АНЕКДОТЫ ВСЕ ШУТОЧКИ РУ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдот фильм Лучшие анекдоты

Лучшие анекдоты за август 2019! (От Гарика)

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ТАНКИСТОВ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

fufun.ru - самые прикольные шутки

Похороны. «Анекдоты» на Перце

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник N9

АНЕКДОТЫ ВСЕХ РАС ОРДЫ В WORLD OF WARCRAFT

Скандал.
Российских журналистов застали врасплох, когда они готовили очередной сюжет об Украине! На месте подготовки сюжета был обнаружен расчлененный мальчик, окровавленный топор с украинской символикой и визитки "Правого сектора"!!!
Журналисты, по локти в крови, объяснили правоохранителям, что пытались, как всегда, спасти мальчика от Нацгвардии и "Правого сектора"! Почему они это делали в Воронежской области они объяснить не смогли...

На вопрос корреспондента "Лайф Ньюс", почему заявитель Касьянов вошел в отделение полиции перемазанный тортом, а вышел ещё и с фингалом под глазом, капитан полиции доброжелательно пояснил:
- Мало того, что он сука, так ещё и ябеда...

Мать спрашивает у дочери:
- Что будешь делать на Новый год?
- Оливье, спиртное, секс...
- Что?!
- Да шучу я, какое оливье!

Лучшим рекламным агентством России признан Центробанк - россияне смели все товары за 3 дня!

Если вы пошлёте наугад на любой российский мобильный номер смс-ку с текстом "П*здец!", ваш абонент в любой точке России понимающе вздохнёт и не потребует никаких объяснений.

- Ты всегда такой аккуратный, побритый, с чистым воротничком, свежий, подтянутый. Видно, что из хорошей семьи с правильными традициями. Кто тебе привил это все – папа или мама?
- Начальник колонии…

-В детстве Рейзл Виленская очень боялась стоматологов. Теперь она сама стоматолог, теперь Рейзл боятся.

Черствый бублик это кирпич, - повидавший виды, и утративший иллюзии и свой богатый внутренний мир.

Во время семейных ссор доведённый до белого каления Принц орал на Спящую Красавицу:
- Да я тебя в гробу видал!!!
А потом задумчиво добавлял:
- И не только видал...
И супруги тут же кидались мириться.

Надоедливую осу посылать нах*й - не надо!

ПарадокСъ Нашей медицыны:
Неизлечимые больные имеют 2 категории!!?
У кого до Х@я денег и у ког ни Х@я денег!!

У нас очень дружный коллектив. Я раньше думал, что ко мне все коллеги хорошо относятся. В качестве первоапрельского розыгрыша написал заявление об увольнении и на общем собрании его обнародовал.
На что генеральный директор ответил: "Давно пора!" и подписал.
Все присутствующие поддержали мою инициативу.
Теперь как-то неловко говорить, что это была всего лишь первоапрельская шутка.

Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
— Остановите, пожалуйста, возле того дома, около последнего подъезда...
Его жена уточняет:
— Ну там, где кошка стоит...
Водитель:
— А вам у задних лап или передних?

Неоднозначные ощущения производит пирсинг в местах совместного использования...

Мужик приходит домой раньше обычного, а его жену, в его кровати, - тибидохает Собянин...
"Ты что делаешь, это же моя жена!!!"
"А нельзя прикрываться бумажками о собственности!"

Не безвиз им нужен. А безвизг.

В центре Лондона два отморозка с ножами, пистолетами и криками "аллах акбар" стали резать прохожих. По счастью, оказавшийся недалеко от места происшествия наряд полиции успел вовремя скрыться.

- Милый, после свадьбы ты мне совсем мало времени уделяешь!
- Понятно дело. Брак - занятие трудоёмкое, отнимает много времени. Вот тебе и достаются только остатки.

Простите за нескромный вопрос...
Если девушка ночью четыре раза, а я два - то кто выиграл?

Надо запретить мессенджеры. Ими могут пользоваться террористы.
Надо запретить слова, ими могут пользоваться террористы. Надо запретить автомобили, ими могут пользоваться террористы. Надо запретить телефоны, водопровод, электричество. Ими могут пользоваться террористы.
Надо запретить мебель, одежду, обувь, зеркала, велосипеды, самолеты, корабли.. Ну вы поняли, ими же могут пользоваться террористы.
Но самые опасные террористы - это те кто пользуется госдумой и силовыми структурами. Вот что надо запретить в первую очередь.

- Это тебе Аргентина за Ямайку 5-0
- Так мы ж не Аргентина, мы Саудиты
- Блин... да и похер

Постмайданная евровласть превратила страну в фабрику
вынимайнинга денег у населения через лохчейн

ХХХ: Долой п*дарасов с чата!!!
Admin: пользователь ХХХ забанен по собственному желанию.

Обещания кандидатов на выборах как снег. Сезон прошёл и следа не осталось.

На каждой парте в любом институте должен быть пульт управления лектором,
содержащий ряд следующих кнопок:
1 — пуск лектора за пивом,
2 — уменьшение громкости лектора,
3 — самоуничтожение лектора

Не имеет значения, ответил ты "да" или "нет" на вопрос, боишься ли ты щекотки. Всё равно начнут щекотать и мерзко хихикать.

Какие-то хреновые ответы придумывают власти для ответа на закон Магницкого.
Самый эффективный ответ - это отказаться покупать американские окорочка или отказаться от долларов.
Тогда бы америкоссы запрыгали.

- Скажите, моя Сарочка уже родила?
- Ваша Сарочка родила около трех.
- Не томите - двойня или четыре?

Как оказалось, фраза: "Ах, голова болит! Голова!" - всего лишь цитата из пьесы Чехова "Три сестры", ну там еще было:"В Москву! В Москву! И работать, работать".

-Почему сапоги не начищены?,-спрашивает прапорщик рядового. -А Вас это не касается! -Что значит"не касается",быстро отвечай! -Да гуталин вчера закончился. -А меня это не касается! -Дак я так сразу и сказал.

Разговаривают два друга:
- Она мне вчера смс прислала: Если ты меня любишь, то позвони мне!
- Ну... ты позвонил?
- Нет
- Мужииик! А она тебе позвонила?
- Нет
- Вот сука!

Одноногий мальчик Петя никогда не вставал не стой ноги.

Два наркомана зазодят в троллейбус. Первый спрашивает:
-Этот автобус довезет меня до вокзала?
-Нет. Второй спрашивает:
-А меня?

Такими темпами развития науки мы скоро будем продавать невидимые вещи.

Любовь - это энергия души.

Другие анекдоты: