АРМЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ ВИДЕО

Армейские анекдоты № 1

Армейские анекдоты № 3

Анекдот про танк

Армейские анекдоты № 2

Анекдоты. Про армию - боевая граната

на первый второй рассчитайсь))

Армейские анекдоты № 4

Есть отмазка от армии? |шоу "Анекдоты|

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 9

- Сарочка, а что вам папа подарил на 8 Марта?
- (гордо) Мне и маме папа подарил по 200 долларов!
- И как вы ими распорядились?
- Мы их положили в семейную копилку, на "чёрный день".
- Ой, какая ты умница! А где папа взял денежку?
- В копилке...

Жена прокурора на огороде начинает посадку только после прочтения мужем приговора.

2008 год. Президент Путин просыпается и думает, что он – великий.
2018 год. Президент Путин просыпается и думает, что он – пожизненный вроде Брежнева.
2028 год. Президент Путин просыпается и ничего не думает: жуткий склероз … или маразм.

- Профессор, все в один голос говорят, что вы сумели спасти большое количество людей от неминуемой смерти. В чём заключаются особенности вашего метода?
- Ну, оперирую я довольно редко...

Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть
вместе, потому что один из них – дура.

Сегодня наконец-то закрыл долг по кредитной карте.
Карточный долг - это святое!

Лето. Утро понедельника. На общем построении в вертолётном полку половина офицеров - в тёмных очках. Командир полка прошёлся вдоль строя и спрашивает:
- Вы что, товарищи офицеры, всерьёз думаете, что очки и запах отбивают?

Мужик приходит к приятелю и говорит:
— Давай поспорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел.
— Знаю я, зачем ты пришел. Денег в долг просить.
— А вот и нет! Так что давай, гони сотню.

Помните в школе, работа над ошибками, у Сердюкова тоже, будет учиться...

Если ты счиатешь, что самки пингвинов грациозны и красивы, а моржихи тоже ничего, хотя слишком упитаны, значит пару лет ты уже провел в Антарктиде.

Дело "хабаровских живодерок" подвернулось как нельзя кстати. Нужно срочно отвлечь внимание публики от "гонщиков на гелендвагене".

Все думают, что придёт время, а время только уходит...

Как же мне нравятся люди, которые одновременно жалуются на запреты в стране и ругают либералов.

Только в России вытащить друга из обезьянника может человек, который в разы пьянее его.
Наверняка, опыт имеется у каждого...

В монгольском киндер-сюрпризе постоянно одна и та же игрушка — желток.

Новый Год онаниста: 1, Пластмассовая ёлка.
2, Безалкогольное пиво 3, Резиновая женщина

Если он подарил ей бриллиантовое колечко, а она подарила ему незабываемую ночь, то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.

-Девушка, вас как зовут?
-Мишель!
-Оригинально, как у "Битлз"?
- Причем здесь "Битлз" , просто до операции меня Мишкой звали!

западные пользователи youtube уверены что слово "метеорит" по-русски звучит, как "NIHUYASEBE"

— Привет! Как дела?
— Все нормально, только устал очень...
— Что делал?
— Много бегал. Бегал, бегал, а потом cекc.
— Шо все таки догнали..?.

Рыночной экономике в Китае настал кирдык: инструкция Дэн Сяо Пина закончилась.

Слышь, Пятровна, вот пишуть,
что неблагодарные английские
националисты обозвали польских
гастарбайтеров обезьянами
за то, что они демпингуют цены
на английском рынке труда. Поляки
на форумах негодуют, один пишет –
вот если бы они нас сравнили
хотя бы с орлами или рысями…
- А что, падруга, ляхи хотели?
Это капитализм и при нём человек
человеку – волк, а теперь
видимо и обезьяна!

Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло

Другие анекдоты: