СМЕШНЫЕ ЗАСТОЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ

- У нас в стране потому всё так хорошо, что все много и продуктивно работают.
- А президент у вас негр, чтобы подавал всем пример?
© KONDEXIII

Требование I века до н.э. - хлеба и зрелищ.
Требование ХХI века н.э. - пожрать и поржать.

Если в России появятся свои операционные системы, то называться они должны avOS, nebOS и xaOS.

RE: Украинский студент пишет домой родителям: "Вышли сало. Мама здравствуй!"

Если родителям во множественном числе, то это будет звучать так: "Здравствуйте, дорогие мама и папа!"

Бедный студент завалил сессию. Его профессорша говорит ему:
- У тебя, милый мой мальчик, есть шанс… получить хотя бы тройку.
- Но у меня нет денег, и в долг мне никто не даст.
- Есть и другой способ… Нуу, я одинокая… Понимаешь?..
- Но Вы же старая!
- Я не старая, я – женщина бальзаковского возраста.
- Так ему сейчас было бы уже за 200 лет! Вы хорошо сохранились, больше
50 не дашь. Чай, не сблюю…
- Умница! А ты не так глуп, как кажется…, далеко пойдёшь.

Вовочка приходит со школы и говорит что получил пять и не надо смотреть в его дневник когда он лёг спать его родители открыли дневник и видят члены и надпись он рисовал

Коровы в Индии считаются священными, но быкам это до пиз?ы!

Шведскую баскетболистку Аманду Захуй в российском клубе просят сменить неблагозвучную фамилию. Либо на «По», либо на «На»...

Социологи выяснили, что бабки, которые простояли больше получаса в очереди, забывают, зачем пришли и начинают ругать власть.

Объявление.
Все объявления, которые я давал, просьба считать недействительными, включая это объявление.

Армянское радио спрашивают: Что такое мирные выступления оппозиции?
Ответ: Это то же самое, как мирные погромы евреев.

- Что же вы, задержанный. Залезли в банке на стол начальника кредитного отдела и показывали ему неприличные части тела?
- Я с утра прослушал по телевизору новости про голосование греков и решил, что по всему миру началось.

Экстреные новости: боксеры деруться за бутылку мочи, малыш насрал говна больше своего веса и последние новости по городу летает
ШАПКА-САМОСРАНКА!!!!! Это все новости на сегодня.

В день финала ЧМ-2014 в Российской Федерации пройдет референдум, главным вопросом которого будет: считаете ли вы, что российская сборная по футболу является чемпионом мира? Всем пришедшим на референдум будут предложено выбрать из двух вариантов ответа: 1. Да, считаю российских футболистов чемпионами мира-2014. 2. Нет, считаю их также чемпионами Европы-2016.

Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок, стоящий на разделительной полосе.

Глава Минтруда допустил сокращение рабочего дня из-за роботов. Исключением станет Минтруд, потому, что роботы не умеют ничего не делать.

Легенда 17 всех впечатлила конечно, но теперь не очень-то понятно: то ли все знают под кого косит Билялетдинов, то ли все знают кто его играет.

У мавзолея заканчивается срок аренды – срок заканчивается, арендатор не шевелится.

Савченко начала голодовку, украинцы в панике, поддерживать ее или ненавидеть. Что скажет Омерега?

Решил Дима пошутить над своей девушкой и пририсовал к тесту на беременность одну полоску.
Его убила фраза:
- Дим, а что значит три полоски?

Олимпийский комитет заявил, что гипножаба Зойч создана для привлечения
внимания к олимпиаде. Ждем заявления налоговой о создании Навального
ради популяризации коррупции и заявления ДПС о создании движения "Синие
ведёрки" ради привлечения внимания к пид#р#сам.

Прибытие баржи с арбузами из Херсона осуществлено благодаря фонду USAID.
Именно такая цветная наклейка сделана на каждом арбузе.

Самый дешевый вариант пиаркомпании - найди параноика, плюнь ему в физиономию и он добьется результатов, которые не снились ни одному рекламному агентству. Ник Синявин

Из взломанной электронной переписке двух сотрудников Российского посольства в Лондоне:
"Со Скрипалями была договоренность, просто хотели на 1 апреля разыграть коллег из разведки, но судя потому, какой кипиш поднялся в мире, про то, что эта была первоапрельская шутка, - сейчас уже никому нельзя рассказывать.".

Возмущённая новобрачная заявляет мужу:
- Три минуты секса - это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!

Объявление. Продается бесплатный сыр для мышеловок.

Позвонил любовнику жены, попросил помочь привезти картошку из сада. Жена на что-то обиделась... Странно! Члены семьи ведь должны помогать друг другу.

У кассира Сидорова зачесались руки:
- К деньгам, - как обычно, подумал кассир.
Но врач-дерматолог Иванов поставил совсем другой диагноз.

Песня чуйских космонавтов "И снится нам не рокот космодрома,а снится нам трава,трава у дома"

Обявление в "Вечерней Москве": - Меняем мэра-оленевода на
мэра-пчеловода. Подпись: Неблагодарные москвичи.

Раньше, когда становилось известно о том, что профессиональный теннис приносит много денег, то все хотели стать теннисистами, потом, когда стало известно, что шоу-бизнес приносит много денег - все хотели стать актерами, певцами. Сейчас же я уверен более чем на 100%, что все хотят стать виолончелистами.

Старый холостяк приходит к врачу:

- Скажите, доктор, как быть - я никогда не занимался сексом, а тут встретил женщину, тоже старую холостячку. Я её люблю! И она меня любит! Как мне научиться это делать?

- Да вы у природы учитесь! Вон, видите - собаки на клумбе? Вот, как они, так и вы делайте!

Приходит мужик в другой раз. Врач:

- Ну, как? Получилось?

- Да, доктор! Спасибо! Всё замечательно! Одна проблема - тяжело её каждый раз на клумбу затаскивать!

Обаму даже пчелы не любят...

Коктейль "белая горячка": 1/2 White Horse + 1/2 White Spirit

Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной;
Если ругаться - посетитель;
Если дал в морду - санитар;
Если плюнул в ответ - лечащий врач.

- Верблюд, как вы живете в этой пустыне: у вас даже воды нет?
- Да вот, плююсь.

- Моя жена всегда со мной спорит
- А моя никогда
- А что говорит?!
- Не могу, говорит, не согласиться с тем, кто со мной во всем согласен.



Другие анекдоты: