ГАЛЯ БАЛОВАННАЯ АНЕКДОТ

Пугачёва с Галкиным объявили, что сын, которого они с нетерпением ждут,
будет назван ими в честь нашего премьера.
Владимиром - в честь Путина, а Владимировичем - в честь неназванного
биологического отца ребёнка.

-Мойша, приведи пример: читается не так, как пишется.
- Элементагно! Пишется "Государственная Автомобильная Инспекция", а
читается: "недобитый бендеровский схрон".

Увидев счастливую пару, не завидуйте. Они прошли через то же дерьмо, что и вы, но не сломались!..

Хорошо там, где нас нет, и плохо там, где нас да.

Да просто Луна с одной стороны черным покрашена, а с другой - белым, и вращается.
Чего непонятного-то?

Попали в Царевну—лягушку сразу три стрелы. Так начинается шведская народная сказка.

Белый Дом официально заявил: «Сегодня уже точно установлено, что в беременности Джен Псаки виноваты русские хакеры».
Олег Бутаев

Зашел в квартиру, за порогом лежит бандероль. Видимо под дверь просунули, пока меня не было.
Сейчас буду звонить в фирму, которая установила мне эту герметичную сейфовую дверь.

Своими решениями, которые привели к росту цен на бензин, НДС, поднятию возраста выхода на пенсию и обложению налогом переводов с карты на карту Путин как-то неожиданно для всех возглавил гей-парад.
(с) Хулиган Вовочка

- Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие.
- Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как будто тебе на
день рождения.

Я понял, в чём дело — Поклонскую в детстве жутко раздражали требования «Не спорь с Учителем!»

Зарплата директора Пенсионного Фонда Антона Дроздова - 1,3 млн руб. Он покупает семикомнатную квартиру за 240 миллионов руб. Пенсионный Фонд думает о вас!

У сотрудников фабрики Гознака проблема с женщинами. Ведь отмазка "я деньги не печатаю" тут не срабатывает.

- Семён Маркович, вы слышали, в одесском зоопарке появился слон из Ростова-на-Дону.
- Додик, мне помнится, что жители древней Трои как-то уже накололись с импортом животного...

Бодрая семидесятилетняя старушка вызывает мастера, чтобы он починил неработающий отопительный котёл. Приходит мастер, за пять минут всё чинит и говорит:
- С вас 5000 рублей.
- А почему так дорого? Вы же потратили на это всего 5 минут!
- Мы берём минимально как за час работы, а час как раз и стоит 5000 рублей.
- Хорошо, тогда вот вам грабли, помогите мне собрать листву во дворе за оставшиеся 55 минут!

Коломойский скупает сепаратистов, чтобы создать из них добровольческий штрафбат.

Я хочу, чтобы мой младший сын смог стать гарантом РОССИИ!
Я его учил только пряником.
Кто поддержит?

Всякий поступивший на государственную службу... Вернее всякий не
подписавший... Нет, нет кто не поставит галочку внизу не имеет к
государству никакого отношения, а так же подпадает под будь какие его
гарантии... ... в том числе права публикации. Нет, ну вы видели, даже
подписавшись Сема я не стал чуть, евреем. А стоило мне поставить внизу
галочку и я уже немножко свой человек.

Сегодня посетил заведение типа: "Ешь, молись,беги".
На выходе попрощался с официанткой: "Спасибо... что живой!"

Глупый запоминает обиды, умный - обидчиков.

Родительское собрание. Директор:
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на
переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
Папа:
- Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
- С дробовиком?

Речь человека на 80 процентов состоит из воды.

- Никогда не надо спорить с глупым человеком.
- А я с вами и не спорю.

Реальный случай времён совдепии.

Приходит муж-хохол с работы и кричит:

- Где мой сладкий зайчик?

Жена:

- Я тут...

Муж себе под нос ворчит:

- Ты - злобный кацапский кролик, я сына своего любимого Мыколку звал!

- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни хуя, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!"
Вбегает снова:
- А я фея без хуя, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без хуя, пейте сок "Моя семья"!
- ДЕВОЧКА, ИДИ НА ХУЙ!!!

Отношения — это когда ты перед каждым свиданием чистишь зубы.
А когда он нажрётся борща с чесноком и лезет целоваться — это уже семейная жизнь.

Другие анекдоты: