АНЕКДОТ ПРО ДЕТСКИЙ САД

Анекдот про детский сад | Анекдоты смешные до слез | Новые анекдоты

КВН Город Пятигорск - В детском саду

Анекдот про стишок в детском садике.

Сценка-анекдот про папу в детском саду

Анекдоты, шутки и песни про детский сад (feat. Иван Намбаван / Блог Немузыканта)

Детский анекдот от Стаса Костюшкина.

Анекдот Нянечка ❤️ Юмор про детский сад

анекдот детский садик

анекдот "Первый раз в детский сад"

Анекдот про детский садик . Актер Игорь Серебряный . Комедийный актер .

Объявление на столбе:
"Верните, пожалуйста, нашего кота!
У него есть дом, он сам знает, как идти.
На всякий случай, проживает по адресу: ул.Парковая, 22б.
Зовут Мишка. Отзывается на: "Мишка, кушать! Кис-кис-кис".
Чёрно-белая окраска, зелёные глаза, белый ошейник.
Даёт лапу, когда голодный.
Тел: 099-11-30-216. Катя.
Если у вас нет мобильного, скажите ему, чтобы шёл домой!
Он очень умный кот!
Мишка, если ты читаешь это, возвращайся!
Мы тебя очень ждём!".

Жена мужу:
– Я завтра еду на два дня в командировку на семинар!
- Милая, смотри там ни с кем не заигрывай!
Жена ехидно:
- Ну посмотрим, какие мужики приедут)
Мужик про себя: - Езжай, езжай, я тебе заранее отомщу!

- Дедушка, тебе запретили кушать мороженое и шоколадку!
- Кто внученька запретил?!
- Не важно кто! Просто отдай их мне!

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому.
- Вася! У тебя когда день рождения?
- В январе. А зачем тебе?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
- А у тебя когда?
- В апреле. А тебе зачем?
- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

Душа просит покоя, сердце жаждет любви, тело требует разврата.
Но никто никому ничего не даёт, и поэтому все сидят злые.

На конкурс ледяных фигур пригласили известного скульптора. "Известность"
обещала провести "мастер-класс" - изваять своего "Петра" в натуральную
величину.

Как определить очерёдность цветов российского флага?
- Красных и Белых примирили Голубые:)
- Меня российский флаг учили более патриотично запоминать: КГБ снизу вверх.

Водка "ПОКЕМОНОВКА"! Ловите покемонов без смартфонов!

Заболел миллионер. Родственники собрались у постели больного:
- Скажите, доктор, надежда есть?
- Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.

В час ночи муж звонит на мобильный жене, которая гуляет на корпоративе:
- Алло, Люся?
- Макс, привет! Это я, Марина!
- А что с Люсей?
- Она спит, позвони через пару часов.
- Ей что, плохо?
- Нет, Макс, ей хорошо...

Подобрал водила шестисотого Мерса попутчика. Едут 100, 120, 140, 160 км/час... Только столбы мелькают.
Попутчик с ужасом в голосе просит:
- Остановите - я выйду!
Водила ему отвечает:
- Ты не боись - у меня очень сильный ангел-хранитель!
Попутчик настаивает:
- Нет, остановите, я уже приехал!
Водитель высадил трусливого попутчика. Разогнался. Едет 100, 120, 140, 160, 180, 200... Столбы уже сливаются в сплошную линию.
И вдруг голос за спиной:
- Останови - я тоже выйду!..

БРАЧНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ
Мужчина, по первому образованию физик, по второму - медик, ищет женщину-естествоиспытателя для проведения совместных экспериментов в области механики и физиологии
© Ivan Fuckov

Внедорожник - хорошее авто. Большое, комфортное, солидное, безопасное,
проходность повышена - все хорошо. Единственное огорчает - когда полдня
идет снег, очень трудно его откапывать.
PS: Так что с утра кто на лексусе и нервный и нетерпеливый пожалейте
его!!!

Общение в чатах полезно: начинаешь ценить тактичность приподъездных бабушек.

Ходила с мальчиком в один садик в одну группу.. В школе в один класс.. В техникуме в одной группе........... В одноклассниках смотрю ему 39 лет.... а мне 45.......... ОХ УЖ ЭТИ МУЖЧИНКИ))

2017 год - Минюст предложил лишать должников единственного жилья.
2027 год - Минюст предложит лишать должников единственной почки?

Вечер. Стол. Кушанья на столе отменные.

Вино. В бокалах отражаются игривые язычки огоньков свечей Приятная музыка, легкий ветерок, потихоньку прокрадывающийся из зимнего сада. Он и она. Отужинав, глядя в страстные его глаза она приподнялась. Ее изящная фигурка хорошо прорисовалась в полупрозрачном темном платье. Медленно и томно она подошла к нему. Ее пальцы просочились в его волосы, горячие и влажные губы прислонились к его губам и промолвили:

- Теперь ты мой!

- Сама мой!

- капитал не терпит конкуренции
садись, 5!

-Слыхал, вводят налог на недвижимость?!
-Конечно! Уже даже для особняка подвижную платформу заказал!!!

Как бы наноспутник не упал на Сколково - страна этого не переживёт ...

Едет грузовик в райцентр по ухабистой дороге, в кузове сидят три мужика и поп. По кузову катается бочка с соляркой. Придавила одному ногу. Он и кричит:
— Давайте ее на попа поставим! Поп как подпрыгнет:
— Лучше ты ее себе на... поставь!

- Вы с женой разговариваете во время секса?
- Ну, если она вдруг позвонит, почему бы и не поговорить?

Британские учёные установили, что чтение их научных трудов по проблемам бессонницы является самым лучшим средством от бессонницы.

- Я вчера был на очень закрытой тусовке.
- Ты весь день просидел дома один.
- Ну я же сказал: на ОЧЕНЬ ЗАКРЫТОЙ.

На работе женщины переругались. Чтобы восстановить порядок, позвали начальника отдела, но женщины всё равно кричат, перебивают друг друга.
— Тихо! — потеряв терпение, крикнул начальник. — Пусть говорит та, которая всех глупее и страшнее!
И тут наступила тишина...

Вора сняли с должности за то, что его сын решил стать британцем....
КЗОТ, статья.... пункт... далее - по тексту...

В этом году уродило столько слив, что на все даже червяков не хватило.

бракоразводный процесс, судья: причина вашего решения? жена: не знаю, не имею малейшего представления. муж: представьте, весна, День Победы, отличное настроение а она зудит: выброси ёлку, выброси ёлку!!

Во время летнего концерта под открытым небом стая сорок унесла
Киркорова.

Слушал-слушал новости про вертикаль власти и "Народный фронт" - надоело.
Пошёл в стрип-клуб развеяться, но и там - то же самое: шест и шлюхи.

Другие анекдоты: