ХУЛИГАНСКИЕ АНЕКДОТЫ

- Американцы никогда не были на Луне.
- Не смейте клеветать на великую американскую нацию. Немедленно извинитесь.
- Извините. Американцы никогда были на луне.

-А куда делась ваша Снегурочка? - спрашивают Деда Мороза.
- Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла.

АФЕРИСТКА - НА ДОВЕРИИ

Пресс-секретарь Юлии Тимошенко Сорока принесла на хвосте новость:
оказывается, ВОНА, Багиня имеет законное право, гарантированное
Конституцией и Гражданским Кодексом на своего личного врача, личного
прокурора и личного судью, которым доверяет.

Единая Россия - это хорошо. Плохо, когда единоличная.

Ничто так не ограничивает Духовность, как Вседозволенность.

Если Евросоюз не уймется со своими санкциями, Россия пустит газ под таким давлением, что получиться огнемет. Вот оно -- энергетическое оружие.

К мудрецу пришли три пацана и спрашивают:
- Хотим стать олигархами! С чего начать?
- Начните с шитья рукавиц!

13-летний Вовочка в гостях у подружки. Ждёт её, пока она выкинет мусор.
Тут входят её родители. Парень решает их разыграть. В комнате появляется мама
девочки и начинает коситься на его оттопырившиеся на причинном месте джинсы.
Вовочка: - Здрасьте, что-то не так?!
- Вова, чем вы тут занимаетесь? Что это у тебя?!
- А угадайте! С этим очень любит поиграть ваша Таня!
- Ты что говоришь, паразит?!
- Особенно по головке погладить!
- Пошёл вон!
Вовочка, вставая с дивана:
- Да заберите вы эту куклу Барби!

Пердоган Стоювуглу

- У некоторых мужчин с избыточным весом появляется грудь, но на пляже они этого не стесняются.
- Вот и правильно! Пускай противоположный пол комплексует, что у них грудь меньше, чем у мужика.

Лучше уволиться по собственному, чем посмертно.

- Ваша честь, вы же видите, что он дебил.
- Ну и что, это не повод. Запомните, что дебилы - точно такие же люди, как и мы с вами.

Пока Абрам был в командировке, его жена Сара крутила любовь.
Но от соседей не скроешься, и она решила подстраховаться, а то вдруг они проболтаются Абраму.
- Абрам, у нас машина, гараж, дача, квартира, а соседей послушать, так у меня ещё и любовник есть.
- Сара, и шо говорят: только один?
- Таки нет. Но про трёх знают точно.

Бесит, когда спрашивают: "Как твоя личная жизнь, всё ещё одна?"
А как твой брак, сука, ещё не распался? Статистика разводов-то не дремлет!

Любовь - единственный суд божий.
© Андрей Бесценный

- покажите мне немца, который пиво "закусывает"!
- здрасти! а брецен? а капуста кислая с колбасками?
- здрасти! Не пиво закусывают, а еду запивают. Деревня.
- да какая разница... сама ты деревня

Пора организовать противостоящий Народному фронту Интерфронт.

Двое сидят в тюрьме.
Один другому говорит: Если я узнаю, что моя подруга мне изменяла, пока я
здесь, то я как выйду, отрежу ей яйца.

Важный нюанс! Когда корейцы назвали президента США "собакой", имелось в виду что он "вкусненький"

Армянское радио спрашивают:
Что будет, если полная говна золотарная машина сорвётся с ручника и переедет много-много народу?
Армянское радио отвечает:
Дристина Потрупчик!

- Доктор, я импотент.
- Да??
- Только у меня это наследственное. У меня отец был импотентом, дед был
импотентом и прадед был импотентом.
- А тогда вы откуда?
- Я? Я из Воронежа.

Российские учёные пригласили молдавских ученых оштукатурить стены в новом корпусе Института ядерной физики.

Я подозревал, что фраза "Дорогой, я пойду с ребёнком отдыхать, а ты, если хочешь, посмотри футбол" слишком идеальна, чтобы быть правдой.

Подруга спрашивает подругу:
-Наташка, ты почему развелась с мужем?
-Да Юлик относился ко мне как к собаке.
-В чём это выражалось?
-Требовал верности.

Замечено, что монету можно выводить из обращения, когда, уронив, человек задумывается, стоит ли за ней наклоняться.

Если у актеров надеты цветные линзы на глаза, значит это дешевая американская фантастика.

- Давай кидать стулья из окна, это весело!
- А сидеть на чём будем?
- На героине.

Рецепт счастливой семейной жизни: у мужа должен быть полный желудок и пустые яйца.

Почему девушки не пишут первыми? Татьяна Ларина написала письмо Евгению Онегину первой, и была им отвергнута. С горя ей пришлось выйти замуж за генерала. Вскоре Женёк одумался, но было уже поздно. С тех пор девушки не пишут первыми, потому что Пушкин показал им, как не надо делать. А Александр Сергеевич, дамский угодник, фигни не посоветует.

Готова отдаться романтичному мужчине, по звёздным небом - Австралии.

Российский перевод Кама-Сутры пополнился новой позицией: ТАНДЕМ

Россия станет первой страной, где пенсионный возраст превысит продолжительность жизни.

Холодильник – он лучше, чем жена, потому что у него не бывает критических дней, он тебе всегда рад, даже ночью, никогда не говорит «Опять пиво!», не волнуется, что ты толстый и никогда не сожалеет, что однажды вы встретились.

Уважаемый абонент, Вы подключили жизненную опцию "Карьера и деньги". Уведомляем, что опция "Счастье" Вам больше не доступна. С уважением, Ваш провайдер - "Судьба".

Современная математика, что Морковка...
но, пачемуто, всеГда пРЕЗЕРВатиВ дыряВЫй:
- от "Колючек"...

Лет в 14-15, горбатясь у бабушки на огороде, я любил слушать Rаmmstеin и считал, что под него очень хорошо работается. Бодро так, ритмично.
Теперь я считаю, что хорошо работается не под Rаmmstеin, а когда платят.

Другие анекдоты: