АНЕКДОТ ПРО ЛАМПОЧКУ ВО РТУ

Глухарь. Прикол про лампочку..

ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ ВЫТАЩИТЬ ИЗО РТА ЛАМПОЧКУ

Михаил Задорнов "Лампочка за 100 баксов"

Анекдот - Выкрути лампочку - Studio74

Лампочка во рту

Голубые в роте

Не в роте а во рту

анекдот,не в роте а ворту!!!

Анекдот №88 Про филолога

Анекдот про лампочку 😀😁😀😁😂🤣😃😄😅

Страшный сон Д. Киселева- Фильм про Димона номинирован на Оскар и главный герой получил приз за лучшую роль второго плана. Что делать- поздравлять или обвинять Американскую киноакадемию в политической провокации?

В Москве полным ходом идет арабская весна!
Наши арабы тоже не едят свинину, вот только отдыхают не по пятницам, а
по субботам, и не празднут не рамадан, а вскоре будут отмечать хануку ))

Интеллект для (*некоторых)-
это размер мозга,который
позволяет пролезть только
в двери ресторана.
Груздь

Заметил:откладывать по 5000 рублей в месяц не получается. А потом берешь кредит в банке под сумасшедший процент, и каждый месяц аккуратненько 23-го числа несешь погашать его. И откуда только деньги берутся?!

На выставке вооружения в Абу-Даби сотни арабов собрались на экспозиции Украины, вокруг танка "Булат". Его представляли две очаровательные девушки, на которых из одежды были лишь танковые шлемофоны.

Вот так Андрей Аршавин делает первые шаги своей политической карьеры в России.

Страна постепенно вышла из кризиса. Не то чтобы снизились цены, безработитца, квартплата, курс доллар и т.д. Просто народ постепенно как-то привык и приспособился. А привычное не считается кризисом.

В наступившем году Крым готовится заменить россиянам Египет и Турцию: на полуостров уже завезены нильские крокодилы, акулы, мурены, медузы корнероты и эфы.

Извечный русский вопрос - кто виноват?
- Ясное дело, жиды.
- А что делать?
- Ясное дело, бить жидов.
- А если серьезно?
Ну, во-первых, уволить Чубайса.
Во-вторых, осудить Чубайса.
И, в-третьих, расстрелять Чубайса.

Быть рыбаком намного дешевле, чем охотником. Потому что когда ты три дня пил и трахался с чужими бабами, а потом купил для отмазки рыбу это одни деньги, а когда ты купил кабана или оленя - это совсем другие деньги.

Заблудились Настенька и Иванушка в лесу. Настенька говорит:
-Постреляй, Иванушка, может кто услышит. Один раз выстрелил Иван, ничего. Другой раз
выстрелил - тишина, третий раз стреляет, никто не слышит.
-Стреляй еще, - говорит Настенька.
-Не могу, Настенька - стрелы кончились.

В городе Иваново в общежитие врывается девушка с криком:
- Девки!! Меня изнасиловали!....
Девки повскакивали и, спешно толкаясь, одеваясь и подкрашивая губы, наперебой закричали - ГДЕ???!!!!

Воспитайте в себе одну очень хорошую черту характера — никогда не выясняйте отношения с людьми, которые вас разочаровали. Просто молча оставьте их вместе со всем их дерьмом наедине и съебывайте.

Я за русский язык. Что это за безобразие "Мисс Московская область"?
Вы переведите: "Девушка всей Московской области!"
Вот теперь понимаю о чём речь.

Есть "американская мечта", а есть... "русская":
Вышли однажды "проветриться" на улицу без охраны два подвыпивших мультимиллионера, а мимо проходишь ты... И тебе вслед кричат: - "Эй, третьим будешь!?"

- Куда ты? Может, я сказал не то? Но я не хотел на тебе плохое настроение срывать.
- Вот именно! Значит, за близкого человека не считаешь.

- Вот, Дима, скажи мне, если Андрюша - главный задира во дворе, а его лучший друг Антон - ботаник и трус, то ты будешь бить Антона?
- Нет, конечно! Я же не идиот!
- Не идиот?! Тогда, Дима, нахера твоя КПРФ и в хвост и в гриву ругает местные власти из Единой России и тут же хвалит президента?

Сын спрашивает отца:
- Папа, а может ли причина быть после следствия?
- Конечно, может! Вот ты, например, родился аж через два месяца после
того, как мы с твоей мамой поженились.

Поднимаясь пешком на 16 этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию «плохие лифтёры».

Евреи решили в местечке построить баню, но никак не могут договориться, какой в ней делать пол. Одни говорят: из струганых досок, чтобы в босые ноги заноз не загнать. Другие говорят: из неструганых досок, а то очень скользко будет, можно ноги сломать. Пошли к раввину.
Раввин подумал и говорит:
- Доски таки надо построгать, но положить их струганой стороной вниз.

Приходит Вовочка домой.Отец спрашивает
-Как дела в школе?
-Мы с пацанами клей разлили,учительница шла,поскользнулась,приклеилась.
-так чтож вы её не отодрали.
-почему,я отодрал итри раза.

Разговор перед началом чемпионата Европы по футболу:
- Ты на Евро за кого болеть будешь?
- Как "за кого"? За наших, конечно!
- Ну это понятно... А потом?

1 января не только год рождается и такой он молодой, но и многие люди заново рождаются, что не могут ходить по улице и целый день ползают по своей квартире.

Молодость – это когда думаешь, чтобы такое сказать жене, чтобы свалить с друзьями на рыбалку. Старость – это когда думаешь, чтобы такое сказать друзьям, чтобы не ехать на рыбалку.

Встречается девушка с подругой, а у нее на шее черная ленточка, она спрашивает у нее:
— У тебя что, траур?
— Да нет, это у меня черный пояс по мин@ту!

—Сынок?! Кто тебя научил такому ужасному слову?
—Дед Мороз, мамочка. Он сказал его, когда ночью у меня в комнате
споткнулся об мой велосипед...

Посчитаем:
Евгения Васильева украла 3 миллиарда рублей. Прокурор требовал 10 лет.
Вернула 2 миллиарда. Прокурор требует 8 лет УСЛОВНО.
Итого: за 1 миллиард - условный срок, снимаемый по амнистии.
Я тоже так хочу!

В РФ будут засекречены списки погибших в мирное время, пропавших без вести и тех, кто критиковал Путина - тем более, что это одни и те же списки...

Последние исследования британских учёных показали, что любой средний человек может считаться британским учёным.

Песня «Бей чертей» признана экстремистской - нельзя их бить.

Другие анекдоты: