АНЕКДОТ ПРО АНКУ МАТЕМАТИЧЕСКИЙ

Анка пулеметчица анекдот

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

Армейский юмор ) ЗАГАДКА - АНЕКДОТ ! Математическая абракадабра !

Анекдот про логику зайца.

Анекдот про танк

Анекдот от Юрки про Анку:)))

Анекдот про Анку

Анекдот про 4 рубля)))

Математический анекдот

Роман Трахтенберг-анекдот про спирт

Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.

- Тебя не смущает, что для получения шенгенской визы по новым правилам нужно сдать отпечатки пальцев?
- По барабану! Мне для того что бы поехать в зоны покрываемые шенгенской визы нужно всего себя сдать в банк органов.

Узнав, что Стрелка Гиркина зовут не Роланд, Стивен Кинг облегченно вздохнул...

- Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а вот костёр развести не смогли.
- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватило.
- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай - дрова нужны, дрова...

Урок в школе. Марь Иванна:
-- Дети, назовите предложение со словом спальня. Вовочка, нет. Джек!
-- У нас есть большая и хорошая спальня.
-- Хорошо Джек. Теперь со словом брат. Том
-- Мой брат играет в мяч.
-- Теперь назовите предложение со словом книга. Вовочка, можешь ответить
-- Майкл не может читать свою книгу, так как она в дерьме его стиральной машины.

- Дорогой, у меня очень большой нос?
- Да нет, вполне нормальный.
- Правда?
- Да. Ну, по крайней мере, для бульдога.

Чем круче машина, тем больше вероятности, что за рулём какой нибудь придурок сидит.

ЧИНОПОЧИТАНИЕ - любовь ко всему китайскому

Вопрос на женском форуме: - Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?

Сережа вышел во двор. Он был шахматистом. Наткнулся на хулиганов из их двора: Полю, Тему, Мишу, Андрея и Макса. Стали они орать:
-- $#$%&! Иди в жопу, Сережа-$%&#@€£! А ты мат знаешь?? Если нет ты придурок!
И Сережа заплакал. Он подумал, что проиграл в шахматы))))))




♚♕♔♛♚♔♛♕
Заматованный Король

Как оказалось, попавшие в прорубь ФСБшники крестятся слева направо.

Гуляют два дурика во дворе псих больницы:
вдруг один спрашивает
-А хочешь я тебе загадку загадаю??
-давай
-маленькое зелененькое начинается на Ля заканчивается на гушка
второй долго думаю
-СКАМЕЙКА!!!!!!
-ты знал, знал!

- Почему США постоянно накладывают на Россию санкции?
- Не хотят отдавать Аляску.

Скажи мне, кто твой прокурор, и я скажу, кто твой маг.

Две девушки в баре. Одна другой говорит:
- Для меня мужики делятся на две категории. Вот есть у меня на сегодня квартира в ипотеку, внедорожник в кредит. Не может мужик оплатить за них, то он - тряпка!
- Хм... А если платит?
- А кто платит - ЛОШАРА!

Пират Дорош:
- Представляешь, Дашка совсем уже сдвинулась навсегда отказалась заниматься со мной сексом.
- В каком смысле?
- Ну сказала, что пока трезвый домой не приду - не даст.

- Только не надо думать, что ты самый умный.
- А я и не думаю. Я знаю, что я второй после бога

Россия - страна царей. У на есть Царь-Пушка, которая не может стрелять, так как нарушает баллистику. Есть Царь-Колокол, который не может звонить, так как нарушает акустику. Теперь появился Царь-Закон, который не может работать, так как нарушает и Конституцию и Здравый смысл.

В отделе кадров при приёме на работу:
- Какой график работы вам наиболее удобен?
- Два через два.
- Понятно. Сочетаете работу с учёбой.
- Нет, с алкоголизмом.

Сидит Вовочка на лавочке и плачет. Сердобольный прохожий его спрашивает:
- Почему ты плачешь, мальчик?
- Потому что я пью и писаю, пью и писаю...
- Ну что же ты так из-за этого переживаешь? Ведь все дети так делают. Что же ты хочешь?
- Я хочу кушать и какать...

Вчера, переключая каналы, наткнулся на программу, где ведущий объявил тяжёлую тему для обсуждения "нарастающая бедность" и задал депутату вопрос об этом. Депутат покраснел, ведущий увидел это и начал оправдываться мол Росстат сказал, что бедность уже начала снижаться и инфляция маленькая и президент сказал, что всё будет хорошо и не всё так плохо.
Люблю эти неудобные вопросы к власти от наших честных и неподкупных журналистов(или как я их ещё называю бесполезных кусков дерьма).

Кто самая популярная ПОП-звезда России? Правльный ответ: иеромонах Фотий.

- А почему Порошенко не пригласили на G20?
- Ну я, когда еду на шашлык с друзьями, со свининой не договариваюсь.

Здесь птицы не поют, деревья не растут.
И только мы, к плечу плечо, врастаем в землю тут... Из ежедневных своде МЧС о НМУ в Челябинске.

— Вера Павловна святая женщина…
— Хмм… да… она и мужа своего сделала великомучеником.

Мой мелкий пес с голодухи съел целую буханку хлеба и теперь он чебурек наоборот - мясо снаружи, хлеб - внутри.

После того, как народ понял, что в России всех денег не заработаешь, их начали красть.

Простата спасет мир

В пидераше лица, имеющие двойное гражданство, должны регистрировать кружевные трусики...

Теперь на параде Победы, вслед за ветеранами будет идти колонна пенсионеров. Они ведь тоже в каком-то смысле победили государство, дожив до пенсии.

- Доктор, я постоянно общаюсь с инопланетянами!
- Ну и что же, голубчик, они вам говорят?
- Что я тупой.
- Я же вам ещё в прошлый раз говорил: больше читайте!

- Слышь, Пятровна, вот пишуть, што Литва собирается в два раза увеличить расходы на оборону, опасаясь России…
- Ну тогда, падруга, если што – у Литвы будет шанс продержаться минут на 20 дольше…

Другие анекдоты: