АНЕКДОТ ВОТ И СЕЙЧАС ИЗВИНИТЕ ЗА НЕРОВНЫЙ ПОЧЕРК

GARD CAN

Спрашиваю у знакомого:
- Изменилась ли у тебя политическая позиция, после митингов?
- Да, перестал пить "Путинку", перешёл на "Беленькую".

Верх расточительности - заказывать пельмени в дорогом ресторане.

В загсе.
Здравствуйте. Подходите оба, не бойтесь. Так ! Кто из вас жених ? А кто из вас невеста ?

У газетного киоска.
На вопрос
- А у Вас «Аргументы» есть?
Продавец резко выливает покупателю в лицо воду из стакана.

Путин, он такой же избранный, как Нео. Обоих избрала какая-то матрица...

Приходит тётка к невестке. В дверях её встречает внук.
-Бабушка, кто вас принес?
-Як-40 рейсом Львов-Киев, затем "Волга"-такси от Борисполя до вашего дома.
-А мамка увидела вас в окно и говорит: "Опять свекруху черт несет!".

Сейчас дети ещё до школы умеют считать, но, даже закончив институт, пишут с ошибками.

Почти 12-часовой сбой в работе спутниковой системы ГЛОНАС не вызвал в мире никаких катастроф:

ВСЕ ИСПОЛЬЗОВАЛИ GPS ...

На дороге заглох мерседес. Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой гудящей машине и говорит водителю:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

На тебя свалились счастье? А ведь предупреждали: ПОБЕРЕГИСЬ!

Разговаривают подруги:
— Оля, что ты будешь делать, если муж тебе изменит?
— Изменю ему два раза!
— А если еще раз изменит?
— Изменю ему четыре раза!
— А если еще раз?
— Брошу его нахрен! Зачем мне муж, который делает из меня проститутку?!

- Песков призвал не НАГНЕТАТЬ ситуацию вокруг слов о врагах народа.
- А то заставят отсосать ?

Эмансипация - дорога с двусторонним движением. Теперь женщины могут стать генералами и профессионалами. Но и мужчины могут стать генеральшами и профессионалками!

" Управление Республикой доверено Императору " ( Конституция XII года, Франция )
Конституция РФ - год ?

Мутко был министром спорта-олимпийскую сборную России отсранили от игр.Взялся за туризм и молодёжь...боюсь скоро российских туристов перестанут пускать в Европу

СМСка: "Волнуйтесь -подробности письмом"

-Да говори же ты правильно, по-русски - "язык"! Ну, что за совок - "мова"?

Колхоз "Имени 20-летия ОУН-УПА" купит лошадь. Не позднее 88 года. Или в
обмен на коня после аварии (на ходу, но седло и голову надо менять).

Сходил проголосовал против Путена. Жлобские хари избиркомовских тёток как бы говорили мне: "Не выёбывайся, вечером вбросим всё что нужно".

- Владимир Владимирович, а есть что-нибудь такое в России, что не подорожает от падения рубля?
- Конечно! Это ваша зарплата!

Табличка на двери в хирургическом отделении: "КЛИЗМЕННАЯ".
Внизу приколота бумажка:
"Вазелин надо заслужить".

- Девушка, а почему у вас ноги такие кривые?
- А это чтобы ты уши не натёр.

И всё-таки Америка портит людей.
Посмотрите, что она сделала с никогда не отлынивавшими от работы, миролюбивыми, воспитанными, обладавшими неплохим вкусом уроженцами Африки.

- Кого это «Скорая» забрала?
- Ваню из 2-й квартиры.
- А что с ним случилось?
- Говорят, что на свою жену руку поднял…

Почему программисты могут делать два проекта одновременно? - У них две руки.
Почему дизайнеры могут делать два проекта одновременно? - У них два глаза.
Почему тестеры могут делать два проекта одновременно? - У них два уха.
Почему менеджеры могут делать только один проект? - У них одна жопа.

Мужик, вскопав за полдня огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой: «Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! Сейчас – обед. После обеда — сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь…
но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!

Другие анекдоты: