КЛАССНЫЕ АНЕКДОТЫ НОВЫЕ КОРОТКИЕ

Короткие смешные анекдоты.

Короткие смешные анекдоты от Иваныча! Смешной анекдот про лора!

Новые анекдоты 2014. Короткие смешные анекдоты!

Короткий анекдот про Семью ебанутых самые смешные короткие анекдоты до слез новый анекдот

Смешные анекдоты до слез! Короткие анекдоты в День шахтера!

Я не Лена КОРОТКИЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ, КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ...

Анекдоты про рыбалку. Короткие анекдоты Часть 1

Короткий но смешной анекдот до слез смотреть всем

короткий анекдот до слез лучший анекдот всех времен я валялся на полу

Россия попыталась влиять на результаты выборов в США? Ок!
Попытка удалась? Если нет, то зачем возмущаться?
Если да, то тогда, наверное, нужно назначить перевыборы?..

Хуйло встретился с Порошенко в Нормандии и пообещал вернуть Крым в обмен, если фанаты "Металлиста" перестанут петь "Путин - Хуйло!"

Встречаются двое. Одна такая грустная, вторая задумчивая. Грустная
сообщает:
- Вчера моя любимая собака умерла...
Задумчивая:
- Моя свекруха тоже..
- Тоже умерла???
- Нет, тоже собака...

Вчера Родченков вспомнил, что Мутко приставал к нему с сексуальными домогательствами и оставил на нём царапины.

Обычный день России в новостях:
- сегодня Владимир Путин летал то ли на истребителе, то ли на дельтаплане;
- Америка вот-вот развалится;
- в Европе п***ец давно уже;
- что-то где-то сгорело и взорвалось: первые лица страны уже выразили свои соболезнования;
- своё недовольство выразил вечно чем-то недовольный российский МИД;
- Дмитрий Медведев присутствовал на церемонии открытия пивного ларька;
- баба Клава из деревни Жмыхово подоила корову.

Кстати, блин, такие парни мутные пошли: их, видите ли, напрягает, что я
замужем...

- Говорят, сатанисты причислили Путина к лику малых и временных
«святых».
- Как это малых и временных?
- Временных – потому что ещё жив и не утверждён окончательно. Малых –
потому что ещё не в той силе…
- А в какой силе надо быть, чтобы он стал не малым, ну хотя бы просто
сатанинским «святым»?
- Ну, вот когда в России народ будет вымирать по два миллиона в год,
тогда он заслужит…

"Дурик, ты зачем усы сбрил?"
На этот и другие вопросы ответят бывшие кандидаты в президенты в нашей вечерней программе.

Чем палка гаишника похожа на зебру?

— Белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, Ж*ПА.

А чем они отличаются?

— Hа ж*пе зебры нет фуражки.

Синоптики опять сделали прогноз погоды.

А потом прогноз погоды опять сделал синоптиков!

Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце.... Вот так появились первые ГМО продукты.

РЕ: В России есть свобода слова, но нигде не написано, что вы должны быть на свободе после сказанных слов?

Написано. Например, в документе о депутатской неприкосновенности.

Свекровь и невестка обедают. Вдруг свекруха:
- А-а-апчхи!!!
- Будьте здоровы, мама!
- Ой, не смеши, Настька, а то ещё и подавлюсь!

Кассир супермаркета не видит условий для передачи оплаченного круассана министру финансов Мишелю Сапену, сообщает Reuters со ссылкой на кассира супермаркета.

«Сегодня условия для передачи круассана не сложились», — заявил кассир. По его словам, этими условиями для передачи плюшки является стабилизация ситуации на Украине.

В челябинских деревнях, чтобы собака стала злой, ей надевают шапку с
бубенцами.

Трудней всего понять, что хочет пьяная женщина. Мужчина в аналогичном состоянии просто ещё водки хочет.

На пресс-конференции Яйценюка спросили:
- Одну из партий вашей коалиции возглавляет боксер. Вы обещали ему выборы в президенты Украины, потом выборы в мэры Киева, потом еще что-нибудь пообещаете.
Не боитесь его гнева, он ведь, с позволения сказать такого худосочного политика, одним щелчком пришибет?
- Та нема, опасений. Телевизор он не смотрит, друзья побоятся ему сказать, врагам он не поверит, а пока сам догадается, я уже буду на пенсии.

- Какое лучшее средство при отравлении организма?
- Уголь и Windows.
- Какое странное сочетание?
- Зато реально помогает, главное чтобы уголь и Windows были
активированными.

— За десять лет супружеской жизни мы с мужем лишь один раз вышли из дому вдвоем.
— Наверное, вместе ходили в театр?
— Нет, у нас был пожар.

Однажды гулял возле замершего озера и увидел человека, который хотел утопиться. Ему очень повезло, что у меня был бур.

Из постановления об аресте мэра Ярославля Урлашова:
Самовольно покинул «Партию жуликов и воров» и воровал в одно лицо.

Новости столицы :
сегодня, в день пятнадцатилетия восшествия на престол, на несанкционированно санкционированном митинге против повышения какого-то возраста молодые работники ОМОНа как следует вломили пенсионерам ОМОНа, с чем всех и поздравляем.

Подрабатываю вытяжкой - вытягиваю деньги у родителей...

Другие анекдоты: