АНЕКДОТ ПРО ЛОГИКУ

«Всё надо делать с юмором!» - сказал палач, рубя голову дольками.

Поп в советской церкви:
- Кто в храме божьем матом ругнется, того кадилом ох%%рю!..

ЕСЛИ такого масштаба в Турции готовился переворот – значит Эрдоган себя идиотом вёл. У нас генерала Рохлина вовремя красиво убрали, двинуть танки на Москву ему не дали.

Вот посмотрите, на подтанцовке у Юлии Самойловой будет одноногий парень, которого унизили Позднер и Литвинова, а Первый канал, вовремя трансляции Евровидения, будет рассказывать, как он дал путевку в жизнь этому молодому танцору.

- Что ещё осталось сделать, чтобы завершить декоммунизацию Украины?
- Потушить все лампочки Ильича.

кусок переписки…
- Добрый день… надо сделать так, что бы <перечисление хотелок – изменений в ТЗ>
- не вопрос… Эти изменения _ранее_согласованного_ТЗ_ обойдутся примерно в две недели дополнительного времени и примерно плюс сто пятьдесят тысяч к ранее согласованным срокам и суммам. Вы подтверждаете внесение изменений?
- Э… а не могли бы вы огласить весь список сумм и сроков за добавления?
- не вопрос. Составление этого списка займёт у нас три рабочих дня и обойдётся вам в 30 тысяч, причём на эти три дня соответственно сдвинется исполнение основного контракта, поскольку его будут делать те же самые люди. Вы подтверждаете Включение работы «внеочередное составление списка» в общую смету?

Если даже сам Господь Бог однажды явится к украинцам и скажет ,что они сами виноваты в своих проблемах , то украинцы ответят:
- Ты-агент Путина. Во всем виноваты москали!

Карабас-Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик только после того, как тот поцелует его в задницу.

- Так вот, Чебурашка, и тут я подхожу такой, девушка с вами можно познакомится, - говорил за стаканом крокодил гена, а она так сразу и разделась...

И тут когда гена показал руками буфера, то разлил столичную из стакана

- Ах ты сука ушастая ! Из-за тебя разлил

- Как это? В чем я виноват?

- Ты отвлекал! А ну пшел нах... отсюда! Чебурашка, бл..дь! - совсем осерчал крокодил

Студент из Африки приехал учиться в Якутский университет. Перед зимней сессией пишет письмо домой.
Здравствуй, мама. Я учусь в России. Здесь очень холодно. Я отморозил хвост и он у меня отпал. Наконец-то я почувствовал себя настоящим человеком. Спасибо тебе, Россия.

Одесское кладбище. Надпись на могильной плите:
"Хаим, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"

Криминальная хроника. Маньяк отравил крупную сумму денег ядом
замедленного действия и отправил её в конверте в дар детскому дому.
В результате погибли 5 чиновников областного комитета образования, мэр и
один из заместителей губернатора.

А ведь Путин выполнил свои обещания: и резкий рост благосостояния, и развитие образования, медицины, спорта и туризма, и пенсионное обеспечение, и общее повышение уровня жизни. Осталось-то всего ничего – распространить эту лафу ещё на 145 миллионов человек.

Из, диагностики, одного, пациента:
" Никаких патологий не выявлено, просто мудак " .

Однажды молодой Йода пришел записываться в академию ситхов. Вся приемная
комиссия смеялась над ним:
- Да какой из тебя ситх! Ты на себя-то посмотри! Кто тебя бояться-то
будет! Ха-ха-ха!
Йода очень обиделся, и сказал:
- Ах так! Тогда я пойду в джедаи, и всем буду говорить, что темная
сторона отстой!
И уже уходя, обернулся и крикнул:
- Да в гробу я вас всех видел!
С тех пор прошло много лет. Йода всех предостерегает от темной стороны,
и пережил многих ситхов.

"Прямая линия" с Владимиром Путиным. Окончание.
Ведущий: Мы работаем уже 3 часа 38 минут, за это время, мне сообщают, уже возбуждено шесть уголовных дел...

С наступлением лета стал относить себя к мангалоидной расе.

- Роналду, ты в последнее время играешь как педераст.
- Догадайся почему.

В коллекцию объявлений в маршрутках:
"За рулем опытная водитель, это её десятая маршрутка"
***

У ватников и колорадов одни псаки в голове.

На момент, когда президент в ходе прессконференции произнёс, что в ближайшее время банкирам планируется выделить из фонда национального благосостояния 1 трл. рублей, количество заплёванных телеэкранов по стране превысило цифру в 20 млн.

Сидел дурачок на берегу да кидал камни в воду. К нему подошёл другой
дурачок.

– Ты зачем камни в воду бросаешь?

– Это я с другом общаюсь. Хоть и знаю, что мне ответит, а всё равно,
одному – скучнее.

– Дурак ты, какой из воды друг? Она ж в тебя камнем не бросит! Что
толку, коли она всё проглотит?

– Ну, значит, с женой.

- Скажите, здесь живёт Рабинович?
- Нет! Он здесь мучается!

В Ухрюпинске кредитной картой считается любая пятитысячная купюра.

Про осетинские пироги уже знают во всём мире, поэтому можно смело сказать, что ехать в Осетию со своими пирогами - всё ровно, что в Тулу со своим самоваром.
Олег Бутаев

Рядовой идет по улице без головного убора, а навсречу ему офицер.
Рядовой отдал честь, а офицер заметил:
- К пустой голове руку не прикладывают!
Рядовой постучал по своей голове и обиженно ответил:
- Как же пустая, ведь там мозг!

Выборы, как поход в магазин.
И то посмотрел,и то примерил,и то потрогал, но...
Своя старая вещь все же лучше новых. Пока еще заменить нечем.

Когда я проснулась, молодого человека уже не было. Вместе с ним пропали
мои серёжки и золотая цепочка... Я ещё раз похвалила себя за то, что ещё
вечером, когда мы пришли с дискотеки, я вытащила у него из пиджака
бумажник и паспорт.

Наконец-то в стране заработало правосудие - а то за танцы в церкви всего два года колонии дали, зато за гонки по тротуарам и газонам Москвы и оскорбления полицейских лукойловским деткам аж 15 суток вломили!

- Чем отличается Новогодняя ночь от Варфоломеевской?
- Новогодняя ночь заканчивается, а Варфоломеевская - нет.

Украина могла отбить Крым двумя танками заявил атаман ВМС.Ну и что помешало? Прапорщик Галушка сука слил и продал солярку.

Слышал, что если пьёшь водку, то радионуклиды погибают.

Прошлая ночь для моих радионуклидов оказалась смертельной!..

Другие анекдоты: