ВЕСЕЛКА АНЕКДОТЫ

Одесские анекдоты

Вечір зустрічі випускників 2018

Ржачние дуси)))Больные какие то)) но смешно! 0902 и веселка.ком

Дача — в самом сердце Одессы. Не анекдот, а почти реальность

отруїли півсотні корів на Тернопільщині

Заболевание рак, это самый короткий анекдот! Валентин Трум и здоровье.

рыжик настоящий груздь кипрей иван чай иван-чай белый гриб

Грибы белые / Настоящий груздь / Собрали 5 ведер

рыжик настоящий груздь кипрей иван чай иван-чай белый гриб

Грибы белые / Настоящий груздь / Собрали 5 ведер

Если ты обожаешь этот сайт и привык выписывать по первому анекдоту сверху от каждого выпуска и тебе попался похабный анекдот - значит, сегодня просто не твой день.

Я пришел на работу работать, а не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю...

Маленькая девочка спрашивает маму, откуда взялись люди. Мама рассказывает ей про Адама и Еву. Девочка, будучи в шоке:

- А папа сказал, что люди произошли от обезьян.

- Видишь ли дочка, я ведь рассказала тебе про своих предков, а не про папиных.

Российский футбольный снайпер Кержаков (с англ. to kerzhakov – бить мимо ворот из любых положений) сказал, что сборная России претендует на звание чемпиона мира, так как игроки команды в Бразилии всех удивят, используя свои домашние заготовки: самогон-первач, пельмени, солёные грибы и огурцы. Василь Лукаш

- Рабинович, да на вас лица нет!
- Ой, Абраша, вы себе не представляете какой дурдом был у меня дома ночью!
- Что случилось?
- Казаки устроили погром, а потом моя Циля устроила погром казаков!

28 лет в 1017: я прожил хорошую жизнь.
28 лет в 1817: у меня 11 детей.
28 лет в 2017: я не готов для отношений.
28 лет в 2117: мама, я покакал!

Мужик смотрит в микроскоп:
- Бля, эти тоже воруют!

Муж, глядя на кошку, у которой уже третий день жуткий весенний хотюнчик, сопровождаемый дикими завываниями и катанием по полу, спрашивает жену:
- Какие, говоришь, у тебя любимые виды спорта? Вот я сейчас вам с Муськой, блин, за такое фигурное катание устрою в ванне синхронное плавание!..

- Нет, Петрович, ну ладно в среду у тебя было день рождение, и ты был пьян. Вчера, понимаю, был с похмелья, но, а сегодня в пятницу, почему не работаешь?
- А сегодня лень.

Молодой сценарист приносит свой сценарий на студию.
- У меня сценарий художественного фильма. Два друга сидят в бассейне, пердят в воду, вылезают из бассейна и пердят друг другу в лицо.
- Фу, что у вас за бескультурье! Это только для третьесортной комедии.
Сценарист уходит. Приход на следующий день:
- У меня новый сценарий. Два друга идут по пустыне, ссут друг на друга, гадят на песок, а потом съедают дерьмо друг друга, после чего имеют друг друга в зад.
- Браво! Это будет гениальный артхаус!

В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".

Как бабу ни корми, она всё равно в лосины влезет!

Все российские спортсмены поддержали решение Всемирного антидопингового агентства об исключении алкоголя из списка запрещённых веществ.

И дружно замочили это решение!

Сдавшие ЕГЭ дети верят, что педагоги это такие забавные бессильные черти из прошлого.

Русские женщины вступают в близкие отношения с иностранцами и в тоже время жалуются почему их не берут замуж.

Почему в войне между холодильником и телевизором телевизор всегда проигрывает?

Звонок из белого дома Порошенко:
- Скоро надо будет кое-кого губернатором пристроить. Очень великая личность из турции.

Супружеская чета дачников купила парник, на участок его доставил суровый такой дядя. Муж спрашивает:
- Как долго его собирать?
Суровый дядя отвечает:
- Мы с напарником соберём за 6 часов, а вы (смерил их взглядом) - от двух дней и до развода.

Удивительная штука эта жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры - фу
лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За
наличку - мажор! Если ты ебёшь всех налево, направо - блядь! А если нет
- импотент. Есть девушка - подкаблучник! Нет её - неудачник. Учишься -
ботан. Не учишься - распиздяй. Заочно - значит за деньги! Не работаешь -
альфонс и лентяй. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог
найти что-то получше? Сидишь дома - задрот. Вечно тусуешься - не думаешь
о будущем. Рано женился дебил. Поздно женился - дебил. Не женился -
дебил... =))

Вчера было хорошо. Жаль, не помню насколько...

Расплачиваясь в алкогольном супермаркете, предложила показать паспорт.
- Зачем? - удивилась кассирша, - не нужно, я вас уже в лицо знаю.
Мне надо что-то пересмотреть в своей жизни...

Сегодня слышала по телевизору: Добби из "Гарри Поттера" смахивает на
нынешнего премьера

В туалете гей-клуба, в позе ЗЮ стоит кучка людей. У уборщицы спрашивают: "кто это такие-мазохисты наверное?"
-да ты что сынок,это из Собрания присылают на исправление предпринимателей,говорящих о деноминации

Если вы хотите, но стесняетесь узнать всё о мужчине, наберите в Яндексе:
"В Туле мужчина +".

Странный менталитет у людей. Могут без устали ругать писателя, который написал плохую книгу для детей, и даже не вспомнят про того, кто разрешил эту книгу запустить в тираж.

Хохол снимает со стены хаты ружье и куда-то собирается. - Ты куди, Петро, зібрався? - спрашивает его жена. - Та піду трохи москалів постріляю. - Ну а якщо вони тебе? - А мене за що?

Организатор финансовых пирамид Сергей Мавроди для своих похорон не успел пирамиду построить.

Условия - это невод, в который лишь собственную душу поймать можно.
© Андрей Бесценный

После митинга против Димона, на котором была масса старшеклассников и студентов первокурсников, правительство решило, что уж лучше подкрепит игру "Синий кит" кураторами из Ольгино.

Врут всё, что в Москве холодно.
Сегодня все патриотические ведущие вышли на работу с настоящим летним загаром.

Россия объявила официальные и (неофициальные) названия для своих ядерных ракет:
-Голубок (Пидр);
-Роза Мира (Залупа);
-Ангел (Пиздец).
(С) Шойгу, Слепаков, Греф.

Один молодой человек сказал остроумную фразу: «Я не знаю, будет ли нам с Россией лучше, но хуже точно не будет, потому что хуже некуда!»
Лев Авенайс
http://alternatio.org/articles/articles/item/18071-крым-референдум-мнение-наблюдателя-от-израиля

- Сынок, иди-ка сюда.
- Чё, бать?
- Я в твоей куртке нашёл пачку сигарет.
- Ну и чё?
- Мы живём на Гоа, здесь +40°С. Так на кой чёрт тебе куртка?

Семейная разборка. Муж уличает жену в измене.
- Мне сказали, что ты трахаешься с владельцем «Бентли». Это правда?
- Да, правда.
- Ты, что купилась на его деньги?
- Нет, не купилась! Он мне деньги не платит.
- Ну, ты и блядь тогда!

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.

Другие анекдоты: