АНЕКДОТ ГЕНА И ЧЕБУРАШКА

В крупной компании решили провести курсы повышения квалификации секретарш, психологические тренинги:
Для брюнеток – способность отключаться от одной задачи и переключаться на другую – 10 занятий;
Для блондинок – тренинг по включению мозга – 20 занятий.

Странные люди эти русские, без тирана жить не могут. Чем сильнее он их будет угнетать, тем сильнее его любят, национальность не имеет значения. Грузина чуть ли не в задницу целовали. А если случайно президентом станет человек демократичный и приверженный законности, то его будут считать слабаком и чудилой. Русский мужик любит, чтобы его пороли на конюшне.

Детей находят в капусте, а алкашей - в квашеной капусте.

Обычно тот, кто боится высоты, не боится глубины. Поэтому из водолазов лётчики не ахти какие.

Каждые выпитые 0,33 л приближают Новый год на полчаса - создай свою машину времени!

Как рассуждают дети

Если это мое, то это мое.
Если это твое, то это мое.
Если это мне нравится, то это мое.
Если я могу у тебя это отнять, то это мое.
Если я думаю, что это мое, то это мое.
Если я это первый увидел, то это мое.
Если ты это держал в руках, но потом положил, то это мое.
Если я это держал в руках, но потом положил, то это по-прежнему мое.
Если это похоже на то, что есть у меня дома, то это мое.
Если это сломано, то это твое.

А теперь сравним это с программой правительства России

Анекдот должен быть как девушка: тонким, симпатичным и остроумным!
И желательно не бородатым.

Объявление на дверях отделения полиции: "Прием бутылок из-под шампанского круглосуточно"

Американский полицейский спрашивает задержанного чернокожего мужчину:
- Ваш год рождения, сэр?
- 1962.
- Тогда, сэр, вы не будете отрицать, что на момент убийства президента Кеннеди у вас нет алиби.

Путин даёт интервью американским журналистам:
- Вы подконтрольных президентов по всему миру ставите, а мы - только в одной стране смогли...

Деточкин набирает номер Максима Подберёзовикова:
- Гляньте в окно!
- Деточкин! Вы, что, с ума сошли? Это же автомобиль Владимира
Владимировича!

- Люся, а после окончания школы ты что будешь делать?
- Хочу стать Белоснежкой.
- Из сказки?
- Из "9-ой роты".

Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!!!

1 января 2018 года. Полдень, XXI век...
И кто-то ещё сомневается, что понедельник - день тяжёлый?

Во времена Союза у каждого министра был ядерный бункер и запас еды на два месяца.
А сейчас вилла в Майями и счет в оффшоре.
Возможно поэтому тогда кузькина мать для Америки выглядела чуть убедительнее.

Мужик забегает в ресторан
- Официант! Давай быстрей, пока не началось!
- Чего изволите?
- Водочки быстро, пока не началось!
Приносит.
- Давай шашлычка мне быстро и водочки ещё, пока не началось!
Приносит. Мужик всё быстро съедает, выпивает.
- Ваш счёт, пожалуйста.
- Ну начина-а-а-ается!...

Избавиться от рака лучше всего с помощью пива

Какова среда, таков и пятница.

- Да, Вован! это ты круто с амфорами придумал %( Щас если чё, всегда
отмазаться можно! Типа всё по закону - клад нашёл %)
- Рано расслабляться, Димон %( Чтоб всё отмазать надо ещё и галеру
поднять, МЧС работает %)

Хуйло - доброе. Оно своих не бросает... живыми.

Хирург побывал в Японии. Рассказывает о впечатлениях:
- Да всё отлично: чисто, красиво, дороги чудесные. Вот только одно огорчило: если ты несколько раз нарушил ПДД, то на тебя смотрят как на психически нездорового человека... Ёбнутые, одним словом!

14 февраля, аптека.
- Здравствуйте!
- Закончились!

Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на молоденькой и приходит к врачу:
- Доктор, сделайте, так, чтобы мое супружество было не только формальным.
Врач осматривает его и говорит: - Увы, вам уже ничего не поможет.
- А пчелиное молочко?
- Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините!

12 октября 1492 года Колумб открыл Америку, с тех пор никто не может ее закрыть.

- Ты такую, как я, больше не найдешь.
- Я такую, как ты, больше искать не буду.

Бабки, живущие рядом с космодромом "Восточный", выступили перед камерами после запуска ракеты: "Вот, понастроили церквей на каждом шагу, теперь еще и космодромы строят на каждом километре. Мы на ракетах не летаем и в космос не ходим. Мы против строительства космодромов за наш счет. Пусть инопланетяне и дают деньги, на эти ваши костодромы".

Советский миссионер в Африке увидел неподалеку от себя льва, упал на колени и стал ревностно молиться. К его удивлению, лев проделал тоже самое.

- Как, вы тоже христианин и за дружбу с СССР? - в замешательстве спросил миссионер.

- Нет, но почему бы не помолиться перед вкусным обедом?

Да пошёл ты в европу! (ругательство интеллигента)

У Российской экономики как у дырявого кармана - дна не может быть в принципе.

Премьер, желая продемонстрировать президенту, какой он ещё молодой и сильный, смело шагнул на татами... и тут же получил серьёзную спортивную травму!

Все понимали, что Петросяна на Большой Никитской ловят понарошку, но сидеть за этот анекдот никто не хотел.

Другие анекдоты: