АНЕКДОТЫ ОТ ИГОРЯ МАМЕНКО

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Игорь Маменко ● ВИРУСНЫЕ АНЕКДОТЫ 80 УРОВНЯ ))) ● 2 часа СМЕХА до СЛЕЗ.2018.

Игоря Маменко Сборник анекдотов

Игорь Маменко "Анекдоты". Смеяться разрешается. Эфир от 19.11.17

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО! ШУТКА ЮМОРА!

Анекдоты от Игоря Маменко

ИГОРЬ МАМЕНКО 100% ⭐УЛЕТНОГО СМЕХА⭐ РУССКИЕ ПРИКОЛЫ,ПАРОДИИ,АНЕКДОТЫ,ЮМОРИНА HD👍

Игорь Маменко.Юмористический концерт.Юмор,анекдоты,приколы.

Новые анекдоты от Игоря Маменко!

Мы часто слышим - "ушел из дома и не вернулся", но ни разу - "уехал из дома на авто и не вернулся". Заставляет задуматься...

Новая российская винтовка "Точность". Точна настолько же, насколько нежны российские наручники "Нежность".

Говорят, что юмор лечит. Не знаю, не знаю, я тут на днях пошутил, теперь в больничке отлёживаюсь.

Неожиданное наследство - и вы объект желания!

Идет съезд алхимиков, с трибуны председатель сообщества:
- Нас перестали уважать, нас называют шарлатанами, жуликами и невеждами. Никаких достижений и открытий у нас нету! И это все благодаря таким личностям как наши коллеги из Питера! Мы узнали, что они, создали год назад, эликсир вечной жизни и не представили общественности до сих пор? Почему?»
Питерский алхимик:
- «Да создали, но испытать до сих пор у нас не представилось никакой возможности. Нет добровольцев»
Председатель:
- «Почему? Нет людей, которые хотят жить вечно?»
Питерский алхимик:
- «Есть, конечно, но наш препарат мы смогли создать только на основе пургена»

Объявление.
Ищу родственную душу. Красивая упаковка обязательна.

Одесский вечер. Во дворе дома стучат доминошники, соседи обсуждают последние новости.
Вдруг на балкон выскакивает мужчина в майке и трусах:
- Кто сказал "жидовская морда"?! - кричит он.
Все молчат.
- Я спрашиваю, кто таки сказал "жидовская морда"?
Из окна высовывается соседка:
- Моня, успокойся, это телевизор.

Вот ведь мастера своего дела — смогли не только украсть пять миллиардов на строительстве космодрома, но еще и построить так, что космическая ракета-носитель не влезает в него по габаритам. Гениально!

Китайские производители электроники вышли на новый уровень: Они сами страдают от китайских подделок.

1961-й год. В Якутии школьники сажают кукурузу в вечную мерзлоту...
2011-й год. В Якутии детей выгоняют на улицу, играть в бадминтон...
Как бы с 2012го года бедным якутским школьникам на физре не пришлось с
аквалангами и в кимоно нырять в Лену, в поисках амфор.

Англ.яз выбыл из перечня обязательных ЕГЭ для поступления на журфак МГУ. Нечего будущим журналистам иностранную прессу читать!

Зарядка по-путински:

1. Лежать, руки за голову!
2. Подъём с колен.

У меня в туалете почему-то сильно пахнет соседскими котлетами с чесноком.
Даже страшно подумать, чем пахнет у соседей на кухне...

Дятел - птица нервная. Поэтому с рук дятлов кормить не рекомендуется, во
избежание серьёзных травм.

- Ты, когда в армии служил, убивал?
- Я поваром служил, так что возможно.

Из новостей: "Суд арестовал счета экс-главы "Почты России".
Комментарии:
- Пусть теперь деньги обратно получит только на "Почте России".
- Отдельно расписываясь за каждый рубль.
- Выстаивая за каждым рублём отдельную очередь.
- А четвёртая часть рублей должна потеряться по пути.
- Их он пусть ищет через трекинг посылок.

Если жена спросила тебя «ты меня любишь?», помни, утвердительный ответ платный.

" Бурятские шаманы провели обряд избавления от главы Тункинского района
18 апреля 2018, 21:47
БУРЯТИЯ"

Без Комментариев

Секрет убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трехкомнатная.

В тюремном дворе встречаются двое заключенных, ненавидящих друг друга. Один осужден за увод коровы, другой – за кражу наручных часов. При встрече один с ехидцей спрашивает:
- Который час на твоих новеньких?
- Да уже пора доить твою корову…

- Поверхностные знания – не от неглубокого ума, а от витания в облаках.

На новый фильм Фёдору Бондарчуку пришлось потратить 2,5 миллиона
долларов. Полтора - на сам фильм, и лимон - пиратам, которые наотрез
отказались выкладывать его на торренты бесплатно...

Мужчина без мозгов - это как кабриолет без мотора: красиво, но не едет...

Риск по-американски: гонки на незнакомых машинах, причем одна
из десяти — с неисправным мотором.
риск по-французски: близость с незнакомыми женщинами, причем одна
из десяти больна венерической болезнью.
риск по-русски: рассказывание политических анекдотов в компании,
где один — "ОУНивськый" стукач. Все знают кто, но все равно рассказывают.

Первый раз в жизни один в метро. Ну и где же тут вагон-ресторан?

Нет ничего лучше, чем сесть, укрывшись тёплым пледом, с кружечкой горячего чая, возле камина и смотреть чемпионат мира по футболу.

РФ ответит на строительство базы ракет в Румынии размещением в Крыму эскадрильи Ту-22М3.
Эскадрилья падающих самолетов Ту с боеголовками - страшная сила.

Взятка Улюкаеву в два миллиона долларов возвращена генералу ФСБ, а остальным взяткодателям деньги никогда уже не вернут - потому что рылом не вышли!Закон - есть закон!

Приезжает как то С Запада Гость в СССР, ну и решил посмотреть достопримечательности.
В первую очередь поехал он в Одессу.
Идя по улице и наблюдая за красотами города, вдруг падает в канализацию.
Вылезает он, ругается, и тут к нему Одессит подходит:
Од.-Ты чего ругаешься?
Г.- да что это такое, у нас на Западе, если есть опасность, то вокруг этой опасности красные тряпки висят, а у вас полный бардак.
Од.- А ты что когда в страну нашу въезжал не видел что у нас везде эти красные тряпочками да ещё и со звёздочкой.

Кризис – это когда люди, у которых нет денежных сбережений, чувствуют себя гораздо счастливее и спокойнее, чем те, у кого они были.

-Аделаида Витальевна, и что у нас сегодня есть такого
интересненькогопочитать?
- Да вот же, Дмитрий Анатольич, практически ничего. "Правды" нет,
"Россия" тоже продана. Может, хотите взглянуть на "Аргументы и факты"?
Что, только не это? Ну, тогдаостался один "Труд", за 15 рублей.

Увидел заголовок "Путин ставит свечи за Новороссию".
Подумалось: "Да, геморрой ещё тот ..."

Блондинка учит подругу вождению машины:
- За рулём самое главное - контрацепция внимания и быстрая эрекция.
- Может быть,- догадывается подруга,- концентрация внимания и быстрая реакция?
- Ой, а я как сказала?

Дайте человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Научи человека рыбачить, и он сопьётся.

Мне одному кажется, что самая подходящая кличка для владивостокского кота - Чубайс?

Моется Чапаев в бане. Петька трёт его по голой спине, трёт, никак грязь не ототрёт.

Чапай:
Шкуру не оторви!

Внезапно из-за лэпа отрывает материю.

Петька (радостно):
Василий Иваныч! Ура! Рубашку нашли!

Другие анекдоты: