АНЕКДОТ ПРО МУЖИКОВ С РУЛЕМ ОТ КАМАЗА

Анекдот №275 Мужик с рулем от камаза

Видео анекдот про Камаз и кукурузное поле. Смотреть всем.

Анекдот - Руль от КАМАЗА

Анекдот про камаз и кукурузное поле

Анекдот ржачный про мужика с рулём от камаза

АНЕКДОТ.С рулём от КАМАЗа.

Анекдот про ворону.

Мужик рассказывает анекдот, чуть не обосался от смеха

Анекдот про козу.

Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез

Иметь право на мир – это не право, которое бы не поимели.

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать
новые носки взамен старых, поломанных...

Доёному коню в зубы не смотрят.

Чем можно размешать чай, если у вас нет чайной ложечки, а есть только
вилка и большая столовая ложка?
Ответ: это можно сделать, чем угодно, но в любом случае вы будете
выглядеть полным идиотом, у которого нет чайной ложечки.  
(c) Sj

Для того, чтобы у жены исчезли претензии насчёт наличия рядом молодых симпатичных девушек, мужик пошёл работать водителем-инструктором в автошколу.

Смерти бояться
на кладбище не ходить.
Груздь.

Вышли люди за свободу смеяться - стали сажать тех, кто смеется над теми, кто смеялся. Вышли люди против коррупции и за европейские ценности - воры и самые дремучие националисты вышли из тени и стали править напрямую. Вышли люди за "Землю крестьянам" - землю отрезали по самое немогу. Вышли люди за "Свободу, Равенство, Братство" - всем несогласным стали отрезать голову...
Люди! Сидите дома!

Проснулся от холода и улыбнулся, подумав: "Это она, как обычно, перетянула одеяло", а потом понял, что сплю пьяный в подъезде.

- Скажите, какая у вас зарплата? Только честно! - поинтересовался Главный разведчик на встрече с учителями.
- 25-30 тысяч рублей..
"А ведь могут, пожалуй, заезд на "Копейках" устроить", - подумал Главный с опаской.

Статистик Сидоров утонул, переходя вброд реку, средняя глубина которой составляла всего лишь один метр.

Жертва любви - богомол.

- Абраша, шо вы имеете сказать за старость?
- Старость - это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд - твердый!

"На Кипре продолжают грабить награбленное"- заявил Медведев СМИ...
Так оригинально явку с повинной ещё никто не оформлял...

Видимо, с моими соседями что-то не так. Не пьют, не курят, не орут, не делают ремонт... Тихо как-то у них. Может, затевают что-то, уже целых 14 секунд.

Пока лампочка Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10
часов в сутки.
За такие изобретения расстреливать надо.

Целуются Иван с Настенькой, Настя:
- Иванушка! Ты купил презервативы?
- Нет ещё, Настенька!
- А целуешь так, как будто уже купил.

... а ведь Мишу, который живет на крыше,
просто хотели допросить на предмет сексуальных
отношений с малышами ...

Каждой идее своё время. Гитлер первым придумал Евросоюз, но остальным почему- то это не понравилось.

Вы знете, что у членов ЛДПР есть три качества: разум, честность и преданность партии? — агитирует новобранца Жириновский.
— Безусловно, но к сожалению все три качества никогда не совмещаются в одном партийце.
— То есть: как это?
— То есть: в отдельном партийце из этих трех качеств всегда в наличности только два. Если он предан партии и честен, то не умен, когда он умен и предан партии, то не честен, а когда честен и умен, то не предан партии.

Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно:
- Такую жопу испортила!

Читаю заголовок новостей : Генннадий Головкин побил рекорд Майка Тайсона. Первая мысль - неужто умудрился откусить сразу оба уха.

В садоводческих товариществах появились объявления: "Уборка мусора. Не
реформа МВД."

- Владимир Владимирович, как получилось, что почти все ваши друзья и знакомые стали долларовыми миллиардерами?
- это ложь и клевета наших врагов. Все мои давние знакомые и друзья сейчас простые рублёвые триллионеры

Первый вариант антисоветской (диссидентской) песенки семидесятых:
-Первое Мая -
Хохлушка хромая,
А прибалт (вариант - чухонец) - косой,
Подавился московской колбасой!

Другие анекдоты: