АНЕКДОТ ПРО НАТАШУ РОСТОВУ И ЛОШАДЬ ВИДЕО СМОТРЕТЬ

АНЕКДОТ ПРО НЕМУЮ МАШУ | Самые смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про волосину | Наташа Ростова продолжение | Прикольные и смешные анекдоты от Дэна Пошлого

наташа ростова с мамой едут на бал

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Наташа Ростова!!!!!

Очень смешной АНЕКДОТ про Лесной пожар | Поздравление для Гриши Мощного от Романа дружбана

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ | ДВА ВАГОНА | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

МУХА ВЖИК В АПТЕКЕ | Прикольные АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Смешной до слёз АНЕКДОТ про говно 😀😅😁😂😀

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Алкоголику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион евро,
но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.

За год цены на продукты так выросли, что шуба на жене дешевле, чем на селёдке.

У сайтов знакомств очень специфическая терминология: 32 года означают на самом деле 45, последняя фотка - восьмилетней давности, а "пара лишних кило" - ожирение первой степени.

На пресс конференции в Кремле, вчера в России сменился Президент, все журналисты вскочили, сядьте, это Самолеты Cухого всего лишь.

-Хохляндия - это когда две извечные беды расеи соединяются.

Дискриминация людей с лишней хромосомой!
Как заявил постпред РФ в Совбезе ООН, на украинских каналах показывают его, Чуркина в рекламе деревянных чурок, а светлый образ Великого хуйла используют в рекламе презервативов!

Умирает Жириновский. Стучится во врата рая. Апостол Пётр ему: "Кто такой?". Он в ответ: "Да ты чо мол, я - известный политик Жириновский". Пётр отвечает "Тебе в ад - политикам в раю не место". Вольфович давай возмущаться: "Чо за фигня нездоровая!? Не хочу в ад - там жарко, хочу в рай, требую, чтоб меня пустили в рай - однозначно!....". Достал короче бедного апостола по полной, Пётр и говорит: "Хорошо, сейчас у шефа спрошу, как он скажет так и будет".
Приходит к боженьке и говорит:
- Там политик Жириновский в рай просится, что делать, шеф?
Боженька отвечает:
- Политика в рай не пускать, а Жириновский пусть проходит - клоун профессия богоугодная...

Ошибочно мнение, что бык всегда бросается на все красное - на самом
деле, только когда не хватило белого...

Правозащитники потребовали от Шойгу, чтобы в порядке уважения прав военнослужащих геям заменили портянки на колготки.

-Опять эти соседи со своим перфоратором.
-Мама, это не перфоратор, это мой новый музон.

Один кот говорит другому:
- Я выпил эту штуку, "Экстремальную энергию", и не спал два часа! Два часа, представляешь?!
- Вот это экстрим!

Во властных структурах России нашли симметричный ответ на одобренный в Сенате США законопроект по переименованию участка Висконcин-авеню в Вашингтоне (там, где располагается посольство РФ) в площадь Бориса Немцова и решили переименовать площадь в Москве Новинский бульвар д. 19-23 (там, где располагается посольство США) в площадь Бориса Немцова.

Покупайте новый отечественный интим-крем для мужчин «Мальчиш-Кибальчиш»! Крем «Мальчиш-Кибальчиш» поможет Вашему «бойцу» ночь простоять и день продержаться.

Мама читает дочке сказку, как собака и кот ходили на рыбалку:
- Взяли они с котом удилище и пошли на реку...
Дочка спрашивает:
- Мамочка, а что такое "скотомудилище"?

Прочитал новость о том, что здание «Союзмультфильма» передадут в ведение РПЦ.
И эти люди ещё возмущаются что в их церкви ловят покемонов...

- До изобретения видеокамеры никакого домашнего порно не существовало.
- И что же люди делали?
- Ну, если они хотели взглянуть на свой секс со стороны, то просто ставили зеркало возле постели, и смотрели он-лайн трансляцию.

Отец с сыном пошли в цирк. Перед ними выступают фокусники, акробаты,
жонглеры и прочие эквилибристы. Очередной номер, конферансье объявляет:
"Смертельный трюк! Прыжок из-под купола цирка в бочку с водой!
Фантастическая точность!.." и т. д. Артист забирается под купол и
прыгает вниз, попадает точно в бочку. Оркестр играет туш, зрители
аплодируют.
Мальчик обращается к отцу:
- Пап, я что-то не понял,"смертельный трюк", а никто не умер... Пап!
Пап, ты чего?!

В одесской маршрутке разговаривают два школьника:
- Фима, у нас урока музыки не будет.
- А почему?
- Учительница в декрет ушла.
- Таки доигралась...

Жена - мужу:
- Вот возьму и напишу на своей кровати, что ты - подонок. Пусть знает
весь город.

Я ищу будущего мужа, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я жру конфеты и рыдаю.

Так! по плану - душ.
Надо помыть голову и побрить ноги.
И главное - ничего не перепутать...

Гитарист группы Metallica показал своему коллеге из Linkin Park, что у гитары шесть струн, а не одна.

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

- “Все мы немножко лошади “, – писал Владимир Маяковский.
- А я думал, что это сказала Ксения Собчак.

И как же хочется порой насрать в чужой душе - в потёмках.

Мизулина предложила пускать во «взрослый» интернет по паспорту.
Юзеры предлагают пускать в Думу по справке от психиатра.

И волки сыты, и овцы смелы.

-Эх, какую страну просрали...
-Чё хнычешь - Петька Параша и Сеня Яйценюх уже насрали обратно!

Бортников приносит Путину бабину магнитофонной пленки
Бортников - вот наши хакеры перехватили телефонные переговоры Мэй, Макрона и Трампа
включает магнитофон
Голос похожий на голос Терезы Мэй
-Хвала Создателю химическую атаку нам удалось отбить!
Голос похожий на голос Макрона
-Да да жестко мы им дипломатов то выслали.
Голос похожий на голос Терезы Мэй
-Успокаиваться рано, МИ-6 докладывает русские завозят керосин на аэродромы, для нанесения ракетно-бомбовых ударов по европейским столицам.
Голос похожий на голос Трампа
-Ёдрит Мадрид!!
Голос похожий на голос Макрона
-может отменим гастроли Большого Театра?
Голос похожий на голос Трампа
-Точно, и Мариинского, ну их...
Путин выключая магнитофон
-Эх Ролдугин Ролдугин...
Ну здесь мы бессильны, после Алепо обещал ему не вмешиваться.

Если интуиция не подвела – то это «я так и думала», если подвела - то «я как чувствовала».

В США в продаже появился набор ,,Юный полицейский,,.В него входят:
-полицейский значок
-пистолет
-наручники
-пончики
-труп напарника(чтобы мстить за него !)

Бабы как негры: друг друга они бабами называют, а мужикам нельзя –
оскорбление.

"Вот только не надо раскачивать лодку!" - отчетливо читалось на лице Герасима...

На правах друга человека собака иногда позволяет себе кусать людей. Но чисто по-дружески и очень редко до смерти.

Нервно-паралитическое ОВ "Durochka" - парализует мозг у теток.

Вот интересно-называя свои модемы словом ОЛЕНЬ,компания МТС сразу честно и откровенно призналась,кем она считает своих абонентов ?

Марсоход Curiosity стоил $2.5 млрд. За эти деньги в Москве можно было бы целую улицу заасфальтировать!

Командующий войсками ЦВО внезапно поднял по тревоге подчиненных. Это позволило мгновенно определить дельту подчиненных и просто получающих зарплаты.

В Монголии решили создать Министерство морского флота.
В Москве очень удивились:
- Зачем оно вам? У вас же нет моря!
- Ну и что? - ответили монголы. - У вас же есть Министерство культуры...

Другие анекдоты: