АНЕКДОТ ПРО РЫБАЛКУ

Анекдот про рыбалку

АНЕКДОТ ПРО РЫБАЛКУ | ХОРОШО КЛЮЕТ | Денис Пошлый

Анекдот. Про Рыбалку.

Анекдот про рыбалку ,😂😂😂😂

Анекдот про рыбалку до слез. 18+

Анекдоты и приколы на охоте,рыбалке

Анекдот. Про рыбака

Приколы на рыбалке. Это надо видеть!!

Анекдот на рыбалке =)

Анекдоты от дяди Саши (про рыбалку)

- Британцы требуют провести второй референдум.
- А сейчас за что они хотят голосовать? Как? Неужели за присоединение к России? Rusentry?

Кулинарный справочник ВКонтакте.

- Мама, моя жена снова накричала на меня, я переезжаю жить к тебе.
- Нет, сыночек, она должна заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

- Скажи мне. Как получилось, что партию кокса с логотипом нашей партии, изъяли Бельгийские полицейские?
- Нуу, логист намудрил, с трафиком.
- Это вы ему за логистику спортивную травму устроили?
- Ну не в цемент-же… из-за каких-то двух тонн.

RE: Не паркуйтесь на газонах! Собакам срать негде!

Бля, девяностые годы вспомнили?

Участники шоу "Уральские пельмени" очень недовольны зачистками на рынках Москвы. Новое шоу "Хот-даги" с ОМОНом в главной роли бьет все их рейтинги.

Умерла пожилая преподавательница ленинградского филфака.
На похоронах попросили выступить ее ближайшую подругу.
Старушка долго не могла начать от душивших ее слез.
Потом прерывающимся голосом сказала:
- "Любовь Лазаревна была замечательным человеком...
Всю жизнь она посвятила изучению английских неправильных глаголов....
И тут голос ее стал крепнуть:
- "Английские неправильные глаголы можно разделить на следующие три основные категории..

Закончен чемпионат по футболу..Хлещет дождь.. Путин стоит под дождем весь мокрый. Россияне, с сожалением: - Владимир Владимирович, пиджак испортишь! ВВП, улыбаясь: - Не мелочитесь, Россияне!

Не всем известно, что Анне Карениной только с третьей попытки удалось удачно броситься под паровоз. Два раза она промахивалась: недолёт и перелёт.

кацапсие страдания. Нет повести печальнее на свете, чем повесть о газе и о бренте.

Объявление в маршрутке: "Стоя ехать запрещено! ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количества сидячих мест!".

Когда Запад жалуется на непослушное поведение России, всегда вспоминается письмо жены немецкого солдата, найденное на его трупе в 1942 году:
"Мы тут в Гамбурге до глубины души возмущены упрямством и бессовестностью русских, которые никак не соглашаются прекратить свое глупое и бессмысленное сопротивление"

Полезные советы. Если прижать наушники к ноздрям и одновременно зажать уши, то ротовая полость образует динамик.

Лозунг "Если насилие неизбежно, - расслабься и получи удовольствие"
неактуален.
Новый лозунг "Если насилие неизбежно, - вначале сделай так, чтобы
насильник не получил никакого удовольствия, а потом еще и потребуй
деньги!"

Когда я приезжаю в "Шереметьево", я не сдаю свой чемодан в багаж, а несу его сразу в бюро розыска багажа.

Если вы хотите, чтобы ваш друг в свой день рождения почувствовал себя снова в волшебном мире детских сказок – подарите ему рваный воздушный шарик и пустой горшочек от меда.

Британские учёные установили, что если комаров тупо разрекламировать как пиявок, то они бы насосали намного больше крови!

Кредо онаниста: "Ни дня без дрочки!"

Вопреки известному утверждению о том, что все люди - братья, жена, например, вовсе не брат. В зрелом возрасте не принято спать с братом в одной постели.

В связи с массовым строительством в России платных автомагистралей совсем скоро над ними будет гораздо дешевле летать, нежели по ним ездить.

- Слышал, что в России таблицу умножения переводят на летнее время? Теперь 2 х 2 не 4, а 6!
- Что, зарплату с пенсией по этой формуле будут считать?
- Нет, только штрафы, цены на продукты и услуги ЖКХ.

Кудрина уволили за то, что он не будет работать в правительстве Медведева, которого назначит премьером Путин, которого выберут люди на выборах в 2012 году. Такой уверенности в завтрашнем дне в России никогда не было!

Говорит теща зятю:
- Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь во дворе.
Зять:
- Нет уж, мама, чуть - чуть ветерок, и вы опять в хате...............

RE: - Батьку! Я хочу на Галi женитися..
- Та чи ти здурiв?! До неi ж усе село ходить!
- Та я оце вилiз на гору, подивився - не таке воно й велике, наше село.

А шо это за слово такое - "здурiв"? Не знаешь, мля, украинского - так учи в натуре албанский!

В гостях - хорошо, а в любимой - лучше.

Заходит Марийка к бЕндЕре в хату и спрашивает:

- Ну что Степан Анрийовыч, минет ?

с. б. отвечает:

- Ни мин, Машко, ни гранат... Ни хера у нас нет!

Настроение: снять с лифта табличку "Не работает" и вешать на людей в конторе.

- Привет, Люся, а где Максим? Он мне кое-что обещал.
- Он в отпуске, Вадик, я за него. Так что я выполню его обещания.
- Классно! Знаешь, он обещал со мной переспать.

Обсуждение матча ЧМ 2014 Алжир — Россия:
xxx: Комментарий удален модератором.
yyy: Комментарий удален модератором.
zzz: Поддерживаю.

-Согласно восточной философии у каждой вещи, которая попадается нам в жизни, есть свое предназначение.
Некоторые считают, что кризис дан нам, чтобы развить импортозамещение.
Это конечно чепуха.
Кризиз дан нам, чтобы сформировать отсутствующий класс крепостных, при присутствующем классе помещиков.

Польша запретила пролет самолета Министра обороны России, приняв его за военный.
После обещания МИД показать настоящие военные самолеты, воздушный коридор был сразу открыт.

Другие анекдоты: