СПИЛИ МУШКУ АНЕКДОТ

Городок - Дикий запад (Кино)

Спили мушку, Крошка

Большая мушка

Анекдот от Профессора "неуловимый Джо"

СМЕШНОЙ АНЕКДОТ ПРО ДВУХ КОВБОЕВ И ДЕВУШКУ

Городок 2005 ковбой и пианист

Городок - Бушприт в задницу (Ужас)

Городок - Дельный совет 1994

Анекдот про ковбоя

📌Анекдот про Ковбоя

Министр экономразвития Орешкин: «Санкции – это хороший тест для российской экономики». Честно говоря, и сам Орешкин – суровый тест для нашей экономики.

Украинское правительство заявило что ими захвачено новейшее оружие сепаратистов для борьбы с авиацией - "Фига". Достаточно сложить пять пальцев в направлении какого-нибудь воздушного судна и любой самолет, на любой высоте начинает разваливаться на части. Украина собирается представить фигу в совете безопасности Европы.

ВОПРОС-ОТВЕТ:
- Что такое теща?
- Мать его…

Одна сказала:
- C годами все вокруг умнеют, а я всё так же хороша!

- А у вас в деревне хоть кто-нибудь живет ночной жизнью?
- Дык, Петрович, сторож колхозной конюшни.

Ржевский собирается на бал, кричит денщику:
- Петька, придумай мне каламбур!
- Ок. Пошел Пушкин в лес с дамами и заблудился. Они его зовут: "Пушкин! Где ты?" А он отвечает: "Стою во мху я по колено". Приходит Ржевский на бал:
- Господа! Новый каламбур! Народ начинает вокруг него кучковаться.
- Значит, так. Пошел Пушкин в лес с дамами, отымел их там и бросил. Они его зовут: "Пушкин! Где ты?" - А он отвечает: "А, отстаньте, бля" Вечером приходит генерал домой и рассказывает жене:
- Был сегодня на балу, и был там поручик Ржевский, очень остроумный молодой человек, рассказал новый каламбур. Я дословно не запомнил, но смысл таков: "Сидит Гоголь на суку, всех на... посылает!"

Нобелевские лауреаты совсем бледно смотрятся на фоне Pussy Riot.

Как правильно пишется замок или замок?

– Почему ты не берёшь меня никуда?
– Беру.
– Куда же?! Ни в кино, ни на тусовки, ни в кафе...
– Ты всегда в моём сердце.

КУж Миллионы хохлов, чухонцев, лабусов, грузиняк и т.д. на нашей необьятной "родину - мать вашу" не умеют играть в футбол, но лишь игроки сборной совка делают это за такие большие деньги.

Не перепутал? Сборная СССР ЧЕ выигрывала вообще-то. Впрочем, судя по твоим беспардонному "хохлы-лабусы-чухонцы", очень беспардонному "совка" и ультрабеспардонному "Родину-мать вашу" тебе этого не знать простительно.

Одесса. Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело посматривая на часы.
- Волнуюсь за свою Сару, - поясняет он соседу Фиме.
- А что с ней?
- С ней мой автомобиль...

- Сэр, какая у вас интересная шпага!
- Это арматура, сударь!

Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40
минут до полной готовности борща.

— Налей мне виски!
— Вообще-то сейчас восемь утра?!
— О'Kей, - кинь туда хлопьев!

Географ вначале глобус пропил, а потом еще и полетал вокруг него.

Поскольку цены на бензин растут недостаточно быстро, Минфин принял решение повысить акциз еще на 2 рубля.

- Люся, ну почему так долго? У тебя что, запор?
- У меня Мерс! Уже подъезжаю...

У меня всё зае*ись, удивись и подавись.

Проведённые американцами исследования показали, что самой ненавистной в
народе профессией является профессия системного администратора.
На что наши гаишники заметили: "Вы уверены?"

Довелось послушать телерепортаж с чемпионата мира по биатлону. Не понимаю, почему с таким трудом находят тренеров в национальную сборную. Вот этот-то говорун чем плох? Он же все знает и во всем разбирается…

Если архитектура - это застывшая музыка, то рэп точно был придуман во
времена Никиты Хрущёва.

В наступающем году Козы желаю, чтобы вам не наставили рога и побольше капусты!

Чем тише омут, тем профессиональнее в нём черти.

Умные мысли - всегда запаздывают.

К фразе "я потом не хочу получать от начальника...." никто не переспрашивает "а что получать?", потому что эта фраза воспринимается без иных вариантов.

Прилетает Cатана к Богу и говорит:
— Помнишь, ты мне Колю-геймера посылал?
- Ну! Помню!
- Забери его от меня! Всех дьволов перебил, всех чертовок перетрахал, меня из тронного зала выгнал, взобрался на мой трон и орет: "Где тут переход на следующий уровень?! ! "

Дети в кафе делают заказ..
- Нам кофе со сливками и кулёк.
- А кулёк зачем?
- А куда косточки от сливок бросать?

- Мы - самые стойкие моряки, - хвалились крысы.

Жизнь никого ничему не учит, она сразу экзаменует.
И первыми сдают нервы...

Другие анекдоты: