АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ ЧИТАТЬ БЕСПЛАТНО КОРОТКИЕ

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Анекдоты

Папа, а мы евреи? | Ютуб анекдоты читать

ПРИКОЛЫ 2018 Март #393 ржака до слез угар прикол - ПРИКОЛЮХА

Анекдот из Одессы | Cвежие смешные анекдоты афоризмы

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

ЮРИЙ НИКУЛИН, АНЕКДОТЫ, КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ 9

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

этот Анекдот взорвал интернет

Ляшко – Мосийчуку:
- Ты в БПП с предложением о новой коалиции ходил?
- Ходил…
- Ну, и что?
- Денег не дадут. Сказали, что им нужен стоящий член, а не очередная жопа.

Когда играют великаны, то прижимают контрабасы к подбородку, и водят по ним смычком.

В чём отличие российских фильмов до 2009 года и после?
До 2009 у всех героев были айфоны 3-го поколения, а теперь 4-го.
А что общего? У всех айфоны без чехла.

А ведь перебежчик Родченков мог быть народным любимцем, если бы намешивал свои коктейли для российской сборной по футболу...

Путин обещал не дать Россию втянуть в новую гонку вооружения и сам же её спровоцировал. ЕСЛИ 43% военных расходов в мире приходится на США, с нашим тощим бюджетом мы опять её проиграем.

- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, воровать, научимся уважать себя и других и, в конце концов, прекратим воевать!

- Вообще-то можно, но не потеряем ли мы себя как нация?!

Если уж и умереть, то хер с ним, сразу после отпуска в понедельник…

Семья сибиряков собирается ужинать. Жена приходит из гостиной и говорит:
-Игорёк, с какой это стати твоя мамаша уехала в Канаду, и почему ты мне об
этом ничего не сказал?
-С чего ты это взяла?!
-Только что в программе "Время" сообщили: в Канаде обнаружена сибирская язва!

Курс доллара растет вместе с ростом рейтинга Путина. Непонятно: кто кому помогает.

Теперь Катя Гордон и Ксения Собчак смогут вспомнить прошлое и вдоволь поскандалить на дебатах.

Блин, как же я ненавижу единую россию - из-за неё я стал сочувствовать пидарасам!

Если сравнивать рост цен в России с садом,то получается,что цены на продукты растут как сорняки, а вот зарплаты и пенсии регулярно подрезают на десять процентов.

Было бы неплохо, если бы деньги в кошельке занимались любовью и размножались.

Не, Мутко не уберут. И Жуков останется. И всё остальное спортивное руководство останется при своих.
Во всём виноват батюшка, который молитвой напутствовал олимпийцев перед поездкой в Сочи.

Хорошая порция алкоголя на пляже помогжет вам выбросить из головы глупые мысли о набранных за зиму килограммах.

Граждане, вступайте в Народный фронт! Когда он победит, вы получите
законные три дня на мародёрство.

Объявление.
Хотелось бы с кем-нибудь познакомится на предмет создания семьи. Но кто именно мне нужен, пока не определился. Поэтому, пусть наготове будут все!

- Как вы проводите летний отпуск?
- Взглядом.

Наша элита молится поясу Богородицы через задний проход.

Президент России и Верховный Главнокомандующий вооруженными силами В. В. Путин заявил, что готов к выполнению любых приказов своего внутреннего голоса свыше.

Чем больше макияжа на женщине, тем меньше водки понадобится мужчине.

Мой друг как-то жаловался, что во время проведения крупных футбольных мероприятий, типа чемпионатов мира и Европы, болельщики в случае победы нашей сборной на радостях очень сильно шумят и мешают спать нормальным людям. нормальные люди должны же ночью спать, а не орать, как полоумные.
Но в этом году сборная России по футболу, похоже, услышала нормальных людей: болельщики вообще не мешают спать.

Когда министры наперебой заявляют "В нашей стране экономический кризис" - не верьте им, это клевета: в стране, где учатся их дети, отдыхают жены и любовницы и процветает бизнес, никакого экономического кризиса не было и нет.

Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь нас все-таки рассадят по жанрам!

У нас что бы ни строили - всё трубопроводы получаются.

Евреи и арабы строят здание на оккупированной территории под надзором американского инспектора.
Инспектор спрашивает у прораба:
- Почему это арабы носят у вас по два кирпича, а евреи - по одному?
- О, вы не знаете, какие лентяи эти арабы! Им же лень лишний раз за кирпичом сходить.

А у меня дома постоянные конфликты между мамой, тётей Клавой и мышкой.

Жена приходит с работы домой, заходит в кухню, после чего вламывается в
комнату к мужу:

- Подлец, скотина, сегодня у тебя была твоя Валька, страшненькая!!!
- А откуда ты знаешь?!
- Шарик поседел, из-под стола вылезать не хочет!

Штирлиц зашел в подвальный магазинчик и стал упорно расспрашивать продавца.
Продавец рассказал Штирлицу обо всех новинках порно.

- Что такое В.Н.Ж. ?
- Это будущие Б.О.М.Ж. !

Пришла беда — доставай кошелек.

Убеждения человека - самая благодатная почва для разного рода предрассудков.
© Андрей Бесценный

Однажды Тупин поймал Сергея Эрвандовича Кургиняна и говорит ему: Слушай! Ты Пердельцыну говорил, что ему нет альтернативы? – Говорил. – И Кривачеву то же говорил? – Говорил. – И мне говорил - ведь так? – Говорил. – Слушай, ты, лысый и очкастый! Не пора ли объясниться? Ты кто – аналитик или жополиз?

Девушка решила в интернете проверить свой IQ. Ответила на 5 вопросов, и для продолжения теста ей предложили перевести на указанный счёт 100 рублей. Перевела, после ещё 5 вопросов снова попросили перевести, но уже 300 рублей. Перевела, ответила на 5 вопросов, и для получения результата теста она перевела 500 рублей. С волнением нажала кнопку "Посмотреть результат" и увидела картинку:
Если вы перевели 100 рублей - вы лох;
300 рублей - идиот;
500 рублей - полный идиот.

На одесском привозе:
- Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
- Он - не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

Подруга обращается к блондинке:
- Что-то ты сегодня излишне довольной выглядишь. С чего бы вдруг?
- Есть повод - лотерейный билет купила. Скоро богатой стану!
- А откуда уверенность, что этот билет выиграет?
- Так я целый час киоскёра уговаривала, пока он мне за большие деньги
выигрышный билет ни продал!

Студент, выучив статусы друзей, сдал на «отлично» философию.

- Дорогой, давай съездим в Париж?
- Дорогая, я же невыездной и нахожусь под санкциями.
- Тогда привези мне Париж в Москву, дорогой.

Хозяйке на заметку: Если вы не знаете как поступить в ситуации,
представьте на своем месте мужа. Вы сразу сможете объяснить ему,
как и что он должен делать.

Другие анекдоты: