары отечественных производителей – околодверные коврики с изображением президента, членов правительства и законодательного органа.
Несложно наделать глупостей, сложно умно объяснить, зачем их сделал.
— Помогло вам лекарство, что я выписал в прошлый раз? — Очень помогло, доктор. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником.
Гнетущая тишина повисла над Россией. Тысячи людей в предобморочном состоянии уселись перед мониторами в ожидании... результатов ЕГЭ.
" Есть, один, бог, мэм, и, я, почти, уверен, он, иначе, одет " .
Капитан Америка.
Мстители.
В купе едут поручик Ржевский, два корнета и Наташа Ростова. Вдруг кто-то громко пернул.
Корнет:
- Прошу простить меня, я за обедом съел гороховый суп... Ну, вы сами понимаете...
Через некоторое время опять кто-то пернул. Второй корнет:
- Извините меня, съел, понимаете ли, борщ с фолсолью - теперь газы отходят...
Ржевский, выходя из купе:
- Пойду покурить, а если Наташа опять пернет, скажите, что это я.
- Слышал, “Барселона” вылетела из Лиги Чемпионов?
- А какая основная причина?
- Панамские оффшоры Месси.
Западные СМИ называют казачьи танцевальные ансамбли из России спецназом из-за того, что те, якобы, плохо танцуют. Тогда сборная России по футболу – это самый настоящий спецназ, ведь они в футбол абсолютно не умеют играть.
Другие анекдоты: