АНЕКДОТЫ ПРО ПОЛЕ ЧУДЕС

Трамп подтвердил намерение не свергать режимы в других странах
Будет просто ебашить диктаторов, а свергать не будет!

США хотят развалить Россию, чтобы забрать наши ресурсы», — пугают россиян чиновники и федеральные каналы.
Но почему тогда США сперва не нападут на Канаду? Ведь Канада — на 3-м месте в мире по запасам нефти, к тому же рядом, да и в военной мощи не сравнится с США.

Теперь по идее на Людмиле должен Медведев жениться, годика на четыре, а там глядишь Путин вернется...

Боже мой, сколько же мне лет, если мои праправнуки уже прадедушки?!

Чиновники для поддержания физической формы играют в теннис, а для поддержания моральной формы плевками в душу народа.

В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия не
имеет куда они деваются!

Сторож в морге был в доску пьян – когда один из мёртвых неожиданно
встал, на глазах раздвоился и в две двери удалился.

Давайте узаконим киллерство. Все равно убивают, а так налоги будут платить в казну.

-Чем отличаются прогрессивный западный Моисей и устаревший совковый Христос?
-Национальным менталитетом. Их Моисей всегда трезвый и один, а наш христос вечно пьян и с какими-то 12 парнями.

Ох, уж этот российский пешеход!
Стоит, когда его пропускаешь, и идёт, когда ты едешь.

На данный момент политический "черный" список можно считать списком черного

Если на упаковке не указывать дату изготовления и срок хранения, то такой товар никогда не испортится.

Когда я вернулся домой, жена потребовала взять её в дорогое место.
Я отвёз её на бензоколонку.
Началась ссора...

Мои мысли как наушники. Или не как наушники. Или всё-таки как наушники.
Ну вот, опять запутались.

Чем отличается мужская беременность от женской? Мужская длится вечно.

Ах, какое это блаженство – наложить на совершенство!

.- Доктор, какие грибы может есть человек?

- Все, но некоторые только один раз.

С умным человеком почти всегда можно договориться. Или сначала выпить, а потом договориться. Ну хотя бы выпить точно можно.

- Алло, это курсы по повышению IQ?
- Да, вы правильно обратились. На наших курсах вы за неделю сможете повысить свой IQ на 40-50 единиц.
- Вы шутите? Это невозможно…
- Видите? Вы еще не начали заниматься, а IQ уже растет!

Заседание правительства. Председатель:
- Вот тут в Интернете брешут, будто бы у меня огромное имение. Будто бы хоромы какие-то. Ну да, имение. И не одно. Ну и что? Это только показывает, насколько крепко и нерушимо я связал себя с Родиной. Правильно ведь?
Все хором: Правильно, правильно! И мы, мы тоже очень крепко себя связали!

Если муж вам слишком многое доверяет - часть передоверьте назад, дабы не надорваться.

В какую страну ты бы не приехал отдыхать, сувениры там будут всё равно
из Китая.

Самый скучный возраст - 55. Бабы уже не дают, а пенсию ещё не дают.

С появлением сотовой связи, фраза "Все в порядке, спасибо зарядке", приобрела новый смысл.

- Ты сутками работаешь?
- С утками, с курами... Да и петухи тоже попадаются...

Баба Яга рассказывает сказку Настеньке:
- И закричал Змей-Горыныч нечеловеческим голосом..
- Бабушка, а как так нечеловеческим??
Баба Яга, хлопая со всей силы Настю по затылку:
- Э-ГЕ-ГЕЙ, ЁБ ТВОЮ МАТЬ!!!!!!

Мужчины, как блины-Первый всегда комом.

- Она так мило подмигивает!
- Это тараканы в её голове чинят жалюзи.

Никто не задумывался, что:
1. Котовасия - Кот Вася!
2. Город Пиза - это п[email protected]да!
3. Тот, кто бомжует - жует бомжей!

Рис без сои.

Особенно фильм "Матильда" нравится бывшим крымским прокурорам, они смотрят его по много раз.

-Что Береза может предложить Киеву?
-Вернуть Виталика Кличко в большой бокс.

Быль. Со мной учился хохол по имени и фамилии Ленин Тарасюк.

Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца.

Но не больно - как договаривались.

По наблюдению медиков, последнее сотрясение мозга у школьников было зафиксировано до введения в школах ЕГЭ.

Из разговора двух подруг:
- ... И я гордо посмотрела на него и сказала: "Ты ни-ког-да не возьмёшь меня силой".
- И что он сделал?
- Достал кредитную карточку.

Раньше девочки учились целоваться на помидорах, сейчас походу сразу на бананы перешли.

Объявление в техасском салуне: "Те, кто пьёт, чтобы забыться, должны уплатить вперёд".

В середине девяностых мои родители не понимали смысл ругательной фразы "ты кого пингуешь, мастдай непропатченный?". Сейчас смысл этой фразы не понимают мои дети.

Анекдот из Одессы:
Одесса, вечер, сидят два старых еврея. Один другому говорит: Слышь Мойша, я думаю пора учить украинский язык.
Другой отвечает: Что боишься бандеровцы придут, будут русскоязычных убивать?
- Нет, боюсь прийдет Путин русскоязычных от бандеровцев защищать.

Другие анекдоты: