АНЕКДОТЫ ПРО СТЮАРДЕСС

- Яна твоя на словах Анна Ахматова, а на деле манда лохматая.
- Лера! Как не стыдно?!
- Господи, Елена Вячеславовна! Извините, пожалуйста, это не Вам!
- Но ты права, Яна действительно не та, за кого себя выдаёт...

Любовью дружбу не испортишь.

В Москве гей-большинство разгоняет гей-меньшинство.

- Почему все тенора пустоголовые?
- Потому что резонаторы должны звучать.

Уважаемый, Госдеп США! Мой сосед, Сидоров И.И., незаконно аннексировал мой совок и веник, пытался отравить меня паленой водкой и постоянно бомбит контролирующие органы жалобами на моих любимых собачек (всего-то 20 малюток). Прошу ввести против него жесткие санкции. Петров П.П.

"Ростелеком" решил заменить Гугл своим государственным поисковиком "Спутник". Анонимные хакеры уже готовят ему погром...

Летит китайский звездолет Земля-Маpс. Штуpман свеpяется с каpтой, и по

пеpеговоpной тpубке кpичит в машинное отделение :

- Кочегаp, какими дpовами топите ?

- Пpямыми !

- Топи кpивыми, повоpачивать будем !

Футболистка с пятым размером груди ведет мяч на уровне интуиции.

Вопрос Армянскому радио.

- Как назывались в средневековой Европе борцы с мигрантами?
- Как назывались тогда - точно не знаем. Но сейчас их называют антисемитами.

Трансвестит после операции по смене пола заходит в мужской туалет, смотрит вниз и говорит:
- Вот, блин, память девичья!..

Ленивых мужчин нет, - есть неправильно отмотивированные и плохо отстимулировнные.

Преступники в тюрьмах и колониях находятся на обеспечении государства, а дети в садах и школах питаются за счёт родителей - ну, не прелестно ли?

Ведущий шоу на CBS говорит Стоуну:
- Ваш фильм выглядит не как интервью, а как пропаганда.
- А вы его смотрели?
- Нет, не было времени.

Объявление в телегазете В кафе-бар требуется повар-сушист, личные суши и
автомобиль приветствуются!

"Спасибо" в карман не положишь. Нужно переводить в зарубежный банк.

–Марь Иванна, а можно наказывать человека за то, что он не делал?
–Конечно нет, Вовочка!
–Тогда я не буду делать домашнее задание.

В 2009 году, уходя на пенсию, попросил установить мне инвалидность. Все мои анализы оказались в норме. Кроме одного. Меня хирург спрашивает: "Ты понимаешь, что означает прямая линия на твоей кардиограмме?". Я ему отвечаю: "Конечно.Означает, что я - мёртвый! А вы понимаете?". Хирург отвечает : "Пойми меня, не могу я выйти к специалистам с документом о том, что ты мёртвый." Так вот друзья. Не могу взять страховку, купить пистолет, взять кредит, съездить в дом отдыха. Для меня закрыто всё, что связано с предъявлением справки о здоровье. Врачи от меня убегают. Так о чём я? Есть многое на свете, друг Горацио, что неизвестно нашим мудрецам.

Нравится девушка, но не знаешь, как к ней подъехать? Наш совет:
- Купи Феррари и подъезжай смело.

2014-й будет годом синей лошади. Я не пойму, мне весь год ишачить или синячить?

Говорят, в Крыму уже появились не только дельфины, но и креветки с российскими паспортами.

Жители села Пепякино, все как один, по вечерам подсчитывают долг Украины "Газпрому".

Женское: Недавно узнала что мужские яички стоят миллион евро. Смотрю на мужа и эта информация не дает мне покоя...

Стоит мент на посту и матерится, а рядом с ним Вовочка. Прохожие ему
говорят:
- Как вам не стыдно ругаться при ребёнке?!
- А вы бы не ругались?! Этот ребёнок, мать его, уже вторую неделю ходит
за мной и просит переспать с его сучкой - ему, видите ли, позарез нужна
МИЛИЦЕЙСКАЯ СОБАКА!!!

Поновороссил и бросил!

Самые вредные китайцы. Они придумали язык, состоящий целиком из татуировок!

После обидных фотожаб премьер привел в соответствие свою одежду и резинку перестало быть видно из под брюк.
К очередному его фото первые комментарии были:
-Я не понял, он что, на заседание совета министров совсем без трусов пришел?

Смотрите! Скоро на всех экранах страны! Матильда Поклонская!

Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда та достала ее из сумочки...

Одно только заявление Януковича о том, что он жив, обвалило российские биржевые котировки. Ему бы памятник возле Нью-Йоркской биржи... Атакующему быку на рога...

В цирке:
- Папка!
- Да, дочь?
- Папка, а если во время циркового представления лев выскочит из клетки
и съест тебя, каким трамваем мне возвращаться?

RE: Мы победили немцев, шведов, турок, французов, монголов.

Но живём почему-то только лучше монголов...



СССР утверждён 30 декабря 1922 года. Шведы, турки, французы и монголы на СССР не нападали. Только с Германией наша Родина одно время воевала, да и то без разрыва дипломатических отношений, какой бывает в большинстве войн. (1941-1945). А перед этим вообще были союзниками.



Первый факт констатирован. Теперь второй: далеко не факт, что Германия живёт лучше: немцы закупали нашу авиацию, в хвалёных "Мерседесах" стоят года с 2002 наши нагревательные системы... и т.д. Так шо нефиг голословно свистеть!

отец Ломоносова: если очень захотеть можно наловить трески и нарубить дров
Ломоносов: если очень захотеть можно к звездам полететь
Медвед: если очень захотеть можно купить iPhone и iPad

ХХХ: Я хочу в отпуск
yyy: Ты же только что из отпуска?!
ХХХ: Я хочу обратно!!!

- Доктор, я к вам ехал по разбитой дороге, в переполненной душной маршрутке, три часа ждал в очереди среди больных, плачу вам за сеанс последние деньги и всё равно чувствую какой-то подъем, радость, даже эйфорию...
- Так у вас, батенька, типичная крымнашефрения!

Andrew (c)

в связи с сокращением швейцарской армии правительство страны решило обратиться к России направить к ним Васильеву для организации распродажи военного имущества.после распродажи правительство обязуется оплатить ей обратную дорогу,если у швейцарии останется средств в казне

Другие анекдоты: