Анекдот про друзей, богатырей и контрабандистов
Два друга много лет не виделись. Анекдот смешной!
Анекдот про друзей, тайгу и самоубийцу
Анекдот про двух друзей.
Три мужика попадают в рай. Анекдот смешной!
8. Анекдот про друзей ...
Анекдот про друзей в кинотеатре, девушку на мосту и деда в больнице
Анекдот про друзей бейсболистов
Анекдот про долгий секс, друзья детства и смех
Анекдот про друзей !)))
Варианты выживания в обозримом будущем:
1. подножный корм
2. подкожный жир
- Что общего между бухгалтером и бюстгалтером?
- Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.
- Ну почему все сегодня раздраженные такие?
- А вы что, хотите в такую жару ещё и теплых отношений?!
- Скучно вам перед Новым годом? - сказал Путин. – Водку вам опять по талонам, что ли сделать?!
Муж под одеялом:
- Жена, гаси свет, всё я спрятался!
- От кого, с кем в прятки играешь?
- С комарами.
>А ведь когда мы учились в школе, церковная десятина казалась верхом беспредела!
Только не надо забывать, что она была в добавку к барщине.
Дай коту волю, так он и фартук с колпаком наденет, и нож в лапу возьмёт... Лишь бы с кухни не выгнали!
- Почему лугандонцы развязали войну? - Потому что из-за умственной ограниченности они не смогли сформулировать свои требования.
-Cлышь, Пятровна, а что там
творится на Майдане?
-По ходу, падруга, Янукович
решил прокатить оппозицию!
Хотела оставить хорошее впечатление о себе... Нахерачилась... Оставила незабываемое!
- Who is mister Putin?
- Не "who", a "what"! Путин - это гандон, который одевал Собчак, когда вел дела с ворами и бандитами.
Кассир банка сидит на работе нервный, потому что у него не сходятся
счета. Он собирается их перепроверить в очередной раз, как вдруг перед
окошком появляется грабитель с пистолетом и требует выручку. Кассир,
погруженный в свои расчеты, не отвечает, и тогда грабитель орет:
- Давай деньги, или я стреляю.
Кассир, не отрываясь от бумаг:
- Да, лучше и правда подите стрельните у кого-нибудь сигаретку, мне
сейчас не до вас.
В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт.) и просит дать ещё
шоколадку. Продавщица:
- Молодой человек, за одну шоколадку тебе столько не дадут!
Один парень познакомился по Интернету с девушкой. Переписка-созвон, встреча. Едут, разговаривают.
- Ничего у тебя так авто...
- Не моя, друга.
- А квартира у тебя есть?
- Нету. С родителями живу.
- А кем ты работаешь?
- Торговым представителем. Послушай, а тебе всё это важно, что ли?
- Ну да, для меня важно, чтобы молодой человек мог меня обеспечивать всем, иметь хорошую машину, квартиру, чтобы имел возможность летом отдыхать в нормальном месте...
- Ну, блин, и что же ты раньше не сказала, сколько стоишь?! Если честно - дороговато что-то для твоей внешности. Короче, выходи!
Высадил. Ночь. Мороз. МКАД. Зашибись...
Профайл - это "профиль".
Файл - значит, "филь"...
Вот, значит, что такое - "филькина грамота"!
Всю прелесть женской груди понимаешь только тогда, когда она оказывается единственной вещью способной заткнуть орущего ребёнка.
- А у шахидов есть какой-то священный предмет ?
- Ага - ящик взрывчатки !
Вкусное съешь сам, полезным поделись с другом, а врагу отдай мыть посуду.
- Сережа, а кого ты больше слушаешь, маму или папу?
- Конечно маму!
- Почему?
- Она больше говорит!
Хот дог, на самом деле, придумали корейцы.
Тем временем курс евро превысил отметку 80 рублей;
Курс доллара 69 и стремится к 70.
Извините, но других ростов у нас для вас нет.
Пожилые супруги пришли в бюро путешествий:
- Мы хотели бы совершить кругосветное путешествие, только каждый в свою сторону.
"Президента Южной Кореи арестовали и 8 часов допрашивали после обвинений в коррупции".
В России, если говоришь о коррупции ты фашист и мразь.
В китайских детсадах родители даже и не пытаются забрать своего.
Водитель ушедшего под весенний лед элитного спорткара был опознан благодаря оказавшейся при нем справке о слабоумии.
Директор крупного предприятия даёт объявление, что ему требуется помощник. Обязательные условия: ведение документации, отличное владение компьютером, знание иностранного языка.
Наконец он располагается в кабинете, приготовившись к собеседованию.
Первой в кабинет входит... собака и усаживается в кресле для соискателей. Обалдевший директор :
- Ну, я, конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию.
Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо.
Директор:
- Да, но владение компьютером...
Собака пододвигает к себе клавиатуру и быстренько составляет небольшую программку.
Директор уже буквально в шоке:
- А знание иностранного языка?!..
Собака:
- Мяу!
— Алло! Привет, Катюх! Давно тебя не
видел! Чем занимаешься?
— Докторскую херачу!
— Диссертацию??
— Колбасу!
Путин победил-таки Березовского удушающим приемом!
Женщины, они как Америка, не любят конкуренции…
- Вы знаете, что Хрущев поднял на воздух не только Тушку-104, но и сельское хозяйство? - говорит Рабинович хохлу.
- А вы знаете, шо сажають нэ тильки кукурудзу? - отвечает бендеровец и предъявляет свое
гебешное удостоверение.
Володя- Крым для нас украл,
и рубль тотчас же упал,
а если Вова украдет Донбасс?
Мы превратимся в Гондурас?
Порошенко заявил: Вернули Савченко - вернём и Крым!
Россия уточняет: Вернули Савченко - вернём и Януковича!
- Владимир Владимирович, а где же алмазы?
- А их решено затопить!
Киев будет переименован в МакКиев в честь Джона Маккейна.
- а вы никогда не пробовали представить себе этот мир глазами другого человека?
- пробовал, но никак не пойму, отчего этот человек такой ибанутый
Всё, к чему прикасался царь Мидас, превращалось в золото.
Всё, к чему прикасается царь Хуйло, превращается в санкции.
Из новостей: "В Аргентине сожгли 400 кг кокаина из российского посольства".
В соседней деревне, куда дул ветер, был праздник.
- Радость – это улыбка души.
Другие анекдоты: