СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЗОНУ

📌Анекдот про заключенного

Анекдот про зону. Пипец какой ржач!

ИСТОРИЯ ИЗ ТЮРЬМЫ И ЗОНЫ. АНЕКДОТ ИЗ ЖИЗНИ. +18

Анекдот про зону

Байки и анекдоты из Зоны S.T.A.L.K.E.R

📌Анекдот про юбилей свадьбы

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

📌Анекдот про Санаторий

📌Анекдот про мужика с зоны.Урка.

☢S.T.A.L.K.E.R.☢ - ☣Шурыгина и Веселая жизнь в Зоне☣ (Den Stash☑)

- Моя дочь занимается дайвингом.
- А моя - папа-дайвингом.
- Это как?!
- Деньги постоянно клянчит: "Папа, дай! Папа, дай!"

Как же хорошо на душе, когда дети счастливы! И не важно, какая этому цена.
Я сегодня сам предложил детям залезть на "Bentley" и попрыгать на нём.
Дети весело прыгали и смеялись. Я тоже за них порадовался и ушёл.
Тем более, что машина не моя. И дети, кстати, тоже не мои...

А в вашем доме тоже нет квартиры четыреста четыре?

Свободолюбивые украинцы хотят научиться летать, но под давлением авторитарной России вынуждены падать на землю...

По предложенному Думой закону, с 2015 года россиянам запрещается работать не по специальности, с 2016 менять работу, с 2017 выходить на пенсию, с 2018 появляться на улице без ошейника, с 2019 открывать пасть без команды, с 2020 есть человеческую еду. Хотя нет, человеческую еду уже с 2014.

если в развивающейся стране диктатор без проблем правит больше 10 лет, значит всё это время она справлялась с ролью сырьевого придатка на 5+

Парень, 21 год, весёлый, непьющий, общительный, честный. Хочет
познакомиться с девушкой для секса, возможны серьёзные отношения.
Тел: 365-08-69 Код: 495, 496, 812, 905, 910, 911, 912, 013, 914, 915...

-Пан политрук Брежнев, а если бы вы в плен москаля или жида бы взяли, что бы вы с ними сделали?
-Розстриляв бы гадюку!
-А если он вас?
-А мене-то за шо?

Нецензурная брань гомиков:
- Итить твоего отца!

Российская Псаки - официальный представитель МИД РФ Машка Захарова предложила свой вариант актуальной песни для выступления на «Евровидении» - песню о президенте Сирии Башаре Асаде «Мальчик-гей».

Ха-ха-ха! Не видать нам турбин, как своих ушей, - сокрушались в Крыму.

Безопаснее собственного сердца места не найти.
© Андрей Бесценный

Голый мужчина без документов хотел проникнуть на территорию американского посольства в Москве - Интерфакс.
Сноуден?

У спринтера Василия с детства была несколько отличающаяся от стандартной поговорка – «Глаза боятся, а ноги делают!».

Игорь Коломойский душевно, под водочку, про упавший малайзийский "Боинг":
- Стреляли по одному, попали по другому. Ничего страшного...

Во время ЕГЭ вышел в туалет. Там ко мне подошёл парень, задал пару вопросов и пошёл к выходу. Около двери резко развернулся и изрёк:
- Б***ь, с этим ЕГЭ поссать забыл!

— Ислам — это такая религия, в которой запрещены майские праздники.
— Вообще-то в исламе запрещены свинина и алкоголь.
— А я как сказал?

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял.
- Что за слова?
- Киска и Сука.
- Ну... - Покраснела мама. - Киска - это как наш кот Васька, только женского рода. А сука - то же самое, только собачка.
- А, понятно.
Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет вопрос.
- Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу.
Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует фломастером круг.
- Смотри. Все, что в круге - это киска.
- Понятно. А сука?
- Это все, что за кругом.

- Какой славный малыш!.. Сколько ему?
- Рюмки будет достаточно.

Я всё время, когда кассир проверяет мою купюру, почему-то чувствую себя как Штирлиц на грани провала.

- В такой короткой юбке ты никуда не пойдёшь! Ты слышишь меня, Игорь?

В воскресной вечерней электричке дремали пассажиры. Вдруг у всех зазвонили телефоны. "Ну кому еще все не спится?"-подумали утомленные задремавшие пассажиры,- "Опять поди или Трамп или Спамп".

- Хочу к тебе на чай!.. Но без чая...

Вдохновлённый 100-летней годовщиной революции, тайваньский производитель анонсировал новый ноутбук Acer Avrora.

Охотники на привале.
- Поехали мы как-то поохотиться на уток. Перед началом выпили по чуть-чуть. Стою я по грудь в воде, мимо летят утки, так я их с колена...

Весело встречать День Матери в Кремле: раньше орден многодетный давали, когда младшему исполнялся год, а теперь и за три не дают!

У подкаблучника-папы из Простоквашино первой женщиной была его нынешняя жена.
Но если бы у него первым был кот Матроскин, то он не женился бы совсем.

Британские учёные сделали сенсационное открытие: генетическая экспертиза показала ближайшее родство К. Собчак и старухи Шапокляк.

Чем ярче реклама, тем горче расплата. Чем слаще начальство, тем меньше зарплата.

1.Только зажав мочевой пузырь ногами, и глядя на водителя большими испугаными глазами, невольно приходит мысль: какой же он всетаки издевающийся урод!

Женятся молодые, перед росписью невеста говорит:
- Милый, ну, чтоб ты знал - у меня конская болезнь: газы называется. Когда я сплю, я не могу себя контролировать. Как ты на это смотришь?
- Дорогая, я тоже хотел тебе сказать перед росписью, что я не чувствую запахов, у меня обоняние не не работает!
Проходит первая брачная ночь, всё нормально. Наутро молодая смотрит: жених - головой в форточку, только ноги торчат. Она говорит:
- Милый, ты же сказал, что у тебя нос не работает?!
- Причём тут нос? Сука! Глаза выедает!

Заходит тренер сборной Папуа Новой Гвинеи к своему приятелю - тренеру сборной Бразилии:
- Друг, твои все, что можно, выигрывают, расскажи, в чем секрет?
-Да ничего особенного, просто я на тренировке ставлю на одну половину поля 11 бочек, и заставляю команду целый матч 2 по 45 против них играть. Ребята обретают уверенность и обыгрывают всех подряд.
Через месяц снова встречаются. Тренер сборной Бразилии:
-Ну как дела?
-Да плохо...
-Так сделал, как я говорил?
-Сделал.
-Ну и...что?
-Что-что... Бочки выиграли.

Гознак Белоруссии предлагает БЕЛОРУССКИЕ РУБЛИ! Купюры достоинством 10,
20, 50, 100 и 1000 рублей, из хорошей плотной бумаги - ДЕШЕВАЯ И
ПРАКТИЧНАЯ ЗАМЕНА ОБОЯМ!
Все цвета радуги!

- Откуда берутся гении?
- Человеку свойственно ошибаться.

Хорошо, что наша сборная по футболу показывает очень яркую игру. Плохо, что ярко коричневого цвета.

Такое ощущение, что comet (комет) точно знает, кто умудряется насрать под ободок унитаза...

Я из того времени, когда "суши" было глаголом.

Турист:
- Был в Ужгороде, зашёл в супермаркет, чтобы купить чашку. Выбрал такую:
С одной стороны - герб Украины.
А с другой - надпись: "Слава Украине! Героям слава!"
Помыл чашку, начал отдирать наклейку на донышке - и невольно в неё вчитался:
«Производитель - Россия, город Гусь-Хрустальный, Владимирская область. Сделано в марте 2015-го». Т.е. не довоенные запасы.
Гусь-Хрустальном - город маленький, бедный, глухое Замкадье, выживать как-то надо. Сидят, слушают по радио о бандеровцах с укрофашистами и любовно выводят "Слава Украине! Героям слава!"

Другие анекдоты: