АНЕКДОТ ПРО ТРИ УНИТАЗА

Анекдот от Жириновского про три унитаза! Суперржач!!!

Новый анекдот от Жириновского про проституток. Даже Михеев забыл, как помочь Трампу

Анекдот от жириновского № 1!

Владимир Жириновский "порвал зал" анекдотом на злобу дня про Меркель и Обаму

Анекдот от Жириновского

6 анекдотов от Жириновского - смешно до слёз!

Смешной анекдот про 4 кнопки в женском туалете

Жирик: анекдот про 3 унитаза

Анекдот для взрослых

анекдот про унитаз

Пример мужества.
Когда-то давно, ещё в 19-м веке, служил в русской кавалерии офицер по фамилии Иеропес.
Так и представляется парад:
- Колонну N-ского кавалерийского полка возглавляет поручик Иеропес. И наш герой - красавец на лихом коне - так и ловит улыбки милых дам.
Невольно подумаешь себе: "Так вот ты каков, наш Былинный Альфа-Самец!"

СССР - это отдельные яркие всплески на фоне всеобщего разложения, спаивания и деградации.

Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.

Будильник бесит в любом случае: и когда зазвонил, и когда не зазвонил.

Девственница летит на самолете, вдруг пилот объявляет, что самолет падает и рекомендует всем молиться. Девственница в панике хватает за руку сидящего рядом пассажира и говорит:
- Мне уже 28 лет, а я все еще невинна!!! Помогите же мне почувствовать себя женщиной, пока еще есть время!
Пассажир с надменным видом расстегивает рубашку, снимает, бросает ей и говорит:
- Ну на вот, поди погладь.

Молодая женщина оплатила квитанцию в поликлинике на крупную сумму, звонит своему отцу:
- Папа, что-то дорого меня ремонтировать, наверное, муж по гарантии меня обратно сдаст...
- Ничего не знаю, не возьму, гарантийную пломбу он уже сорвал...

ПОШАГОВАЯ ИНСТРУКЦИЯ ПСИХОЛОГА ДЛЯ СНЯТИЯ НАПРЯЖЕНИЯ, СТРЕССА, АГРЕССИИ.
1. Представьте, что вы находитесь у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вода прозрачнее слезы.
5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
- Давайте, но не потеряем ли мы себя как нация?

Устроившийся после продолжительного перерыва на работу муж приносит домой первую зарплату. С порога:
-- Жена! Иди сюда! Держи! Вспомнила? А теперь давай назад!!!
Мимо застывшей в недоумении жены подходит к календарю и красным фломастером обводит текущее число.
-- И чтобы больше не говорила, что забыла, когда мою зарплату в руках в последний раз держала!!!
© анархотурист

Последней каплей для Березовского оказалась история с Кипром: у него там заначка была.

Если бы счастье было в деньгах, я был бы еще несчастнее.

На уроке геометрии в школе:
- Вовочка, в каком треугольнике несправедлива теорема Пифагора?
- В любовном, Марья Ивановна.

Встречаются два грузина. Один говорит:
- Ну что, Гоги, устроился?
- Нэт, пока работаю...

- Милая, поиграй мне Шопена.
- Давай не сегодня. У меня голова болит.
- Ты достала! Я нормальный, здоровый мужик! Мне нужен Шопен!

С 1917 года русские доказывали что негры тоже люди.Но пришел Обама и все испортил - теперь русским приходится доказывать что они люди.

Набрал в поисковике "платоническая любовь". В разделе "картинки" запестрело от сисек. Что-то не то с интернетом.

Как выяснилось: соотношение ромашек с нечётным количеством лепестков к ромашкам с чётным примерно такое, как количество удачных запусков спутников к неудачным...Так вот от куда ноги растут!

Отзвуки метеорита: рогоносный ракетчик РВСН наконец отомстил челябинским сталеварам за свою поруганую честь.

Уборщица вошла в лифт, поставила в угол ведро, приклеила скотчем бумагу и от руки написала: ССЫТЕ В ВЕДРО!!!

Когда ты молод и красив, невозможно поверить, что если повезет, ты станешь старым и облезлым.

Украинский батальон получил приказ комполка взять линию обороны противника. После неудачного наступления комбат докладывает:
- Лiнiю нэ взялы, алэ понадкусувалы!

Когда умирает гопник, где-то улыбается подсолнух.

Семья - папа, мама и сынишка в отпуске.
Решили порыбачить все вместе, залезли в лодку и выплыли на центр озера.
Прошло какое-то время и у папы поклевка! Он подсекает - и вытаскивает золотую рыбку.
Рыбка: ну что, у вас 3 желания!
Сынишка(радостно): ХОЧУ ХОМЯЧКА!
Папа(сурово): в пи%№у хомячка!!!
Мама(отчаянно): ИЗ ПИ%№Ы ХОМЯЧКА!!!!!

З.Ы. Вам смешно?!? а вообще-то это серьезный философский вопрос, о поспешности принятия важных решений и упущенных возможностях...

Сидят рыбаки, рыбут рыбу.

Задача по предмету «основы семейной жизни»:
- Папа за дело обиделся на маму и перестал жить с ней половой жизнью. Что сделала мама?
Варианты ответа:
- извинилась и они помирились (неправильный ответ)
- сказала подругам, что он козел, и начала жить половой жизнью с другом папы (правильный ответ)

- Помнишь, ты мне слово давал?
- Помню. А что?
- Не люблю в должниках ходить. Сейчас я тебе тоже слово дам и будем в расчёте.

Во время предвыборной компании, Владимир Владимирович пообещал, что основной курс, в случае переизбрания, будет направлен на увеличение реальных доходов граждан.

Сразу после выборов, подорожал бензин, уже летом обещают повысить стоимость полисов ОСАГО, в магазинах цены тоже не стоят на месте.

Подскажите, это в новостях обрезали, или я что-то прослушал? Речь шла о конкретном списке граждан?

Обитатели страны, считающие жителей любой другой страны тупыми, по определению сами являются дебилами.

Джим Керри удалил страницу в фейсбуке из-за «вмешательства России». Так и сказал, мол "птичка нашептала".

- Ну, что, жена то любит?
- Любит.
- И не изменяет?
- Ещё как!
- А что ж ты говоришь, что любит?
- Так ты ж не спросил, что она любит. А любит она изменять мне.

Новый вид страховки: от затаптывания китайцами в Лувре.

- Что это за соревнования "Догони барана на лошади"? В чём сложность?
- А вы пробовали бегом в доспехах догнать барана на лошади? Баран на
лошади - это очень быстрый зверь.

В 1962 году советские астрономы с помощью азбуки Морзе послали в далекий космос сообщение «Мир, Ленин, СССР». В ответ — обескураживающая тишина. А совсем недавно российская наука со спонсорской помощью ЛДПР вновь послала сообщение братьям по разуму - «Россия, мир, Жириновский». Ответ пришел удивительно быстро - «Извините, тут никого нет».

Пропил человек всё: телевизор, посуду, мебель, ну всё. Лёг спать в пустой квартире. Просыпается - видит: мебель на месте, скатерть, сервант, люстра, серебро, телевизор работает... Человек встаёт, подходит к столу, там записка: "Съехала навсегда, твоя крыша".

Живу интересно, а внукам рассказать будет нечего...

- А я могу прочитать наизусть всего Пушкина, Лермонтова и Есенина! А ты
что можешь?
- А я щас вдарю только в пол силы по твоей печени, и она у тебя
оторвётся! И сразу, на хрен, всю память отшибёт!

Поле лета прошедшего лета началось затяжное бабье лето.

Путину надо было учиться на проктолога: он куда не сунется - всюду жопа!

Число женщин, которые были у мужчины, есть величина постоянная: она уменьшается в его разговорах с женщинами и увеличивается в его разговорах с мужчинами.

Учительница спрашивает у класса:
- Ну что, дети, выполнили ли вы домашнее задание по природоведению - выяснили рост африканских пигмеев?
Встаёт Вовочка:
- Мариванна, задание выполнено! Рост африканских пигмеев - 1 метр 12 сантиметров.
- Откуда такая точность?
- Да я спросил у мамы.
- Ну и что она ответила?
- Она ответила, что все эти африканские пигмеи ей до п**ды.

Другие анекдоты: