АНЕКДОТ ПРО КИРКОРОВА И ШЕЙХА

Кошки ложатся на аномальные зоны. Похоже у меня все диваны расположены в аномальных зонах.

В секторе Газы введена новая палестинская система ПВО "Живой щит".

Лысый чел не может опростоволоситься в принципе.

Вызывает Путин главного московского мента накануне инаугурации и говорит: "Если я увижу завтра хоть одну белую ленту или что-то другое белое и длинное - сразу уволю!".
Пришлось им все улицы зачистить, а Путина везти прямо посредине дороги - чтобы сплошную из лимузина не увидел...

- Мне нравится твой одеколон.
- Это коньяк.

Если носки делают ноги значит их пора стирать!

Министр образования Андрей Фурсенко заявил, что наши вузы - самые
престижные в мире. Это подтвердило обьективное научное исследование,
проведенное в подземных переходах Москвы, где диплом любого российского
вуза стоит в десятки раз дороже, чем лежащие рядом дипломы Кембриджей и
Оксфордов.

В клубе пенсионеров Назарбаева и Путина в этом году появился новой член Лукашенко, и клуб стал называться «Напутилукаш». Василь Лукаш

- А вы били когда-нибудь пенальти?
- Нет.
- Тогда вы совсем не знаете жизнь.

Только в России должности "президент" и "глава государства" не
совпадают...

Если вместо "сорри" тебе в аэропорту, задев тебя чемоданом, скажут "сьибався нах москаляка" - значит, Родина!

Клуб пьющих наркоманов придумал себе эмблему - белочка в колесе...

Старость наступила, когда, направляясь с упоительной встречи с одной любовницей на встречу со второй любовницей, вы даете слабину и вызываете лифт вместо того, чтобы пешком вспорхнуть к ожидающей вас пассии на шестнадцатый этаж.

- Лида, вот отдала тебе фиалки, а сама как-то переживаю...
- Не переживай, я не травоядная.

Поздравляю украинцев с новым презиком!
Пидорошенко - это звучит гордо!
И, главное, толерантно! Ориентация соблюдена!

И о погоде.

В России снег, метели, пробки, воровство, аресты, зреет недовольство, местами бунты.
На сегодня и последующие годы объявлен оранжевый уровень опасности.

Встретились Ким Чен Ын и Владимир Путин. Они хорошо разговаривали, пока Путин не захотел похвастаться лояльностью своих людей. Путин приказал одному из своих телохранителей выпрыгнуть из окна. Телохранитель колебался, в ужасе стал молить о пощаде.
"Пожалуйста, сэр, у меня жена и дети!"
Путин недовольно промолчал.
Ким Чен Ын посмотрел на Путина с садистской ухмылкой на лице и, обращаясь к своему телохранителю, кивнул. Ни секунды не колеблясь, телохранитель Кима бежит к окну и собирается выпрыгнуть из него. Охранник Путина в шоке подбегает к охраннику Кима и останавливает его. Тогда охранник Кима кричит:
"Пожалуйста, сэр, у меня жена и дети!"

"Минассали", "Асатанели", "Вазисизбани", "Такахули" - русский вклад в грузинское виноделие. Вклад в японскую кухню - национальная линейка суши и роллов "футыбяка", "отсосука", "нуканака" и "хавайсука". Употреблять, рекомендуется, вместе ©

Скажи мне за кого голосовал, и я скажу кто ты!

Назначено экстренное заседание Госдумы. Тема: «Февральские коты: кто виноват и что делать?».

- Ленка, иди, к тебе ухажеры пришли!
- Уже? А уха еще не готова!

А вы тоже прыгаете на одной ноге в комнату, когда что-то забыли перед уходом?

Выдает Василий Иванович зарплату. Петька! Распишись, получи. Анка! Распишись, получи.
Всем раздал, видит: "Итого" Итого! Кто такой Итого! Почему больше всех получает?

Армянское радио спросили:
- Может ли обычная проститутка стть политической?
- Может, если она - Юлия Тимошенко.

"Вымогатели" надоели, следующим должен стать вирус-нищеброд, жалобно вымаливающий на пропитание из розетки.

Ничто не сделает надпись «ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ...» более убедительной, чем приписка «... работает снайпер!»

Илон Маск - владелец завода Тесла запускает в космос свою машину.
Олег Дерипаска - владелец завода ГАЗ запускает свою лапу в бюджет.

за кого бы не проголосовал путин - его результат избирательная комиссия
сфальсифицирует в пользу ЕР

Однажды Черчиль попросил Сталина не курить в его присутствии.

Очереди на кассы супермаркетов двигались бы гораздо быстрее, если бы не ещё одна очередь из “пропустите меня, у меня только бутылка лимонада и сникерс”…

Против Ливерпуля Спартаку нужно было играть под нейтральным флагом

Плохо, когда левая рука не знает, что делает правая, но ещё хуже, когда
они обе даже не догадываются о взаимном существовании.

- Это мировое признание! – обрадовался главный лугандон Царев, когда узнал, что весь цивилизованный мир признал ДНР и ЛНР террористическими организациями.

Встречаются два приятеля:
1.-ты чё такой грустный?
2.-да, дочку мою, моя же собока укусила.
1.-так застрели её.
2.-ты что такое говоришь, застрелить дочь?

Другие анекдоты: