ПРИКОЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ С МАТОМ

анекдот с матом смешной до слез

Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез

анекдоты смешные до слез , самые смешные анекдоты ,Анекдот про ПРОСТИТУТКУ

Анекдот №376 Кум купил кабана

Топ 10 лучших анекдотов 2019 года. Самые смешные анекдоты до слёз.

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

ДЕТИ МАТЕРЯТСЯ СМЕШНО ДО СЛЕЗ))!

Анекдоты - про Вовочку

Самый смешной АНЕКДОТ про Вовочку

Раньше анекдоты и смешные фразы передавались из уст в уста, в XXI веке из планшета в планшет.

- Казимир Малевич не был настоящим евреем!
- Почему?
- Был бы Малевич евреем, он бы написал "Белый квадрат", сэкономив при этом банку чёрной краски.

Советы шахматистам:
1. Если вы под шахом, попросите его слезть с вас!
2. Развивайте ладьи, они дорогие!
3. Если вы играете белыми, просто напишите, что играете черными, а оппонент белыми. И поддавайтесь!
4. Попросите учителя труда в школе выстрогать 2 дополнительных ферзя!
5. Когда ваш ход, остановите часы, а когда соперника включайте!
6. Возьмите с собой сухарики и хрустите, отвлекая соперника!

- Ты любишь мечтать?
- Да! Мечтаю нарушить столько Израильских законов, чтобы провести 17 тысяч лет в Израильской тюрьме.
- Да ты там столько не протянешь?
- А вот это уже их трудности, здесь я и до пенсии не протяну!
© konde13

- Почему раньше Крим жил хорошо, а теперь Крым живёт плохо?
- Потому что Крым теперь под жопой у России.

Разговаривают два следователя. Один восхищенно:
- Как тебе удалось выбить из него всю информацию?! Никто до тебя не мог этого сделать!
- Да просто поговорил с ним через приоткрытое окошко, он всё и рассказал!
- Так сразу и сознался?
- Да нет, пару километров за машиной он успевал бежать...

- Дорогой, у тебя осталось ко мне хоть какое-то чувство?
- Конечно, дорогая, чувство юмора.

Ладно, вот завещал великий Ленин учиться целых три раза подряд. И нужна мне эта учёба, чтобы потом в меня отравленными пулями стреляли и все мой памятники снесли?

Из секретного плана "Барбаросса-2011", героически украденного СВР:
"... обходить этих русских уже можно и слева, и справа, и сзади. Ракет
нет, автоматов нет. Главное: не приближаться ближе 5 метров, т. к. еще
могут йобнуть "табуретом Сердюкова..."

- Папочка, а на Дальнем Востоке экскаваторы тоже праворульные?

Украинцев и русских объединяет ненависть к москалям.

Женская логика как лицензионное соглашение - ничего не понятно, но вынужден соглашаться.

На протяжении всего существования государства полученных налогов никогда не хватало. Их всегда повышали и повышали. Так может не налоги повышать надо, а уменьшать хлебальники дармоедов.

- Как жизнь?
- Как в песне поется – то взлет, то посадка…
- Летчик?
- Вор.

Она влюбилась в него, потому что он был строен и молчалив.
А он просто физически не мог говорить и втягивать живот одновременно...

Барак Обама обвинил Россию в окончании своего президентского срока. По его мнению, именно из за действий российских хакеров наступил 2017 год.

Пришёл домой, батя по телеку смотрит Смешариков. Заметил меня и говорит: "Иди сюда, п@здюк, развиваться будешь".

Он был настоящим неудачником. Даже, когда он позвонил в "Секс по телефону", ему ответили: «Не сегодня. Я на больничном, у меня ухо болит...»

-А хорошо мы посидели в этом ресторане. Будет что вспомнить в старости.
-Петрович, вспоминай, куда бирки дел, а то мы тут и состаримся.

Беседуют (И)ванушка и (Н)астенька. И:
-Настенька, выходи за меня замуж!
Н:
-Ишь, какой скорый!
И:
-А чем не жених? Не косой, не кривой...
Н:
-Это верно. Только я тебе не пара.
И:
-Почему?
Н:
-Ты носишь "Адидас"...

Сегодня на улице нечаянно задел женщину. Она ко мне с наездом:
- Чё, чувак, проблемы?
Ну, я возьми и расскажи всё. Сидим теперь, вместе плачем.

На воре кроссовки горят!!!!

— Знакома ли тебе книга «Тысяча и одна ночь»? — спрашивает мама дочку.

— Ох, мамочка, это уже в прошлом, теперь актуально другое: «Одна ночь — и тысяча».

Судя по телевидению под "политикой" в России понимают прежде всего украинскую политику.

Поймал мужик золотую рыбку:
-Хочу маленький заводик,дом и машину.
Рыбка:
-Хорошо,но в кредит или по лизингу?
Мужик:
-Так,выбирай:на сливочном или на растительном?

Мужик заполняет анкету в отделе кадров. На вопрос, какими языками владеете — отвечает: «Русский, производственный и матерный». Кадровик заглядывает через плечо:
— Производственный и матерный — одно и то же.

В ресторане:

- Официант, это курица?

- Нет, это кушаеца.

Другие анекдоты: