АНЕКДОТ ПРО ВЫХОДНОЙ

Анекдоты. Выходной

Смешной анекдот, о том, чем заняться в выходные?

Анекдоты. Дорогая а давай устроим отличные выходные? Прикол))

Как же правильно принимать лекарство? Анекдоты про медицину

Как провести выходные. #Анекдоты

Анекдот.Отличных выходных.

Анекдот. Про работу

18+ СУПЕР НЕПРИЛИЧНЫЙ АНЕКДОТ 4 Про бомжа и выходные , мент и его жена

Свежие анекдоты смешные до слез! Короткие анекдоты дня!

АНЕКДОТ ВЫХОДНОГО ДНЯ=ТЫ УЖЕ СПИШЬ=

Кто старое помянет, тому типун на язык.

Учитель спрашивает у учеников:
Какое животное начинается на "ЭС "?
Вовочка тянет руку, ему дают ответить и он отвечает: Слон.
Учитель: Правильно, Вовочка. А какое животное начинается на "Дэ"?
Вовочка, единственный кто тянет руку, ему дают ответить и он затем отвечает: Два слона.
Учитель задумался и спрашивает с хитрецой в голосе: А какое животное начинается на "М"?
Вовочка, опять единственный кто тянет руку, и затем отвечает: может быть слон!

В догонку про олимпийскую арифметику:
если 1 распиллиард это 1000 спиздиллионов, то состояние Путина это "охуллиард"

Посадил Дед жевачку. И выросла она большая пребольшая. Бабка жевала
жевала не прожевала. Внучка жевала, жевала не прожевала. Жучка...
Кошка... Мышка бежала, хвостиком махнула и все пошли к стоматологу по
две штуки баксов за челюсть.

- Что за молодежь пошла: живут без царя в голове.
- Так у нас же демократия.

Русский с американцем заспорили, у кого больше праздников. За праздник -
один щелчок в лоб. Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и
подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники? А вот какие:
- Новый год. Восьмое марта. Первое мая. Седьмое ноября. Дэнь
Нэзалежности... - ну и еще:
- День рыбака! День моряка!! День строителя!!! День учителя!!!!
Отбил все профессии - американец упал. Наш раздухарился - и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс!! Получка!! Аванс!!! Получка!!!

- Жил бы при Иване Грозном - пересажал всех депутатов на кол к ядрене фене!
- Так их же тогда не было!
- Ну, значит и без меня всех пересажали!

Вы жевете полной жизнью? Или просто тратите свое время пока не умрете?

Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.

Путин - Пескову:
- Пусть снимут петуха с параши. Пусть еще покукарекает!
- Виктор Янукович, с вещами на выход! У тебя пресс-конференция!

Компьютерная военная мудрость:
- Плох тот принтер, который не мечтает стать шредером!

Опоздал на свидание, девушка кипятиться, говорит не мужское это дело, на свидание опаздывать! Отвечаю:
- Я проехал на две остановки больше, пришлось обратно возвращаться.
- Ты что уснул?!?
- Нет, пока ехал думал о тебе, появился стояк, поэтому не смог вовремя встать и выйти из автобуса.
- Я тебя люблю...
Вот только при опоздании на работу, с начальником это оправдание почему-то не срабатывает.

В Париже риэлтор показывает супружеской паре квартиру.
- А это помещение служит музыкальной комнатой, - говорит он.
- Музыкальной комнатой? - оглядывается женщина. - Да здесь не только рояль - даже флейта вряд ли поместится.
- Вы правы, мадам, но в этой комнате лучше всего слышен телевизор соседей.

Re: «Путин сел писать мемуары: Ну, что, начну с работы шпиком, то есть оперуполномоченным КГБ по Ленобласти…» - Вначале он был стукачом в Ленинградском университете.

RE: Доказано: куры, утки и индюки живут без головы сутки, а хохлы ОКБ Туполева, чухонцы АвтоВАЗа и чурки текстильной промышленности Грузии - до пенсии!

САМ ХОТЬ ПОНЯЛ, ШО НАПИСАЛ?
"Хохлы ОКБ Туполева" создали самый большой в мире трёхдвигательный самолёт, самый быстрый в мире пассажирский лайнер - Ту-154!
"Чухонцы АвтоВАЗа" почему-то компоненты для Volvo выпускают!
Текстильную промышленность Грузии в США продают!

Скоро дважды два не будете знать, уроды, притворяющиеся евреями (уверена, шо ты такой же еврей, как я - жена В.П. Чкалова)!

Скоро Парубий пропадёт без вести. Когда это случится, не рекомендуется покупать котлеты, потому что этого урода порубят на фарш.

Если при просмотре порнухи вы плачете, значит лечение от импотенции не дало результатов.

при первом запуске айфона он просит сфотографироваться в зеркале и отправить фото в соц. сеть.

-Слышь, Пятровна, ты видела, как
коварный Кличко нашего Саньку
помял?
-А мне, падруга, всё это напомнило
поединок Дедушкина и Васи Веснушкина
из фильма «Запасной игрок»!

Скоро, осенью, увидим,

Мы, падение, рубля,

Америкосы, нах, ввели,

В, жопу, санкции, нам, бля !

- Мне показалось, что-то шевельнулось...
- Это радостного Зюганова вытащили из Мавзолея.

Сколько бы вы не старались, одного единственного тёплого взгляда вы не добьётесь никогда...и взгляд этот принадлежит тому единственному существу, на ярый зов которого на край света были готовы бежать даже соседи, он просто нажрётся, повернётся и будет дрыхнуть до самого утра, чтоб утром спросить: " ты чо?"

В поликлинике в очереди к терапевту разговаривают юноша и девушка.
- У тебя какой диагноз, если не секрет?
- Энурез. А у тебя?
- Диарея.
- Давай дружить?

чем легитимный переворот отличается от нелегитимного?
после первого в стране открываются мак-дональсы, а после второго закрываются...

Rсли ты всматриваешься в п..., то п..а тоже всматривается в тебя.

Гинеколог с 30-летним стажем

Россия приняла вызов и вступила в противостояние с могучей Америкой! Ню-ню… У одного из самых посвященных секретоносителей - пресс-секретаря главы государства - жена является гражданкой США. Что? Любовь, говорите? В отставку и хоть улюбись! Шеф не отпускает? Конечно, время-то на дворе какое - Россия вступила в противостояние с Америкой…

-Молодцы всё-таки бЕндЕра и петлюра!

-В смысле?

-И сами не живут, и нам - т.н. "москалям" - не дают!

Интеллигентный человек никогда не покажет, что боится хулигана, он просто скажет:"Я не хочу опускаться до его уровня!", посмотрит озабоченно на часы и с видом "мне бы ваши проблемы" заспешит подальше - дабы не получить по уху...

Если вы хотите узнать, как выглядит счастье - посмотрите на сытого, натрахавшегося, спящего кота.

Другие анекдоты: