АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ В КАРТИНКАХ

Анекдоты - про Вовочку

28 Анекдоты в картинках

27 Анекдоты в картинках

35 Анекдоты в картинках

31 Анекдоты в картинках

Мульт анекдоты "Вовочка и Марь Ивановна"

20 Анекдоты в картинках

анекдоты про вовочку, баню и урок химии

анекдоты про вовочку и учительницу

анекдот про вовочку и еврея

- Экономика в упадке. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги – считается западлом. Мужчины, женщины и подростки пьют, курят и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
- Вовочка, хватит читать эти тупые газеты! Иди учить уроки!
- Так я и учу. Нам задали тему о падении Римской империи…

Тайная вечеря в самом разгаре. Входит запоздавщий Иисус и в изумлении застывает в дверях. В доме — страшный беспорядок, все пьяные, грязно…

В ужасе Иисус хватает первым подвернувшегося под руку Петра:

— Петр, что происходит?!

— П-п-пьем…

— Почему? Что случилось?!

— А-а-а… Да там Иуда что-то продал…

Оптимист – это тот, кто рассматривает град как хорошую возможность приготовить себе мохито.

- Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра "Российский", коробку
конфет "Мишка" и 10 грамм героина.
- Мужчина, вы что - с ума сошли? Конфеты - в кондитерском. На втором
этаже.

- Может ли женщина в коже выглядеть привлекательно?
- Разве только в собственной.

- Ты что, с майонезом салат не ешь?
- Нет, вообще не ем майонез.
- Не переносишь, что ли?
- Переношу, но недалеко...

- Доктор, меня жена бросила!
- Ну, батенька, не стоит из-за этого прыгать с третьего этажа...
- Доктор, вы не поняли, она меня действительно бросила!

В походе.
– Зачем ты фотографию тестя с собой берешь?
– Ну вот, видишь: комары, дождь, холод… А я на Валеру посмотрю - Господи, хорошо-то как!!!

Красная шапочка:
-Бабушка, а почеми у тебя такие большие зубы?
-А ты думаешь я тебя есть сюда пришел?

Не осуждай человека, который ковыряется в носу. Может, его душа рвётся на волю, и он ей путь освобождает всеми доступными средствами.

Министерство Обороны заявило, что российские ракеты нацелены на поддержание мира и безопасности во всём мире.

Нам говорят, что во всем виноваты педафилы
На самом деле во всем виноваты п...сы

Знаете ли вы...
...что Собянин подал заявление о разводе с женой, чтобы успеть 8 сентября снова жениться на ней?

В. Путин, находясь на даче, дистанционно пускает новые заводы. Петрович, находясь в подвале, дистанционно посылает на х@уй все правительство.

Беспрецедентная акция для всей Украины от Турчинова. До конца апреля, всем землям Украины, объявившими себя независимыми — бронетехника бесплатно.

Месть — это блюдо, которое подают в ебальник.

Девушкам. Если мужчина тяжело расстаётся с деньгами - это не значит, что он жадный, просто ваши чары - так себе.

-Где отдыхал?
-Во Франции. В Уазе купался...
-Дурень! В УАЗе солдатню возят, а не купаются!

Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет как обычно, значит ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.

Над абсурдностью выражения "пик кризиса" пора бы задуматься и начать вылезать из жопы....

Женщины ходят плакать в ванную потому, что там лучше акустика.

А ведь если подумать, то Уголовный кодекс - это просто прейскурант.

Глаза боятся, когда руки из жопы.

Донецко-луганские пенсионеры так проголосовали, что все поняли - об их буржуев ноги теперь можно и нужно вытирать.

СТАЛИН, ГИТЛЕР, МУССОЛИНИ...

хуйло В ПОДОБНОМ ЧИНЕ.

ХОТЬ НЕ ДОТЯНУЛ ДО НИХ,

НО ВОНЯЕТ ЗА ТРОИХ.

Жена спрашивает пришедшего после работы мужа:
- Дорогой, не сходить ли нам завтра в оперу?
- Никак не получится, дорогая. Завтра я иду к оперу: нашу машину угнали.

- Петрович, ну что, по сто грамм?
- Не, всё, я с понедельника завязал. Представь, пошёл утром с бодуна в сбербанк за квартиру платить, а там какой-то бородатый мужик скандалит, кричит, что он Зевс, ему обязаны очередь уступить. Ну я решил, что это у буйного психа обострение, стал бригаду санитаров вызывать. Так он мне в телефон стал молниями кидаться.

Если бы мы столько читали, сколько пьём - мы уже бы давно испортили себе зрение...

Другие анекдоты: