АНЕКДОТ БДСМ

Анекдот дня! «Ты знаешь, что такое БДСМ?» / Joke of the day! “Do you know what BDSM is?" 19

Анекдот про БДСМ измену. Ржака. Юмор. Корки.

Анекдоты От Укропа #43 БДСМ

50 оттенков лысого - Жека оголил пузо! ПРИКОЛ

Я представляла себя голой и в наручниках!!!

Доминирует над начальником (Анекдоты про женщин)

Чарли наказывает секретаршу, Блудливая калифорния-момент из сериала

Курсанты УИГА "Satisfaction" (БДСМ-пародия)

ЗЕЛЕНСКИЙ ПРО КОНОПЛЮ СЕКС И ДОХОДЫ

Печать + главбух-ведьма = еще тот секс и бдсм – Бухгалтерская компания «Солвенси»

Если погнаться за 2 зайцами, то очередями.

В институте им. Сербского:
- Простите, профессор! Но, пишут, что в России в год было 800 000
самоубийств?! Откуда? С чего??? И почему вы так спокойны???
- Ничего страшного! Это элементарно! Статистика простая: 350 000
покончили с собой, узнав, что у них нет шансов стать Президентами в
ближайшие 12 лет. Еще 420 000 - это журналисты, которые обнаружили, что
им совершенно не о чем будет писать в ближайшие 12 лет. Еще 28 000
несостоявшихся Премъер-министров и членов их семей... Еще 21900
потенциальных коррупционетров, расчитывавших на этом подработать, ну, и
как обычно, 100 человек из-за несчастной любви...

- Как называют в театре двух актёров, которые спят с одной гримёршей?
- Братья Грим...

Собянин предложил ежегодно награждать выдающихся москвичей‍...
Награду он предложил немыслимую для восприятия и понимания не только выдающихся москвичей, но и москвичей обычных - выход на пенсию на полгода раньше срока выхода на пенсию, установленного новой пенсионной реформой!!!

Встречаются два клитора.. Один другому говорит..:
-Слушай.., говорят, что ты фригидный..!?
-Не верь.. Это злые языки говорят..

Хватит ныть, что вы будете одни на 14 февраля. Мало ли, как сложится судьба. Может, вы вообще не доживёте...

"она мазала прыщи из симпатичного маленького тюбика с непонятным названием Pasta silikonova termoprzewodzaca"

...и оба её прыща стали силиконовыми 5го размера.

Живём, как в Китае: в школе – дань, чиновнику – сунь, гаишнику – кинь, врачу – вынь, а зарплаты – хунь.

- Я решил бросить курить, и для себя позволяю сигаретку только после секса.
- Ты думаешь - при таком варианте нет вреда от курения?
- Да какой вред - пару сигарет в год.

- Бо-о-оже... Как же мне нравится это уверенное мужское "Я так сказал!". Выполнять, конечно, никто и не собирается, но вздрагиваешь вполне искренне - от восторга и смелости.

У трехголового Горыныча шепчутся две головы. Одна: "Слушай, третья голова-то в рот берет...", вторая: " Да пусть берет, лишь бы в жопу не давала..."

Только не спрашивайте, откуда я это узнал, но голубые после секса
обращаются друг к другу "Ваше Зиятельство".

У одного шаха был грустный-грустный слоник. Устроил он конкурс "Кто слоника рассмешит - получит мешок золота".
Англичанин танцует, анекдоты расказывает - грустный слоник.
Француз жанглирует, фокусы показывает - грустный слоник.
Русский Иван подошёл к слонику, прошептал что-то на ухо - слоник ржет, катается по полу, остановится не может. Дали русскому мешок золота, отпустили домой.
Прошёл год, два. Шах вызывает к себе русского, говорит: "Слушай, я тебе ещё мешок золота дам, только успокой слоника, он каждый день ржет! Никак остановить не можем."
Русский подошёл к слонику, и вдруг он такой грусный-грусный стал.
Дали русскому мешок золота. Шах спрашивает: "Как так? Как это у тебя получилось?"
Русский рассказывает: "Ну, в первый раз я ему сказал, что мой член больше, чем его - он начал смеятся."
Шах: "А второй?"
Руский: "А второй раз - я ему показал."

Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, вы бы неделю не смогли сидеть...

Скажи мне какие конфеты ты ешь, и я скажу на чьей стороне ты.

Из новостей:
Глава правительства Владимир Путин рассказал об обеспечении
призрачности президентских выборов.

Баба с возу - бабе больно.

- Я – маркшейдер. Мне нужен телефон, который меня поймет.
- Гугл, кто такой маркшейдер?
- «Евреи, евреи, кругом одни евреи…»

Только теперь Сергей Эдуардович понял смысл пословицы "И Рыбку съесть и нахуй сесть".

Бедные американцы! Как же трудно им - приходиться выбирать между Ромни и Обамой. И все-таки как повезло русским - они же выбирали между Путиным и Путиным!

Иностранцам никогда не понять, как это можно начистить репу двум хренам или настучать по тыкве одному перцу.

Семён был умён не по годам. В свои тридцать два он рассуждал как пятилетний ребёнок.

«»Я люблю путешествовать, посещать новые города, страны, знакомиться с новыми людьми.»» Чингисхан

Звезду Героя России замглавы президента Кириенко получил за секретные военные разработки нервно-паралитического газа «Новичок».

Согласно закону, звание Героя РФ присваивается «за заслуги перед государством и народом, связанные с совершением геройского подвига».

Ранее это звание было присвоено заместителям Шойгу за операции в Сирии, а также на то время министру обороны Сердюкову.

Умирает патриарх Кирилл. Попадает на страшный суд и спрашивает судью:
- Ну куда вы меня определяете? В Рай наверно?
- Нет, мы тебя отправляем в Ад!
- Но ведь я всю жизнь служил Богу, наставлял паству на праведный путь, освятил множество храмов, почему меня в Ад?
- Потому что Рай у тебя уже при жизни был.

Год в московском метро делится на две части:
1. Блин, п***ец как жарко.
2. О, Господи, какое счастье - здесь тепло.

Для того, чтобы футболист стал звездным, нужно, чтобы сошлись два условия: во-первых, он должен прекрасно играть в футбол, во-вторых, он должен ощущать себя звездой. Пока у игроков сборной России получается только второе. Но зато как!!!

На автобусной остановке.
- Простите, 18-го еще не было?
- Нет, конечно, сегодня же только 16-е!

Как бы ни пытались украинские националисты строить на Украине демократию – все равно получается Третий рейх.

Вот сервис какой пошел, тут от одной китайской фирмы пришло мне на e-mail: "Идем на пляж? Купальники от 600 руб., очки от 300 руб., вьетнамки от 730 руб."
Я ответил: "Конечно, вьетнамку, без купальника, да и очки ей ни к чему. Жду".

Про проблему ВСАСЫВАНИЯ. Мой профессор в универе говорил, что нужно есть компоненты пищи обволакивающие слизистую оболочку желудка и препятствующие ВСАСЫВАНИЮ алкоголя. Это в первую очередь картофель(крахмал), потом масло любого происхождения и третье мясо, лучше жирное). Из жизненного опыта я понял, что проще меньше ВСАСЫВАТЬ алкоголь извне.

- А ты симпатичный.
- Симпатичным я был в 5 лет, а сейчас я просто оxyенен.

- Внимание! Владелец красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!

- Девушка, вы так мило идете, потупив взгляд на дорогу, наверное, из излишней скромности?
- Да нет! Чтобы в соплю не наступить!

Другие анекдоты: