АНЕКДОТ ПРО ЧЕРНОЕ МОЛОКО И ЧЕРНУЮ КОЛБАСУ

анекдот про калбаса

ВЫПИЛ три БУТЫЛКИ ВОДКИ И УПАЛ!!!

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

FACE - Я РОНЯЮ ЗАПАД (ПАРОДИЯ)

КОКТЕЙЛЬ ИЗ ОГУРЦА ДЛЯ ЖЕЛЕЙНОГО МЕДВЕДЯ ВАЛЕРЫ

МОРОЖЕНОЕ ИЗ НУТЕЛЛЫ и ЖЕЛЕЙНЫЙ МЕДВЕДЬ ВАЛЕРА

Новая кушающая копилка и Живая Обезьянка из Китая! Посылка из Китая, распаковка. alex boyko

СЛЮНЯВЫЙ КЕКС ДЛЯ ЖЕЛЕЙНОГО МЕДВЕДЯ ВАЛЕРЫ

МЕДВЕПОНЧИК ДЛЯ ЖЕЛЕЙНОГО МЕДВЕДЯ ВАЛЕРЫ

ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ ЖЕЛЕЙНОГО МЕДВЕДЯ ВАЛЕРЫ

Лето обещало быть жарким.Ждать осталось 34 месяца...

Звонят: "Какую телепрограмму вы сейчас смотрите?"
Думаю:
Если сказать, что смотрю Евроспорт, Евроспорт отключат, чтобы не отвлекал людей от Первого канала.
Если сказать, что смотрю Первый канал, Евроспорт отключат - типа его никто не смотрит.
Сказал, что ничего не смотрю.
Наверно, Евроспорт всё же отключат.

"Судью - на мыло!"-орут болельщики.
"Такого хорошо бы на интимное,"- вздыхают про себя болельщицы.

- Доктор, мне нужна такая диета, чтобы есть, сколько чего захочу и сколько угодно, но всего один раз в день. Есть такая?
- Я пропишу вам "Диету плоского живота". Есть можно сколько угодно один раз в день и что угодно, но только после того, как ваш живот станет плоским.
- Я этого не вынесу!
- Ну, тогда диета "1 кал".
- В смысле, это одна калория за раз?
- Нет. При этой диете есть можно всё, что угодно, и в любых количествах, но только один раз после дефекации.

На свадьбе зять в ответном слове говорит тёще:
- Мама! А я хочу, чтобы вы были как роза на окне!
Тёща: - Посмотрите, уважаемые гости, какой у меня чудесный зять! - и, обращаясь к зятю, спрашивает: - Я надеюсь ты имеешь ввиду прелестную красную розу?
Зять: - Да пусть и прелестную! Да пусть и красную! Но чтобы жрала только воду и, самое главное, чтобы молчала! Мол-ча-ла!!!

В автосалонах "Порше" и "Лексус", можно встретить до восьми стоматологов одновременно.

- Что раньше объединяло офицера и молодую девушку?
- Честь.
- А что их сейчас объединяет?
- Отсутствие чести.

У нас имеет место разделение труда. Господа в шлемах и с дубинками избивают и затаскивают в автозаки демонстрантов. Господа в иных полицейских прикидах и в штатском учиняют обыски-погромы в офисах разных нежелательных организаций. Господа и дамы в судейских мантиях приговаривают арестованных и отправляют их в лагеря. Господа каратели в колониях подвергают их пыткам. А тех, кого пока вроде не за что сажать или ещё рано, прессуют в рамках уморительной уголовщины. Сегодня яйца, завтра зелёнка, а послезавтра можем и зрения лишить, и посадить, и убить. Всё можем.
Так ведёт себя постсоветская гопота из подворотен и спецслужб, дорвавшаяся до высшей власти.

В полицию прибегает заплаканная женщина:
- Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.
- Когда это произошло?
- Неделю назад.
- Но почему вы только сейчас об этом заявляете?
- У него сегодня получка.

_ Как можно любить до гроба?- Как ни странно!

Проткнули бок, плюнули в рожу, кинули, пытаются утопить... Как жесток мир!
(последние мысли червяка на крючке)

Измена - это замена несуществующего счастья на придуманное.

- Вась, купи мне шубу
- Ага, после дождичка в четверг
- Выгляни в окно, посмотри на календарь и давай, херачь в магазин.

Владимир Путин и Александр Лукашенко посетят в Сочи турнир по боевому самбо.
Путин может кинуть брата, но клюшка есть клюшка!

- Милый, я верю, что после падения этого метеорита правительство задумается как нас защитить!
- А я и не сомневаюсь - повод ввести обязательное страхование жилья самый идеальный....

Грузин приходит к врачу:
- Дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтобы детей больше не было. Сэмь чэловэк уже, заколэбали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова - с цветами и коньяком.
- Спасыба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
- Что, уже помогло? - удивляется доктор.
- Канэчно! Самое лучшее срэдство. Я два штуки на абэд глотаю, вэчэрам в туалэт иду, они у мена надуваются, я как дирыжабла под потолком лэтаю. Дэти смэются, со смэху дохнут. Два чэловэка осталось, спасыбо тэбэ, дарагой!

Бесконечность, нулевой, функции, Хаоса,

Равна, Пустоте, в, моем, Лесу,

Иллюзий, моего, Детства,

Доктор, Фрейд, ебет,

Доктора, Юнга, на, коленке,

Доктора, Юргенса,

В, Конечной,

Войне.

Господа!
С Новым Годом Вас! С Годом Президента!

Дума - законотворческий орган. Вот она и вытворяет.

Радио "Свобода":
- Молодой человек, что значит для Вас "Свободная Россия"?..
- А что значит для вас, бля, "Свободная Европа"?!

Интересно, мы уже начали возврат из мрака 90-ых к показателям 1913 года?

Когда мне грустно, я жру. Когда я жру, я толстею. Когда я толстею, мне грустно. Когда мне грустно, я жру...

Рабы на галерах эффективнее всего гребут виолончелями.

Из новостей 2020 года:
- В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...

Когда Хакамаду за правду из Думы (Рая) изгнали – они с мужем, по её словами, стали заниматься валютными операциями на рынке FOREX… Но для успеха там надо знать «прикуп», поскольку курс валют не плавает, а устанавливается ЦБ в «тайне» накануне.

Кондуктор трамвая Сидоров так не хотел идти на опостылевшую работу, что вечером был готов на всё, а под утро даже умер.

Один еврей-гулаговец с просьбой об амнистии безпроигрышную партию в
шахматы Сталину подарил – Сталин выиграл партию у чемпиона мира-еврея и
еврея-гулаговца приказал расстрелять.

- Алло, добрый день! У вас заканчивается депрессия. Продлевать будете?

А характер-то у меня замечательный!
Это просто у всех нервы какие-то слабые...

Сидит заяц на пне, в носу ковыряет. Подбегает олень:
— Заяц, посмотри, какие у меня сильные, красивые ноги! Я самый быстрый зверь в лесу!
Заяц ноль внимания, сидит, в носу ковыряет. Олень:
— Заяц, посмотри, какие у меня прекрасные, ветвистые рога! Я самый красивый зверь в лесу! Заяц продолжает молча ковырять в носу. Олень:
— Заяц, посмотри... Да чего ты молчишь-то?!
Заяц отрешенно-гордым тоном:
— Зато я богат духовно!

Другие анекдоты: