АНЕКДОТ ЕДУТ В ПОЕЗДЕ ХОХОЛ И РУССКИЙ

- Сара! Ты зачем мне купила одноразовые трусы. За неделю они все разошлись по швам.
- Иося! Я теперь экономлю на электричестве и воде.

Пьяный российский турист отказался эвакуироваться
с курорта раньше времени, вырвался из отеля и присоединился к трезвой
толпе египтян, осуществлявшей бесчинства и беспорядки.
И тут египтяне поняли, что такое на самом деле бесчинства и беспорядки.

Срочно продаю ВМW, 2010 г. в. Недорого. Не битый, все есть. Себе бы оставил, но...
жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!..

Господин президент! Это хорошо, что Вы сделали профессора Глазьева своим советником. Теперь, пора бы начать следовать его советам.

Всякий полный пипец начинается словами- «не ссы, все будет зашибись…»

История плохой учебник, но хороший сборник анекдотов.

Англичанин едет в одном купе с шотландцем. Тот на каждой станции куда-то бегает и возвращается, с трудом переводя дух.
- Куда это вы все время бегаете? - удивляется англичанин.
- Видите ли, я еду от врача-кардиолога. Он сказал, что я могу умереть в любой момент. Вот я и беру билет только до следующей станции.

Джен Псаки уверена, что в её природной глупости и некомпетентности виновата, как всегда, Россия.

В Год Козы хочется всем пожелать, чтобы нас поменьше доили.

— Доченька, ты что, собираешься провести в квартире этого молодого человека всю ночь?!
— Мамочка, ты напрасно тревожишься — он тоже будет со мной!

Девушку с сильно вытаращенными глазами, просто невозможно чем-то - удивить.

Cыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения - он писал о картошке."Писал, писал и неожиданно разревелся в конце",- рассказывала позже учительница. Ответ крылся в самом сочинении, вот отрывок - "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма."

Дом Романовых просит резиденцию в Москве и защиту от самозванцев, а еще землицы и тысячу душ крепостных.

Все когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны. Вот за патроны особенно обидно.

Медведев оставил лайк в туалете под надписью-"НЕ можешь срать НЕ мучай ж0пу".

Росстат: «За три года нищими стали более 4 миллионов россиян».

Не выполняют россияне заветов Дмитрия Анатольевича, плохо держатся.

Если подумать, то все мы умные люди.
Но если послушать...

Бывает, что труднее всего завоевать доверие у самого себя — после стольких-то обманов.

Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 « Финляндии.

Партия «Единая Россия» стремится к власти, считая, что именно её способ грабежа населения самый справедливый.

После изобретения планшетов наша страна из самой читающей превратилась в самую листающую.

В метро слышу:
- Молодой человек, уступите мне место.
Поднимаю глаза и вижу слащавую даму, держащую в руках одну из новомодных книжек. Неторопливо окидываю женщину взглядом, задерживаюсь на глянцевой обложке книги.
Потом показываю ей что читай сам и говорю:
- Моя книжку умнее твоей. Поэтому ты останешься стоять.

Россия за сегодня выбросила $169 млн на пуск ракет по Сирии. Подарок ко дню рождения Путина.

«Учиться, учиться и учиться» Вова У.
«Пилить, пилить и пилить» Вова П.

Государственная машина со скрипом вращается на вертикали власти даже при
обильной смазке.

-алё,это прачечная?
-хуячечная,это институт культуры!...

-Алло, это кто? -А Вам кто нужен? -Анжелину, которая, Джоли. -Вы не туда
попали. Я Ингеборда. -А я Никита. -Простите, Никита, Вы научились
шутить! А что хотели? -В очередном "Солнце" снимать буду? -Собираю
чемоданы, лечу! -В постельных сценах с Джигурдой. -Хватит прикалываться,
мэтр! Богата ваша страна Никитами !

Обвал рубля для умных людей стал лишь подтверждением очевидного, а идиоты в лице Людвига Аристарховича, округляя глаза, спрашивают "А кто это сделал?".

- Вовочка, у меня подозрение, что твоя девушка - элитная проститутка.
- Боже, дядя Дима! Откуда такие выводы?
- Дороговато берет.

Директор зоопарка Ашот никогда не вникал, как размножаются орлы, но даже во сне мог назвать стоимость птиц на чёрном рынке.

А ведь всё так тихо начиналось: пришел к Собчаку насмерть перепуганный и на хрен никому не нужный кагэбэшник и попросил взять его хоть на какую-нибудь работу…

Однако Робинзон Крузо хорошо устроился: свалил ото всех на необитаемый остров, и каждый день у него Пятница!

На приеме у психиатра:
- На что жалуетесь?
- У меня предчувствие подсказывает одно, интуиция - другое, а внутренний
голос - третье!

Оказалось, что грозненский "Терек" был придуман и подарен Путиным Кадырову в качестве отступного и как лучший для чеченов способ публично унизить русских за их же деньги.

Взял и убил комара, который спокойно летел мимо по своим делам и вообще не собирался меня кусать. Ох уже эта бессмысленная жестокость...

Чёрт с ней, с либеральной демократией - какое счастье, что Америка не пытается навязать миру свою систему мер!

Другие анекдоты: