ШУРА КАРЕТНЫЙ АНЕКДОТЫ

- Дорогой, ты ел суп, который я тебе приготовила?
- Ел, да. Да, ел.
- То есть, доел? Или... что ты там сказал в первом слове?

Пнув ничего не подозревающего, проходящего мимо мирного кота что есть силы по зад, пилот Вовочка Сидоров наглядно показал любопытным детишкам, что такое - форсаж.

Иногда говорю своей жене, что ее муж реальный дебил!
Нереально повышает ей настроение.

Госдеп передал ноту протеста в МИД России: «Просим вести президента Путина адекватно, т. е. если Обама выглядит мудаком, то и Путин должен…»

Сантехнику Петровичу сегодня пятьдесят и у него это сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.

Есть у русского народа такая традиция - в декабре на площади выходить..

(c) Покрамович Егор

Законы Государственной Думы как цветы на могиле здравого смысла.

Юля, а у тебя коса настоящая?
Конечно, вот видите написано на ярлыке:
"Natural Hairy, made in USA".

- Слышал сегодня разговор нескольких девушек, шедших впереди. Они вели оживлённую дискуссию по вопросу соотношения двух терминов: разные они вещи или обозначают одно и то же? И что это вообще такое?
- Что за термины-то?
- Хе-хе-хе, ADSL и BDSM!

Тариф "Социопат": безлимитный Интернет и 10 минут в месяц на звонки маме.

Ляшко:
- Насчет диагноза нашей экономике… Я, знаете ли, не медик. Я – педик. И уж жопу разгляжу во всех ее формах и проявлениях. Вот что я, собственно говоря, хотел сказать об украинской, с позволения сказать, экономике!

Проституция - вот что не давало спать спокойно чиновникам Челябинской областной администрации.

Провожая с новогоднего корпоратива девушку-коллегу, при появлении шальной мысли не забывай, что на морозе размножаются только сопли.

Мамаша большого семейства приходит в магазин напольных покрытий, подходит к менеджеру:
-Вы знаете, у нас дома сейчас идет ремонт, и мы решили поменять напольное покрытие. У меня пятеро детей. Все непоседы жуткие - то чего нибудь разольют, то разобьют. Муж у меня алкоголик, иногда оставляющий на полу всевозможные последствия своего веселья. Собаку никак не можем к порядку приучить - то масол какой притащит, то палку. Кот раньше об ковер постоянно когти точил, пока ковер не выкинули. Учитывая выше перечисленные обстоятельства что вы могли бы мне порекомендовать?
-Вы знаете, мадам, я бы посоветовал вам комнату заасфальтировать...

Военные получили к 7 ноября подарок от президента - отставку Сердюкова.
К 23 февраля ждём подарка посерьёзнее, с тем же главным героем.Желательно в Матросской Тишине.

Раньше я думал что Россия плохая страна. Но после того как я узнал что в России самое большое количество ядерных боеголовок я сразу полюбил Россию. Любите Россию а то мало не покажется.

Две женщины в одесском трамвае:
- Скажите своей дочери, чтобы она меня не передразнивала!
- Софочка, не корчи из себя дуру.

Настоящий друг никогда не спросит: "Зачем?".
Он просто сходит в магазин, купит, принесёт, откроет и нальёт.

Маленькие члены больших партий, собираясь в своих загородных дворцах за уничтожением санкционных продуктов, любят поразмышлять как было бы хорошо, будь у них трудолюбивый, сознательный и порядочный электорат...
-Да... есть одна деталь - при таком электорате их бы давно расстреляли.

- Ты что делаешь?

- Оперу пишу.

- Да ты разве ноты знаешь?

- Какие ноты? Опер приказал каждый день про всех писать!

Борьба Америки с Путиным - это явно не борьба Конана-варвара с Тулсой Думом. Они еще тыщщу лет с ним будут бороться - ибо хотят жить вечно.

Еще недавно в Украине хуйло было любимо, но та дворняга от любви подохла...

RE: -Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад?
-Знаете, батенька, спать лучше всего целиком на Западе.

АГА, ОСОБЕННО ЕСЛИ ЭТОТ ЗАПАД - ТРЕТИЙ РЕЙХ!

Недавно с помощью энергичной студентки Тимирязевской академии выяснили, что замминистра сельского хозяйства не знает, чем отличается сахарная свекла от кормовой. Интересно, девушка знает, что в четверг можно будет задавать вопросы Президенту?

Как узнать какой медведь гонится за тобой?

Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь лезет за тобой, то это черный медведь.
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь трясет дерево чтобы скинуть тебя с него - это бурый медведь.
Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево - это полярный медведь.

— Петрович, подкинь ключ на 172.27.4.0/24

— ssh-rsa AAAAB3NzaC1yc2EAAAADAQABAAABAQDlt8EHc5NGp+ETMHakas7oapIyMGW1dsULRDEK80TBCJmqlg6JlAc3puSFcQOZ4EdiV46Zm/4bOzQzazPHWF/Y5GlqemnEmeFp2qakFp8jgOvz8hk7ubo1WOABTdCgM4GHQLf2zomSaMT1JOzEYZglFmcsJgomBWHFFm4cxiLSg1h5dnS9PsiLo2wHxHxh3x7fgmrQfL6+Gb9yjzwkNQseBMIqf6YcOM+Ux4P5iqhpEuZKALiBB9oR6GkEM8NfAbsiUC85vIKKDzcgLOGhLhHkmju6LdWZFg6D7xO68XP/OcauEFHvBj6v13ovqS4c6KpkwGkX26d92Is48vq9lftF

— Спасибо! © Aleksey Sorokin

SMS-ка жене:
Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить...»

В России героя дают посмертно, а президента - пожизненно.

-Пять минут и все пройдет...
-И начнет расти живот...

Возвращался из Турции домой...
По пути в аэропорт всю дорогу ссал после выпитого накануне пива в несоразмерных количествах в бутылочки из под воды. Закручивал пробки в маленьких бутылочках минеральной воды без газа от души (открываются с характерным для новой упаковки с треском).
При прохождении таможни в Турции, все бутылочки демонстративно выгребли из рюкзака и бросили в огромную урну!
- Обпейтесь, сцуки!!!

Судя по диагнозам американских олимпийцев, понятие "олимпийское спокойствие" - это побочное действие допинга.

Бредовый анекдот.
Шла по лесу Барбара Брыльска и увидела дракона. Она спросила его:
- У тебя есть пилка для ногтей?
Этим она преследовала две цели: во-первых, отвлечь дракона, во-вторых,
узнать, есть ли в местных магазинах пилки для ногтей.

- Исполнительницам песни “Путин зассал” светит до 7 лет тюрьмы.
- Это за оскорбление что ли?
- Да не. За разглашение государственной тайны.

От хорошо воспитанной женщины вы никогда не услышите: «Я вчера нажралась и трахалась с каким-то…». Она скажет: «Вчера вечер был упоительный и охуительный!». Василь Лукаш

(из разряда фантастики):
— Дорогая, у меня появились деньги! Поехали купим тебе новую норковую шубу!
— Ой, я так сегодня устала, и голова чего-то болит. Давай в другой раз...

Гуляет мальчишка во дворе, а туда пришел новый мальчишка. И играет с его друзьями. Подходит к нему и говорит:
-- Привет. Дима, а как тебя зовут?

Другие анекдоты: