АНЕКДОТ СОК МОЯ СЕМЬЯ

Анекдот сок моя семья

Анекдот: фруктовый сад

Дети на съемках рекламы сока Анекдоты про детей

Фруктовый сад! Я слива лиловая,спелая садовая =D

Анекдот от Норкина

Анекдоты от Норкина.С ног на голову...Не пейте томатный сок

КВН Город Пятигорск - Семья готовится к Новому году

сок "Моя Семья" томат

Угар.Реклама сок Моя Семья.)))

Анекдот про сок

Несколько лет назад мелькал такой Дима Колдун - нежный юноша под чутким руководством Фили Киркорова...
А теперь что-то не видать Димы Колдуна, а всё мелькает и мелькает Дима ПИЗДУН... Да их ещё и ДВОЕ...

Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай.
Теща: - Что то ты зятек не весел!! Как ты себя чувствуешь?
Зять: - Как кролик!
Теща: - Почему?
Зять: - Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!

Госдума 15 июня приняла поправки, позволяющие засекречивать личные данные высших чиновников и их семей - вместо того, чтобы бороться с коррупцией.

смешные

Невероятно, но факт. Каждый раз, как руководство «Газпрома» кому-то угрожало, его акции падали от страха.

В европейской части России наступил импортозаместец.
Покупателей просят не выходить из дома.

Семья – это корабль, на котором командует кок.

Мальчик с девочкой играют в песочнице, мальчик при этом ест конфеты. Девочка:
- А дай мне конфетку?
- Фиг тебе.
- Ну дай! Я тебя поцелую.
- Тогда тем более не дам. Еще и угрожает мне тут!

Русская баба тщетно пыталась остановить коня на скаку, а карусель все вертелась и вертелась.

В ухрюпинском аэропорту преступники украли из самолёта магнитолу.

Вышло новое телешоу для бобров "Плотина-2". Им плевать на любовь, они реально строят плотину.

Евреи продали мусульманам синагогу. Это уже не анекдот.

Оригинальный нож-кредитка из хирургической, нержавеющей стали! Острый прочный компактный. Легко помещается в кошелек. Всегда с вами! Если закончится кредит - будет чем вскрыть себе вены. Незаменимая вещь!

1200 английским болельщикам-хулиганам разрешено приехать на ЧМ-2018.

Хозяева пригласили их в Россию, чтобы во время турнира веселей было…

В квартиру заходят Дед Мороз и Снегурочка. Дед Мороз достает подарок,
отдает его маленькому мальчику и говорит:
- Ну, а теперь, стишок! Мальчик встает на табуретку и, прижимая подарок
к груди,
- Ель зеленая опять у нас в квартире номер пять! Огоньки..
- Стой!
Дед Мороз хватается за мешок и орет Снегурочке:
- Вырывай подарок, на хрен!!! Квартиру перепутали!!!

При строительстве Крымского моста нашли голову древнегреческой статуи. "Как там появилась голова из Греции непонятно, так как Крым всегда был русской территорией" -заявили в Кремле.

Ну что, доченьки мои любимые, что вам привезти из заморья? - Ты смотри себе что-нибудь не привези, папа!

- Папа, купи мне плансэт, - просит трёхлетний сынишка.
- Зачем тебе планшет? Маленький ты ещё, - отвечает отец.
- Ну купи, папа - я хочу как взлослые какать ходить.

Умирает тесть. Рядом сидит зять и терпеливо ждет. Тут летит мимо тестя муха. Он повела за ней глазами: в одну сторону, в другую, оживился - стал за мухой следить. Зять терпел-терпел и не вьщержал: - Дядя Дима! Не отвлекайтесь!!!

Каждая еврейская жена имеет:
1. Много лишнего веса.
2. Гениальных детей.
3. Шлимазла мужа.

Обычно последним смеётся тот, кто хуже соображает.

Диета «Столичная»: тратишь все деньги на аренду квартиры и целый месяц ничего не ешь.

Новости планеты:
1. Американский Марсоход Curiosity успешно сел на Марс и передал первые фото.
2. В рекламе "Пятерочки" сменился гусляр.

- Дорогая, у меня голова болит
- Прими новомигрофен.
- Откуда ты все эти названия знаешь?! У тебя что, медицинское
образование?
- Да, четыре сезона Доктора Хауса.

Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой "род
занятий". И в конце концов пишет: "Родов не было. Занятия были".

Парадоксы русского мата: "Пиздатый запах... - он хуёвый."

Как скахал Великий ПУтин, чукчей и русских чеченцев объединяет великая духовная скрепка – православие…

МВД Украины cчитает, что Сашко Билый застрелил себя сам, они там с какой грядки чеснок кушали?

Если принять предложение Невзорова и, как это было с древними царями, оповещать подданных о здравии самодержца выносном на всеобщее обозрение его ночного горшка, то в России вместо настоящего дерьма Путина на обозрение граждан каждый день вывозили бы телегу или самосвал слоновьего навоза.

Учительница:
-Наш Вовочка - хороший товарищ! Он помог своему другу, когда тот чуть не утонул. Скажи, Вовочка, что побудило тебя к такому благородному поступку?
-На нем были мои трусы, Марья Ивановна.

-Ты слышал миф о Гиацинте? Когда его убили, из его крови выросли цветы, названные в его честь.
-Ты дурак? Перевяжи мне рану наконец!

Пусть для Вас это будет "байка", правда для тех двух задержанных уже нет.
Зайцево.
Контроль.
Очередь.
Огромная толпа "блатных беременных инвалидов с грудничками на руках ", в "блатной очереди" сбоку от льготной.
Томятся...
Выходит пограничник и громко объявляет -
Сейчас пропускаем без очереди участников боевых действий на стороне донецкой народной республики.
Народ притих... но вдруг "нарисовались" два красавца и с важным видом подошли к погранцу.
Мы.
Замечательно, а чем подтвердите ?
А у нас есть справки.........
Так закончился "вояж" двух "боевиков" в Украину, с целью отдохнуть и развеяться.
Снимаем шляпу перед смекалистым пограничником и думаем внеочередное звание он себе заслужил !!!

Я понимаю, когда бабки кормят голубей, уток… Но когда западные политики раздавали пирожки на майдане…?!

В связи с удешевлением водки в стране, российские алкоголики написали письмо в Администрацию Президента США с убедительной просьбой о максимальном продлении санкций.

Как-то все странно у французов: Олланд уже стал президентом, а Саркози премьер-министром не назначил...

Другие анекдоты: