АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ ЧИТАТЬ БЕСПЛАТНО КОРОТКИЕ

Топ 10 лучших анекдотов 2019 года. Самые смешные анекдоты до слёз.

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез

ЮРИЙ НИКУЛИН. АНЕКДОТЫ. КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ 1.

смешные анекдоты до слёз

Анекдот, прикол, анекдоты, смешные до слез, новый анекдот, про таксиста, юмор, ржака, смешные, ржач,

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Анекдоты, анекдоты смешные до слез, юмор, про Армию, короткие приколы, новинка 2019г, анекдоти,

Короткий анекдот до слез этот смех надо слышать

Анекдоты

Ляшко – Мосийчуку:
- Ты в БПП с предложением о новой коалиции ходил?
- Ходил…
- Ну, и что?
- Денег не дадут. Сказали, что им нужен стоящий член, а не очередная жопа.

Когда играют великаны, то прижимают контрабасы к подбородку, и водят по ним смычком.

В чём отличие российских фильмов до 2009 года и после?
До 2009 у всех героев были айфоны 3-го поколения, а теперь 4-го.
А что общего? У всех айфоны без чехла.

А ведь перебежчик Родченков мог быть народным любимцем, если бы намешивал свои коктейли для российской сборной по футболу...

Путин обещал не дать Россию втянуть в новую гонку вооружения и сам же её спровоцировал. ЕСЛИ 43% военных расходов в мире приходится на США, с нашим тощим бюджетом мы опять её проиграем.

- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, воровать, научимся уважать себя и других и, в конце концов, прекратим воевать!

- Вообще-то можно, но не потеряем ли мы себя как нация?!

Если уж и умереть, то хер с ним, сразу после отпуска в понедельник…

Семья сибиряков собирается ужинать. Жена приходит из гостиной и говорит:
-Игорёк, с какой это стати твоя мамаша уехала в Канаду, и почему ты мне об
этом ничего не сказал?
-С чего ты это взяла?!
-Только что в программе "Время" сообщили: в Канаде обнаружена сибирская язва!

Курс доллара растет вместе с ростом рейтинга Путина. Непонятно: кто кому помогает.

Теперь Катя Гордон и Ксения Собчак смогут вспомнить прошлое и вдоволь поскандалить на дебатах.

Блин, как же я ненавижу единую россию - из-за неё я стал сочувствовать пидарасам!

Если сравнивать рост цен в России с садом,то получается,что цены на продукты растут как сорняки, а вот зарплаты и пенсии регулярно подрезают на десять процентов.

Было бы неплохо, если бы деньги в кошельке занимались любовью и размножались.

Не, Мутко не уберут. И Жуков останется. И всё остальное спортивное руководство останется при своих.
Во всём виноват батюшка, который молитвой напутствовал олимпийцев перед поездкой в Сочи.

Хорошая порция алкоголя на пляже помогжет вам выбросить из головы глупые мысли о набранных за зиму килограммах.

Граждане, вступайте в Народный фронт! Когда он победит, вы получите
законные три дня на мародёрство.

Объявление.
Хотелось бы с кем-нибудь познакомится на предмет создания семьи. Но кто именно мне нужен, пока не определился. Поэтому, пусть наготове будут все!

- Как вы проводите летний отпуск?
- Взглядом.

Наша элита молится поясу Богородицы через задний проход.

Президент России и Верховный Главнокомандующий вооруженными силами В. В. Путин заявил, что готов к выполнению любых приказов своего внутреннего голоса свыше.

Чем больше макияжа на женщине, тем меньше водки понадобится мужчине.

Мой друг как-то жаловался, что во время проведения крупных футбольных мероприятий, типа чемпионатов мира и Европы, болельщики в случае победы нашей сборной на радостях очень сильно шумят и мешают спать нормальным людям. нормальные люди должны же ночью спать, а не орать, как полоумные.
Но в этом году сборная России по футболу, похоже, услышала нормальных людей: болельщики вообще не мешают спать.

Когда министры наперебой заявляют "В нашей стране экономический кризис" - не верьте им, это клевета: в стране, где учатся их дети, отдыхают жены и любовницы и процветает бизнес, никакого экономического кризиса не было и нет.

Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь нас все-таки рассадят по жанрам!

У нас что бы ни строили - всё трубопроводы получаются.

Евреи и арабы строят здание на оккупированной территории под надзором американского инспектора.
Инспектор спрашивает у прораба:
- Почему это арабы носят у вас по два кирпича, а евреи - по одному?
- О, вы не знаете, какие лентяи эти арабы! Им же лень лишний раз за кирпичом сходить.

А у меня дома постоянные конфликты между мамой, тётей Клавой и мышкой.

Жена приходит с работы домой, заходит в кухню, после чего вламывается в
комнату к мужу:

- Подлец, скотина, сегодня у тебя была твоя Валька, страшненькая!!!
- А откуда ты знаешь?!
- Шарик поседел, из-под стола вылезать не хочет!

Штирлиц зашел в подвальный магазинчик и стал упорно расспрашивать продавца.
Продавец рассказал Штирлицу обо всех новинках порно.

- Что такое В.Н.Ж. ?
- Это будущие Б.О.М.Ж. !

Пришла беда — доставай кошелек.

Убеждения человека - самая благодатная почва для разного рода предрассудков.
© Андрей Бесценный

Однажды Тупин поймал Сергея Эрвандовича Кургиняна и говорит ему: Слушай! Ты Пердельцыну говорил, что ему нет альтернативы? – Говорил. – И Кривачеву то же говорил? – Говорил. – И мне говорил - ведь так? – Говорил. – Слушай, ты, лысый и очкастый! Не пора ли объясниться? Ты кто – аналитик или жополиз?

Девушка решила в интернете проверить свой IQ. Ответила на 5 вопросов, и для продолжения теста ей предложили перевести на указанный счёт 100 рублей. Перевела, после ещё 5 вопросов снова попросили перевести, но уже 300 рублей. Перевела, ответила на 5 вопросов, и для получения результата теста она перевела 500 рублей. С волнением нажала кнопку "Посмотреть результат" и увидела картинку:
Если вы перевели 100 рублей - вы лох;
300 рублей - идиот;
500 рублей - полный идиот.

На одесском привозе:
- Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
- Он - не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

Подруга обращается к блондинке:
- Что-то ты сегодня излишне довольной выглядишь. С чего бы вдруг?
- Есть повод - лотерейный билет купила. Скоро богатой стану!
- А откуда уверенность, что этот билет выиграет?
- Так я целый час киоскёра уговаривала, пока он мне за большие деньги
выигрышный билет ни продал!

Студент, выучив статусы друзей, сдал на «отлично» философию.

- Дорогой, давай съездим в Париж?
- Дорогая, я же невыездной и нахожусь под санкциями.
- Тогда привези мне Париж в Москву, дорогой.

Хозяйке на заметку: Если вы не знаете как поступить в ситуации,
представьте на своем месте мужа. Вы сразу сможете объяснить ему,
как и что он должен делать.

Другие анекдоты: