АНЕКДОТЫ ДНЯ

Анекдот дня из Одессы! Анекдоты смешные до слёз!

Самые смешные анекдоты! Анекдот дня из Одессы!

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

Анекдот дня! Самые смешные анекдоты из Одессы про мужчин и рыбалку!

Анекдоты 2018. Одесский анекдот дня про женщин и мужчин!

Анекдот дня 2016

Анекдот дня. Про Пушкина - и не только.

Короткие анекдоты! Смешной анекдот дня про адвокатов!

Анекдот дня. Про двух друзей.

Анекдоты дня из Одессы! Анекдот про мужа и жену! (25.03.2018)

- Фима, ты слышал новость - правые открыли ë-фронт?
- Ну, и что, Зяма?
- Как что, разве ë-фронты бывают?
- Пора бы знать, мой друг Зяма, что у нас в стране и на ë бывают, и
на я бывает.

Мечты приходят и уходят, а вот желание каждый день кого-нибудь убить - оно с вами всю жизнь.

Мы гордо называем свою страну - Молдова!
А остальные с завистью спрашивают: "А где это?".

– Почему после монолога и диалога идет полилог, а не трилог?
– Филологи умеют считать только до двух, а дальше у них идет "много".

Надо бы послать Блаттеру эпизод из "Берегись автомобиля!" -на даче Миронов в истерике:
-"Меня же посодют!
-Папанов:А ты не воруй!"

Милиция, в ходе расследования избиения Шуфрича, пообещала многократно провести следственный эксперимент!
Приглашаются все желающие...

На вкус и цвет...предателей нет)))

Россия - мононациональная страна с многонациональным меньшинством...

Три бывших жены и три развода способны напрочь убить нервную систему. У
меня так точно нервов больше нет!! Вот Шеф например начнёт воспитывать,
так по сравнению с тем, что прошлось пройти - это же как щелбан и
нокаут....

Мама спpашивает сына:
— Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
— Буду игpать с няней или железной доpогой, — отвечает сын. — Зависит от того, что выбеpет себе папа.

Операцию по уничтожению окруженной группировки украинских силовиков решено назвать по названию населенного пункта. Только без первой буквы.

Гурбангулы Бердымухаммедов у Танирбергена Бердонгарова украл кораллы.

- Привет! Что делаешь?
- Какая, нахер, разница? Ты ведь всё равно скажешь: "Ясно..."

Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 млрд. долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек - нет?

"Британская актриса Кира Найтли вышла замуж".
БЛЯ-А-А-А!
Не дождалась.

Штирлиц пригласил Мюллера на рыбалку. Прибыли на реку к месту убийства агента Клауса.
Мюллер:
- Зря мы сюда приехали, чёрные камни ближе, да и клев там лучше.
- Если я не ошибаюсь, здесь будет такой клев, что вы позабудете обо всем на свете. Место прикормлено.

- А медведи бананы едят?
- Вообще-то, нет... Хотя... те, что из "Единой России" - те, да,
жрут-с...

Один корпоратив лучше ста заполненных анкет.

Психиатр пациенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

– Дорогая, сегодня приезжал акционер нашего завода из Москвы. Говорил долго и нудно какими-то непонятными словами о наших дальнейших перспективах. Большинство мужиков заснули...
- Ну и какой вывод ты сделал?
- Его бы вечером к нам домой, чтобы сынок уснул побыстрее!

Господь поступил очень мудро, когда расположил женскую грудь, чуть ниже уровня глаз.

- Слышал, 17-летний докторант, который родился недалеко от Чернобыля,
защитил докторскую диссертацию.
- Как ему это удалось? Он что, ребенок индиго?
- Да нет, просто еще раз подтвердилась народная мудрость: «Одна голова
хорошо, а ДВЕ – лучше»!

- Дима, а мне неплохую дачку в Крыму подобрали.
- Володя, так ведь нельзя недвижимость за рубежом приобретать! Дума закон приняла.
- Ну, это решаемо!
- Позвоню, пусть повременят?
- Да ты не суетись... А с какой это стати Крым - заграница?

Жанна Фриске не стала заморачиваться насчет платья и тупо заклеила писю
скотчем.

- Опять в стельку пьяная с корпоратива пришла?!
— Дорогой, я не могла не пить.. мне угрожали!
— Кааак?
— Если не выпью, то больше не нальют!

Другие анекдоты: