ВЗРОСЛЫЕ АНЕКДОТЫ 18

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 18+

Анекдоты для взрослых # 1

Взрослые анекдоты 18 + (2) 25 см

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ!!! 18+

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

Взрослые анекдоты 18 + (10) две проститутки и пидарас

смешно Угарные мульт анекдоты

ТОП -10 ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ от Владимира Бажиновского // АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 18+

Смерть от упавшей на голову сосули считается в Питере почётной

"Бьёшь как слабак!" - крикнул электрик, вновь подходя к электрощиту.

- Итак, господа министры, у нас в бюджете есть лишний миллиард рублей. На что его потратить? Может, на медицинские операции для тысяч умирающих детей?
- Нет, Владимир Владимирович, давайте мы лучше дадим его режиссёру Серебренникову, пусть у него голые мужики на сцене членами трясут. И российским гражданам от этого куда лучше будет!

Через месяц наконец-то свершилось!
- Ура! Продал биткоин по курсу по которому и покупал!!!
- Ух ты, вот это подфартило!
- Ага, подфартило! - Покупал 5 лет назад!!!

Ветеран куликовской битвы (бывший политрук ОУН-УПА):
-Ну, ось попалы мы в окруження (быдломова западенца) пид Львовом. Дывлюсь наливо - фрыци нахуй, направо - фрыци нахуй, упэрэрд - тэж фрыци нахуй...
Учительница в шоке:
-Вы не имеете право так вести себя на уроке! Это же дети!
-Та яки, нахуй, диты - буржуи кляти!

Объявление:
- Военкомат приглашает на военную службу по контракту осторожных саперов. Смелые кончились…

Если вы хотите собраться всей семьёй, просто выключите Wi-Fi-маршрутизатор и ждите в комнате, где он расположен.

Страна Глонассия была твердо уверенна, что укажет миру истинный путь.

Опыт проживания в нашей стране подсказывает,
что новый мопед Анатолия будет припаркован
рядом с Ё-мобилем.

Сдается мне, если бы Россию захватили марсиане, то "пятая колонна" привычно бы ушла в партизанское подполье, а в полицаи к марсианам привычно пошли бы записываться единороссы. Тем более по партийным спискам удобно.

Урок литературы. Учительница:
— Дети, догадайтесь, твoрчествo какoгo великoгo русскoгo пoэта мы будем изучать? Пoдсказываю: первая буква "П", пoследняя — "H".
Маша тянет руку:
— Пушкин.
Учительница:
— Правильнo, Маша. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь, ктo знает, твoрчествo какoгo поэта мы будем прoхoдить пoтoм? Пoдсказываю: первая буква "Л", пoследняя — "В".
Катя тянет руку:
— Лермонтов.
Учительница:
— Правильнo, Катя. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь...
Тянет руку Вoвoчка:
— Марьиванна, а вoт oтгадайте вы: первая буква "Х", пoследняя — "Й"!
— Вoвoчка! Вoн из класса!
Вовочка выходит:
— Марьиванна, это Хеменгуэй, но мне нравится хoд Ваших мыслей.

Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в
пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»!

— Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее?
— Белила цинковые. ГОСТ 8293-64.

Фразу "Будто там мёдом помазано" пора поменять на "Будто там Wi-Fi есть".

У вас нет "Буков" и авиации? Молодая,но опытная армия ополченцев проводит мастер-класс "Как сбить боинг подручными средствами".

Наши соседи очень хотят получить от Европейского Союза безвизовый режим.
Слухи ходят, что это будет скоро.
А именно, когда они всем надоедят, и посольства не будут выдавать им визы вообще.

Новый год шатает по стране!

С чата общаги.
"Может кто-нибудь одолжить кошку? Надо бы убрать разбитое яйцо".

В великий день 9 мая все мы, как всегда, воспарим до предельных для себя душевных и нравственных высот. А уже на следующий день превратимся в себя обычных.

В XVII веке не было фразы "прожиг завершён неудачей".

Чтобы хорошо узнать человека, нужно съесть с ним пуд соли, а чтобы очень хорошо - украсть с ним ее вагон.

Дружить с головой стоит только в том случае, если есть перспектива на дальнейшее взаимовыгодное сотрудничество. А если голова - дурная и ничего, кроме глупостей, не может предложить в обмен за кислород, питьё и еду, то дружба с такой бестолковкой, - дело экономически невыгодное.

Самое трудное в медицине - определение Альцгеймера у блондинок.

- Нормальная хоть прическа-то?
- Офигенная!
- Некоторым не нравится (((
- Не слушай никого! Всё круто! У тя ахиренная прическа!
- Спасибо =)
- Просто ты к ней не подходишь...

Вот думаю если он всё-таки опоздал в понедельник на работу - лишат его премии или нет? А если вообще прогулял - уволят?

Экстремальная старушка, раскачиваясь на кресле качалке, отталкивается лбом и затылком.

После того, как "предводитель правообладателей" Никита Михалков обложил 1%–м налогом ВСЕ продаваемые в России носители информации, компьютеры и воспроизводящие устройства, он попросил друга Путина обложить таким же налогом и всех производителей противозачаточных средств.
Которые, по его мнению, лишают правообладателей авторских поборов с потенциальных не рождённых зрителей.
Вот такой вот гондонный царь!

С крутым мозгом не до выкрутасов.

Нельзя склеить счастье из его осколков. Нельзя склеить сапера из его останков.

Всё более широкое применение находит процедура условно-досрочного
расторжения браков. Но не все знают, что в случае нарушения правил
освобождения от брачных уз, виновных возвращают в прежнюю семейную
ячейку и добавляют срок.

ПОЗНАКОМИЛАСЬ В ИНЕТЕ С МУЖИЧКОМ.. ЧТО МОГУ СКАЗАТЬ.. ФОТО ОБМАНЧИВО... ПРИ ВСТРЕЧЕ БЫЛА ДЕРЗКО НАЁПАНА.. САНТИМЕТРОВ НА 10...

Плюсы и минусы темных очков
Плюс: Ты больше не ссышь смотреть людям в глаза.
Минус: Все знают, что ты ссышь смотреть людям в глаза без темных очков.
Плюс: Можно сделать вид, что у тебя крутой спорткар и он ездит так быстро, что зрачок не успевает сузиться при повороте.
Минус: Не работает на автобусной остановке.

Заведите себе электрошокер и банковскую карточку- и вам никто не сможет дать сдачи.

Теперь, услышав новость по телевизору, приходится лезть в интернет, чтобы узнать правду. И вот тогда-то ты по-настоящему запутываешься.

Не так страшен советский танк, как его бендеровский экипаж.

Другие анекдоты: