ЕВРЕЙСКИЙ ЮМОР И АНЕКДОТЫ ВИДЕО

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

Еврейские анекдоты [16+]

Приключения хитрого еврея - самые смешные приколы про евреев - Лучший юмор на ICTV

Евреи оборзели - бизнес в Киеве! Номер который порвал зал ДО СЛЕЗ

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

Лучшие анекдоты! Ржачный одесский анекдот про евреев!

Душевный одесский говор

Два еврея - Хозяйка медной сковороды - Уральские Пельмени

Три немножечко еврейских анекдота от 7-40

Анекдоты от Норкина.*Камеди* отдыхает....

Бесит, когда в моде какие-то плоские животы с отвратительными кубиками, а не твое нежное пузико.

Учительница:
 Знаешь чем обычно кончают девочки, которые ходят в мини-юбках?
 Наверное‚ тем же, что и девочки в миди.



- В России сегодня начинаются акции за запрет цирка с животными.
- Неужели же Жириновского из думы выгонят?

В ответ на требования США расследовать смерть Сергея Магнитского Следственный Комитет заявил, что в этом виноваты дети-сироты. С них взята подписка о невыезде.

Не блядство, а промискуитет. Не обжорство, а гастролатрия. Расширяй свой словарный запас - греши изящно с налётом элитарности.

К крупному бизнесмену пришли из правоохранительных органов:
- Вы обвиняетесь в отмывании денег в особо крупных размерах.
- Тоже мне “особо крупные размеры”: какие-то жалкие сто миллионов.

Если кто-то играет футбольным мячом на волейбольной площадке в баскетбол, то дело, скорее всего, происходит в России.

Умом Россию не понять: народ поддерживает того, кто взорвал дома в России в 99-м, чтобы прийти к власти, за то что он теперь взрывает дома на Украине...

- Мне муж на холодильник приклеил предупреждение: "Будешь жрать по ночам - загрызёт СОВЕСТЬ!"
- Да наплюй на эту совесть!
- Не получится... Совесть - его новая бойцовская собака...

Что изобрёл человек, глядя на птицу - самолёт или рогатку?

Участницы конкурса красоты познакомились с членами жюри.

Неизвестная афганская компания объявила о поступлении в продажу революционно новой модели LSD-телевизоров: никакого кинескопа, никакого интерфейса - вы просто принимаете белый порошок и смотрите, что хотите!

Обама госпитализирован. Он чуть не умер от смеха, когда узнал, что Путин требует от него.

Неправда, что вся жизнь проносится перед глазами только после смерти.
Наглый стук в дверь посреди ночи тоже заставляет вспомнить все грехи...

2000г - удвоим ВВП, догоним Испанию!
2003г - снизим цену ЖКХ, каждому россиянину долю от недр!
2008г - инвестиции, инфраструктура, инновации!
2014г - русский мир на всю Евразию от Германии до Таиланда!
2018г - х*й с вами, собирайте валежник бесплатно.

Центризберком: Владимир Владимирович, продлевать будете ?

не все помнят что первый зацепер у нас это Старуха Шапокляк.
Ну а Крокодил с Че к ней присоединились так, за компанию, песен попеть.

Сейчас анекдоты про Евровидение продолжают писать только тормоза, кремлеботы, либо еб.нутые.

Когда слышу фразы типа: «любят не за внешность, а за характер», меня это вообще не успокаивает, потому что характер у меня ещё хуже.

Секс — слабое утешение для неудачников, неспособных взять тройной интеграл.

Дама:
- Чёртова диета! Стояла в автобусе рядом с мужиком, от которого пахло жареным мясом...
Не выдержала и укусила его!

- Ты охуел?
- В смысле? Что случилось?
- Ничего. Просто спросила. Может быть ты охуел, а я не заметила.

- Меня никто не любит...
- Я люблю тебя.
- Неужели трудно помолчать и послушать?!.

Оккупанты на Донбассе требуют кусок земли под захоронения. До них дошло, что соляры на груз 200 в хуйлораши может и не хватить.

Ходит по Крыму со свечкой призрак Хрущева и говорит: “Теперь вы понимаете, почему я отдал Крым на содержание Украине?!”

- Я монстр, вышедший из АДА!
- Вот и иди обратно в зАД!
Данкин.

XX век

- Пойдём в народ..

- Зачем?

- Людей посмотреть, себя показать...

XXI век

- Пойдём в народ..

- Зачем?

- Людей пострелять, себя подорвать...

Бабка спрашивает у деда: "Дед! Что такое ситуация?"
"Ну, ситуация-это, например, если ты приходишь домой, а я в постеле с другой женщиной. Вот так ситуация! Сложная ситуация!"
А бабка говорит деду:"а если, например, ты приходишь домой, а я в постеле с другим мужчиной,-это как называется?"
"Нет", говорит дед, "ты не путай ситуацию с проституцией!"

Сказал "Нет!" алкоголю. Оказалось, что водка не слышит нихрена.

"На Украине" говорят те, кто "с Москвы".
"В Украине" говорят те, кто из Питербурга.

Мне тут на днях объяснили, почему ирландец-буддист - это нонсенс.
Оказывается, на гэлльском слово "задница" звучит как "ом". Далее цитирую: "Ну и представь себе толпу чуваков в жёлтых халатах, которые сидят и самым серьёзным образом целыми днями тянут: "Жжжжоооо-паааа..."
Представляю, каково ирландским студентам-физикам учить законы Жопы.

- А я недавно вышел из партии зеленых.
- Почему?
- Тоска зеленая.

В каждый праздник ВДВ – кто то становится героем фонтана, «приземлившись» на его дне.

С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.

Изя, по ходу я беременна.... Не знаю от кого.... Но тошнит от тебя

Другие анекдоты: