АНЕКДОТЫ ПРО ГЕМОРРОЙ

Еврейский анекдот про геморрой

Анекдот про геморрой. Юмор 18 +.

Анекдот про геморрой. Анекдоты смешные до слез. Анекдоты от Вовочки.

Анекдот. Геморрой

Анекдот про деда и геморрой

Анекдот про геморрой

Анекдот №411 Свечи от геморроя

Анекдот про лечение геморроя

Анекдот-фильм - Геморрой

Ужасный геморрой. АНЕКДОТ.

Взволнованная жена прибегает к мужу:
- Дай скорее 10 тысяч! Нашла в почтовом ящике рекламу, что в соседнем магазине скидка на все товары для красоты!
- Так, дай сюда... Угу... Нет, дорогая, покупать это ты не будешь.
- Почему?!
- Потому что после слова "красота" у них стоит звездочка, а внизу полстраницы текста мелким шрифтом.

Дед Мороз - это неполиткорректно. Надо говоритиь - Низкотемпературный
Ветеран.

Его любили за малый ум и большое сердце.

Депутатская неприкосновенность нужна только дуракам - поскольку только для них закон не писан.

Из рапорта полиции в Эстонии: "Ворвавшийся в Мин. Обороны неизвестный
армянин при приближении спецназа застрелился из обнаруженной при нем
дымовой шашки"

Для того, чтобы наиболее эффективно бороться со страшным злом - деньгами, следует втереться к ним в доверие. Для этого надо прикинуться, что ты очень любишь деньги и окружить себя деньгами. А уж потом в самый неожиданный момент ударить по их незащищённым тылам.

Поп и дьяк разговаривают.
Поп.
Так, хватит заниматься свечками! Хоть и дают триста процентов прибыли, но это мало. Придумай ченить.
Дьяк.
Можно продавать вместо свечек светодиоды на
фотоэлементах. За пятьдесят лет их работы, которые обещают производители можно перепродать их минимум десять тысяч раз, а если у китайцев перекупить светодиодный заводик, прибыль будет не триста как сейчас, а триста тысяч процентов. Иисус даже удивится если жив ещё.
Действуй дитя моё.

- Российский кинематограф в глубоком кризисе.
- Вы кинокритик?
- Нет, я попкорн продаю...

Прызыдэнт Украины Порошенко обратился к Путину с требованием отменить помилование Савченко и выразил готовность снова предоставить свой личный самолёт для обратной транспортировки Надежды. РФ дипломатично ответила отказом: вы "всралыся", вы и отмывайтесь.

В нашей гимназии учителя запрещают нам жевать жвачку, и потому нам
приходится курить, чтобы отбить её запах.

"Блять, материться-то запретили" - сказал Сергей Шнуров и закончил концерт!

Умники годами в ЖКХ не платят – ЖКХ хорошо живёт за счёт честных плательщиков.

Хорошо в детстве: не хочешь быть привидением - снимаешь простыню и всё. А сейчас не хочу быть инженером, а мне говорят: не выёбывайся давай.

За что арестовали Pussy Riot?
Они спели "Богородица, Путина прогони!", а надо было петь "Боже, Путина храни!"

Полет. Началась странная болтанка.
Из кабины пилота выходит стюардесса и громко обьявляет : - Внимание ! Все достали паспорта и корешки от посадочных талонов !! Молодцы !!!
Так... Открыли рот . Все открыли !! Засунули корешок под язык !!! Умнички !!! Теперь вырвали первую страничку из паспорта и засунули себе в задницу !!! Без вопросов !!!! Гении !!! Отлично ...
Тут пассажир с бумажкой во рту спрашивает - а Со шлушилош ???
- Все хорошо !!! Теперь все в порядке !! Все нормально ! - успокаивает стюардесса - а то прошлый раз такая фигня с опознанием тел....

Защитник Спартака Родригес случайно застал главного тренера Карпина в обнимку с Жано и уже к вечеру обеспечил себе место в основном составе.

На рынке продавец спрашивает постоянного покупателя:
- А правда, что вы по профессии психоаналитик?
- Да. А в чём, собственно, дело?
- Понимаете, у меня ночью из одной стены выходят разные звери, топоча и гогоча идут под моей кроватью и уходят через противоположную стену. А я в итоге ночью никак не могу выспаться.
- Ничего страшного! Три года психоанализа, регулярно два сеанса в неделю по $100, и мы вас непременно вылечим.
- Ищите дураков на "Поле чудес"!
Через неделю они встречаются вновь.
- Ну, как там у вас дела? - спрашивает психоаналитик.
- Всё прекрасно! Я попросил шурина подпилить ножки у кровати, теперь звери под ней не проходят, и, самое главное, с тех пор я отлично высыпаюсь по ночам!..

Мозг - это как аккаунт на Фейсбуке: есть у всех, но большинство им почти не пользуется.

Россияне, вы неправы!
Москва - не большая деревня.
На сегодняшний день это ещё и большая станица, большой кишлак и большой аул!

- Доченька, зачем давать второй шанс одному и тому же мужику? В городе придурков мало что ли? Отдайся другому - разнообразь свои страдания!

Жена нового русского видит на улице афишу и говорит мужу:
— Давай сходим на концерт Моцарта.
— Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!

В Африке убили съемочную группу из России

На этот раз у Нади Савченко железобетонное алиби...

Встречаются два киллера.
- Представляешь, меня вчера мне заказали!
- Хреново. Отказаться-то нельзя.
- Да. У нас не принято отказываться. Но какого же я дурака свалял, надо
было не аванс брать, а всю плату за заказ сразу!

Конечно, ты закончишь и уйдёшь из школы той, но, школото из тебя не уйдёт...

Российский спортсмен по прыжкам в длину установил новый мировой рекорд:
ему в трусы набилось более трёх килограммов песка.

Говорят: в конце концов правда восторжествует, но это неправда.
© А.П.Чехов

На пляже очень ветреная девушка не дождалась своего парня из воды.

На перекрёстке в знойный летний полдень ситуацию разруливает стоящий посередине дороги гаишник. Вдруг на него с визгом летит "мерседес" с красивой блондинкой за рулём. Милая мадам оттормаживается с дымом от колёс в каких-то паре метров от него и с жалостью в голосе говорит:
- Да ты что, ох*ел, тебя же здесь кто-нибудь обязательно собьёт!..

Премьер-министр России Медведев посетил технопарк Московского физико-технического института и попросил для себя прибор, который не позволяет спать на важных мероприятиях. "Нам всем такой прибор нужен, - сказал Медведев. – Нам с Сергеем Семёновичем [Собяниным, мэром Москвы] и всем членам правительства пришлите, чтобы не засыпали на заседаниях!"

У моего кошелька анорексия.

Новости сельского хозяйства. Лучшее средство от колорадских жуков - белый фосфор.

-Почему акции протеста проводятся всегда в субботу?
- шаббат...

RE: В России дольше всех живут люди, которые не верят в зеленый свет
светофора, в обещания правительства, в бесплатную медицину и в
бескорыстие человечества.

Это в любой стране так.

Очень красивая - помогу забыть всех бывших с первого класса.

России срочно требуются еще 364 президентов Путиных. Чтобы каждый день с помощью прямой линии, буцканья и чьей-то матери страна могла со скрипом двигаться дальше.

Другие анекдоты: