АНЕКДОТЫ ПРО ВАНЕЧКУ

Анекдоты - про Вовочку

Анекдоты про Вовочку

Лучшие анекдоты #1. Анекдоты про Вовочку

Анекдоты. Про Вовочку - урок английского языка

Самый смешной АНЕКДОТ который взорвал интернет! Самый смешной анекдот про Вовочку

Анекдоты. Про Вовочку - "поздоровайся как папа"

АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ - Часть1. ВОВОЧКА ОНЛАЙН

Прикольный анекдот про Вовочку

это ВОВОЧКА АНЕКДОТ !!! смех юмор

АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ.

На днях Андрей Макаревич торжественно отметил сразу два юбилея: 60 лет со дня рождения и 30 лет творческого воздержания.
Олег Бутаев

Рамзан Кадыров подал в суд на сайт anekdot.ru. Голова свиньи в заголовке сайта оскорбляет его религиозные чувства.

- Йося! Шо ты себе позволяешь?!
- А шо такое, Фирочка?
- Немедленно начни позволять себе больше!

Не вздумай прочитать обратно слово «мордобой». Ну вот зачем ты это сделал, а я тебя предупреждал.

Прогноз:
хуйло обязательно войдет анналы истории…
Ну, или хотя бы в один анал!

Совершенно неожиданно завершилась свинг-вечеринка для девушки, сказавшей накануне что хочет стать полиглотом.

Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя???

Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному островку подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. А на острове его встречает тоже чудом спасшаяся жена:
— И где же ты шатался целые сутки? Пароход утонул еще вчера!

А вы не знали как ботокс и силикон делают? Сверлят в черепе дырку, откачивают - что найдут, для совместимости с организмом, перерабатывают и вкалывают в губы, сиськи и т.д.. Как результат "красивая" блондинка.

Ну или там дороги в России построить хорошие, целое государство никак не может справиться
--
Не-не-не! Не вздумайте! Дороги - последний и непробиваемый наш бастион. Предпоследний - мороз. Если не они, кто же станет теперь защищать это государство? И придёт тогда страшная Америка. И оккупирует. И будет здесь такой же беспредел, как в Германии и Японии после американцев - исламские иммигранты и сверхурочная работа. Хорошо, что Наполеон в 1812 завяз, а то было бы у нас сейчас как во Франции - беспредел бульварной прессы и толпы демонстрантов на улицах!

По поводу доставки Савченко в Киев оружия и боеприпасов из ДНР...

А шо, рынок на Хрещатике уже закрылся?

Как стало известно, полковник Захарченко пытался купить Молдавию, чтобы спокойно хранить в ней деньги.

вот что понял из комментов,
если я конечно ентов.
и сейчас вам расскажу,что понятно и ежу:
если вовке полизал,то пиндосом ты не стал,
если чмокать не дорос,назовут тебя пиндос.

Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:

- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!

Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.

В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!

Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!

У многих есть такой друг, который раздражает всех, кроме тебя.
Артхаусный друг.

- У вас какая профессия?
- Я - бригадир.
- А что умеете делать?
- Руководить.
- А сами-то будете работать?
- Пусть они у меня попробуют не работать!

Как лишить человека удовольствий, если человек получает удовольствие оттого, что его лишают удовольствий?

Чак Норрис не учит законы физики. Он их нарушает!

Миллиардер Прохоров намерен возглавить партию "Правое дело". Осталось
только заявить, что в случае победы на выборах, все чиновники пересядут
на ё-мобили и будут работать по 60 часов в неделю и эта партия точно
победит на выборах!

Британские учёные установили, что российские шпионы травят Бориса Джонсона секретным газом "Дурачок".

ЗАЗ выпустил новую модель автомобиля - с прыгающими колёсами.

У меня дома бойлер и принтер. Могу соблазнить любую студентку с общаги.

Дополню вчерашний анекдот:
- Минэкономразвития предлагает преодолеть стагнацию в российской экономике, ограничив рост зарплат.
- Правильно, причём начать надо с самого Минэкономразвития: нет развития - нет зарплат.
Вместо второй фразы
- Правильно, причём начать надо с самого Минэкономразвития: нет развития - нет Минэкономразвития

Вот ведь англичане дебилы: можно было запретить референдум, арестовать лидеров сепаратистов, расхуярить Эдинбург артиллерией, повеселиться как следует.

- А чего это у вас пустыня Негев такая загаженная?
- Так тут же сорок лет евреев водили!

Британские учёные открыли, что смех продлевает жизнь. И потому
интернет-сообщество просит их и далее публиковать побольше своих
открытий...

Сказка по Золушку, это-пример того, как можно попасть в высший свет, и только при помощи волшебства.

- Ты меня любишь?
- Возможно. Память уже не та.

Акция: Собери все страшные картинки с сигаретных пачек и получи приз от минздрава...

Пошла жена с маленьким сыном в сауну. Когда пришли, папа спрашивает у него:
- У других тёток титьки больше, чем у мамы?
- Нет, тоже две...

На матч с Бельгией сборная России будет составлена из
чиновников и депутатов
- они могут распилить любую защиту

-Как написать "митинг хохлов, майдан Ленина, Киев" пятью буквами?
-"Говно".

Песков объяснил, почему Путин не вышел на митинг в Кемерово...
- Предметно говорить не с кем, когда столько людей. Вы знаете, что Путин очень конкретный, прагматичный президент. То есть если ему задают вопрос, он на него отвечает и пытается разобраться в сути, с тем, чтобы дать какое-то обещание. И не дает пустых обещаний, он очень далек от популизма.
- Да ты не мудри, ты по нашему, по простому, понятному для народа объясни! - загудела толпа с вилами и топорами.
- Ну по вашему, так по вашему - Да просто он зассал!!!

- Почему мы потеряли новый космический спутник связи?
- Он так разогнался, что проскочил на красный свет и вылетел на
встречную орбиту.

Другие анекдоты: