АНЕКДОТЫ НА ПЕРЦЕ АКТЕРЫ

У донецких продолжает наблюдаться топографический дебилизм: желающие - в гамнорашу зачем-то массово уезжают на Запад

- Не нравится мне, когда женщины налысо стригутся.
- Ну почему же, очень стильно!
- А у меня первая мысль о вшах...

Девиз анекдот.ру: ни дня без тупого анекдота про пьянку и водку.

Диоген при всё желании не смог бы открыть закон всемирного тяготения -
яблоко бы на бочку упало.

ФИРСТОЧЕНКА № 13

Пиzдюлей бояться - на митинги не ходить!

В Саратовском бюро добрых услуг появилась новая услуга - мы выдаём бабушек на прокат, чтобы вы могли сделать доброе дело и набрать больше плюсиков - переводя их через дорогу.

С утра хотела быть доброй, но к обеду отпустило.

Гус Хиддинк заходит в аптеку:
- Мне одиннадцать презервативов!!!
Аптекарь (радостно):
- За счет заведения!!!

А вы когда-нибудь видели, как ручьи текут вверх? Нет? Тогда вы никогда не смотрели, как стирает ваша машина...

А еще, кто-нибудь знает, почему, когда стираешь носки - они не пожирают друг друга, как пододеяльники своих собратьев?

Вождь племени людоедов плывет на корабле в Европу. Перед первым завтраком к нему подходит стюард и спрашивает:
— Что прикажете подать?
— Список пассажиров.

- Ты можешь меня отмазать? Мой меня вчера в кафе застукал….
- Ты там со своим новым чуваком встречалась?
- Да нет. Зашла поесть и от пуза нажралась! ©

50 ОТТЕНКОВ СЕРОГО - подарочный набор носков на 23 февраля.

Минетчица Татьяна защитила кандидатскую диссертацию, во вводной части которой указала 101 отличие хера от соленого огурца.

"Комплектующие аэрофинишёра, из-за которого свалился Су-33, сделаны на Украине..."
Потом украинская ДРГ подпилила трос и намазала палубу салом...

А ничего, что весь "Кузя" изначально строился в Никоалеве?
На Укранине.
Откуда его угнали 1 декабря 1991 года в 9.00 оставив на берегу авиацию, две трети офицеров половина экипажа и грузов...

- Сука, гондон, еб твою мать!

- Я что-то не помню, когда это мы на ты перешли?

Кстати, кролики совсем не возражают, когда их разводят, а предаются этому процессу с нескрываемым удовольствием.

Хохол и русский поймали Золотую рыбку...Ну, давайте ваши три желания,-говорит рыбка...Хохол- наглый, говорит,- я два загадаю. Загадывай говорит русский. Первое- чтобы русских в Украине небыло. И второе- обнеси рыбка Украину стеной как в Китае...Готово- говорит рыбка...Русский подумал-подумал и спрашивает рыбку- А точно русских нет в Украине?- Точно,- говорит Золотая рыбка...НУ, ТОГДА ЗАЛЕЙ ЭТУ ОПАЛУБКУ БЕТОНОМ

- Москва в этом году - Питер! Надо ходить по музеям!
- И по поребрикам!
-

Я давно опытным путем установил - если тебе не нравится какая-нибудь вещь у подруги, то достаточно вскользь, между делом сказать: "О, у моей бывшей была такая же", чтобы она от нее избавилась.

- Машка, почему ты мой подарок не носишь?
- Так он уже сам ходит…

Чтобы ОБРАТИТЬСЯ в полицию нужно чтобы они тебя хоть раз укусили.

Братья дружною толпою
Выезжают погулять,
Серых уток пострелять.
А царевне говорят:
"Здесь тебе не детский сад!
Дверцу, слышь, не открывай,
Никому не доверяй.
А то мачеха придет
И отраву принесет.
Знай же, что царица злая
Местью все к тебе пылает.
А у нас, богатырей,
Есть пароль. Мы у дверей
Скажем все: "соси сосок!",
Поняла? Чужим - молчок!"
И уехали толпой
Наши братья на разбой.
Тут вдруг стук в дверь. И девица
Спрашивает: "кто стучится?"
"Братья мы. Соси сосок"!
"Соси хрен, у нас - глазок!"

Мужик в магазине, сидя на корточках, набирает картофель и говорит не оборочиваясь:
- Тебе яблок надо?
- Да.
- Бананов тоже взять?
- Угу.
- Я себе бутылку водки возьму, пятница всё-таки, ладно?
- А вот это не знаю. Ваша жена отошла 5 минут назад в колбасный отдел.

- Подсудимый, вы ударили потерпевшего скрипкой Страдивари.
- Извините, ваша честь: своей у меня нет.

- Знаешь зачем хохлы посадили Савченко?
- ?
- Чтоб ее на Поклонскую обменять.
- То-то она в последнее время не отсвечивает...

В офис "ВКонтакте" и домой к П.Дурову пришли с обысками.
Искали ту часть тела, которую водитель автомобиля изобразил инспектору ГИБДД.

- Леонид Ильич, какое у Вас хобби?
- Я собираю анекдоты о себе.
- И много удалось собрать?
- Два с половиной лагеря.

Дорогие россияне, если вам не будет хватать для парада на 9 мая ваших неповторимых танков, российской непобедимой армии, можете забрать из Донбасса, с радостью отправим их назад на родину, только вынуждены предупредить, что вернем их в б\у состоянии и без изначального экипажа танка c которым они въехали в Украину...

диалог в белом доме:
-Вы в курсе, что в украине советская символика теперь вне закона?
-Ну и что???
-А, то! Нам теперь придётся менять... звёздочки на крестики
на всех флагах и монетах!

После резкого подорожания продуктов питания и уменьшения цен на водку невольно приходишь к мысли, что план экономического развития страны написан по старому анекдоту - "Папа пить меньше не будет, это мама и дети будут меньше кушать".

САМЫЕ НАБОЖНЫЕ МОНАШКИ ПОЛУЧАЮТСЯ ИЗ БЫВШИХ БЛ@дей

Предложил жене пойти в свингер-клуб. Она, неожиданно для меня, сразу согласилась. Теперь думаю, идти с этой блядью, или развестись?

Вклад Пидераши в копилку Мировой Культуры:
Лапти. Портянки. Водка. Самовар. Колхоз. Пятилетка. Спутник. Перестройка. Хуйло.
Великая страна - Великая Культура и Великая История.

Другие анекдоты: