ПРО ТЕЩУ АНЕКДОТ

Лучший анекдот про тёщу. Ржачь. Смех. Умора. Пошлый юмор.

Анекдоты про тещу

Наталья Унгард - АНЕКДОТЫ Про тёщу - ты передал маме?

Про тещу и Про жену. Смешные Анекдоты

Анекдот. Про Тещу

Анекдоты. Про тёщу - "где спал?"

Анекдот про тещу, зятя и золотую рыбку

Про тещу и Про жену. Смешные Анекдоты - 7

анекдоты про тещу

Анекдот про тёщу

Скоро выборы президента. Многие не знают как голосовать , за кого.
Предлагаю универсальный рецепт. Перед тем как заполнить бюллетень представьте себе:
Одновременно в одно время в одном месте тонут все кандидаты в президенты и кто то нейтральный,
например маленький пушистый котенок. По условию, как обычно, у вас одна попытке и вы можете спасти только
одного. Представили? Так вот хорошо подумайте как вы потом назовете котенка?

Нет ничего хуже, чем взяться за мокрую ручку двери в туалете. Ты сам себя уверяешь, что это просто вода, но сомнения все же остаются.

Ученые доказали, что у шимпанзе есть чувство
справедливости, как и у некоторых людей.

Моего мужа Торин Дубощит облил расплавленным золотом. После чего мой муж полетел в ближайшую деревню, где его убили.

Трамп пообещал «разобраться с юго-востоком Украины». После взрыва восторга в Еврогабоне выяснилось, что он имел в виду:
1) найти Украину на глобусе
2) разглядеть там юго-восток
3) выяснить, с какого хера Киеву помогают деньгами
4) поручить своей администрации подобрать для Киева доходчивые, но не слишком обидные формулировки.

- Что будут делать цыгане при Апокалипсисе?
- Воровать четырех коней у четырех всадников.

Собираюсь избавиться от доллара, но стоит ли из-за 70 рублей переться до банка?

Можно мне пропустить весь этот пиздец в моей жизни и перейти прямо к той части, где я путешествую по миру?

У армянского радио спросили, отчего расходятся данные по численности митингующих у полиции и оппозиции.
Армянское радио ответило, что все дело в формулах измерения.
Полиция считает количество ног и делит на четыре, как при пересчете баранов.
А оппозиция считает массу толпы и делит на средний вес хомячка.

Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...

RE: Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

На Привозе обычно говорят не "женщина", а "пани".

Меню Кремлевского буфета: Водка "слеза президента", рассол "слюна Кургиняна", суп харчо "медвежьи сопли".

Суд в Париже оштрафовал Жерара Депардье на 4 тысячи евро за вождение скутера в нетрезвом виде. Актёр заявил журналистам: «Я – немножко бунтарь, который любит сотрясать устои и иногда бывает пьян». Русский - он и в Париже русский! Василь

Октябрёнок Иисус приносит домой отметки за четверть. Мария смотрит:
Математика - 2: умеет умножать булки. Не умеет делить.
Химия - 3: Превратил воду в вино на уроке, несмотря на запрет
на алкоголь в школе.
Физкультура - 2: Не умеет плавать. Вместо этого сорвал урок, гуляя
по воде.
Мария Иисусу:
- Ну все, двоечник, доигрался. Можешь поставить крест на
своих пасхальных каникулах.

Многие спрашивают, когда доллар будет снова стоить 24 рубля?
Отвечаю: для этого нужны две вещи - подождать ещё немного времени, а потом провести деноминацию.

Вчера одолел лень. Сегодня она взяла в подмогу водку…

Встречаются две подруги.
— Давно тебя не видела. Как ты со своим живешь?
— Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились, я заметно выросла в его глазах.
— Это как?
— Ну, сначала я была для него мышка, а теперь уже крыса.

Беда не в том, что наших ученых не печатают в западных иностранных журналах, а том, что наши ученые, не смотря на все молитвы, посты и паломничества, так и не понимают, что написано в иностранных научных журналах!

Помордеум - средство от словесного поноса.

Украина подписала сегодня договор с Европейским Союзом - новый праздник в России " День Независимости".

У Абрама сын -- настоящий хулиган, вся семья уже с ним намучилась. Наконец Абрам решил отдать сына в еврейскую школу. Но через некоторое время к нему пришел раввин и сказал:
- Извините, пожалуйста, не могли бы вы забрать своего Мойшу? Он очень хулиганит, и другие дети с него пример берут.
Тогда, от безысходности, отдал Абрам своего сына в советскую православную школу. Через неделю приходит узнать, как дела.
- Зря вы на своего сына наговаривали, он у нас самый лучший ученик, и ведет себя лучше всех. Образцовый пионер!- 8-( )

Подошел Абрам к сыну и тихо спрашивает:

- Как же так, Мойша, мы же с матерью так с тобой мучились, что случилось?
- А я зашел в ихнюю колхозную церковь имени Ленина, а там, на стене, висит распятый еврей. И тогда я понял, что здесь не шутят.

Чем отличается обычный человек от моряка?
Обычный человек ходит на судно и плавает на корабле, а моряк – плавает
на судне и ходит на корабле

- Слушайте, Рабинович! Тут эпоха автоматизации, а надо, каким-то образом, создать 15-25 000 000 рабочих мест?
- Создайте инспекцию пешеходного движения. Смотрите, сколько работы: права на хождение, соблюдение ряда, бег с мигалкой, "не там стоишь", штрафы, совещания, награды...

Не везет Путину с подлодками.
Еще в 1990 году, когда он начинал работу в ЛенГорСовете, вышел фильм "Охота за Красным Октябрем", где в самом начале зверски убивают замполита по фамилии... Путин.
Только в Президенты избрался - на тебе, "Курск". "Она утонула".
Присутствовал при закладке лодок "Владимир Мономах" и "Князь Владимир". "Как будто бы нет непохабных имён..."
На подлодке "Нерпа" матрос с говорящей фамилией Гробов устроил маленькую газовую камеру.
И вот опять какую-то лодку шведы нашли. Ох, не к добру...

- Ты видела, что вечерами на улице творится? Мужа страшно выпускать!
- А что там творится?
- Мини юбки, декольте..

Буратино стал дрочить и загорелся.

На комиссии в военкомате у окулиста "слепой" призывник.
Врач показывает кулак.
- Ничего не вижу.
Врач расстегивает медсестре блузку и начинает массировать ей грудь.
- Вижу только неясные контуры.
- Может зрение Вас и подводит, но член явно указывает в направлении казармы.

ВЫХОД ЕСТЬ идти некуда...

Другие анекдоты: