АНЕКДОТ ПРО ЖЕНУ НЕЛЬЗЯ ЖАЛЕТЬ

Нас не нужно жалеть... (1979) Михай Волонтир

Ты втираешь мне какую-то дичь! (полная версия!)

Виктор Петлюра - Белая берёза

Песня подруг про мужиков – Дизель Шоу 2015 – мегасмешная песня из 1 выпуска | ЮМОР ICTV

Я жадина!

Ян Арлазоров. Легко ли быть мужиком?

"Балабол-2". 7 серия

Зависть богов

ОТ АТЕИСТА К СВЯТОСТИ

Невеста Моего Друга / My Friend's Fiancee. Фильм. StarMedia. Фильмы о Любви. Мелодрама

- Мама! А зомби существуют на самом деле?

- Нет, сынок, это сказки! И вообще, не мешай мне телевизор смотреть, там опять показывают интересное ток-шоу про развод Джигарханяна.

- Девки! Я такого галантного кавалера нашла, каждый день мне, мне по сто роз дарит, уже вся моя комната заставлена розами!
- Ух ты! А как его зовут?
- Иванов Иван.
- Это не с пятого дома?
- С пятого.
- Так я его знаю, он на кладбище сторожем работает...

Тина Канделаки настолько популярна у себя на Родине, что там в её честь
даже было принято решение назвать её именем одно из заболеваний,
передающихся половым путём.
"Что сказал доктор?" - "У меня - канделаки".

Народная примета: если МЧС заспамило все телефоны паническими СМС на тему, что сегодня будет ветер и, страшно сказать, дождь - погода будет отличная.

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!

Вчера, 5 июня 2013 года, над московской подземкой два раза взвивался столб белого дыма, возвещающий о выборе нового мэра...

А знаете ли вы, что когда Черномырдин был премьер-министром, самоубийство среди учителей русского языка считалось патриотическим поступком?

- Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
- До гола? В чьи ворота?

Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать историю.

Только в России можно услышать: «О! Кусок хорошего асфальта!»

западу нас никогда не понять. Они живут не по понятиям.

- Люди говорят, что я излишне старомоден.
- Кто, например?
- Мои крепостные в усадьбе.

После того, как инвалидку не пустили на евровидение, из инвалидов было решено сделать сборную России по футболу.

На фотографиях я всегда тот самый человек, который моргнул или чихнул.

Я сам боюсь высоты. Но когда в самолёте, особенно за штурвалом - то нет боязни.

- В нашем драматическом театре собираются ставить пьесу "На дне".
- Как своевременно! А кто в роли рубля?

А почему

Уважаемые покупатели это "...мы рады вас приветствовать в нашем торговом центре в этот праздничный день и предлагаем вам широкий ассортимент товаров, на которые предоставляется выгодная скидка",

а Уважаемые пассажиры это "... поезд хмшзвсдрзсхцчжщфкфтрцлхщжтйтймсйк с третьего пути"?

На мир напало глобальное потепление, и только Россия смогла его победить.

Народная мудрость: Если забыл заплатить — не беда. Беда — если догнали…

- Я уже на пол пути к здоровому образу жизни.
- Как - это?
- Ну, когда я напиваюсь, то очень люблю об этом поговорить.

ПЕРЕД ТОБОЙ РУЧКА ПОДНИМАЕШЬ ЗА НЕЙ ВТОРАЯ БЕРЕШ ВТОРОЙ РУКОЙ И ПОПРОБУЙ ЗАПОЛЗИ ЧТО БЫ УВИДЕТЬ СВОЙ КОНЕЦ КАК ТЫ ТАКОЙ СУПЕР ГИБКИЙ И КРУТОЙ С ВЫСОТЫ ЛЕТИШ И В СМЯТКУ И ТЫ ВИДИШ ПЕРЕД СОБОЙ КЛАВУ НА КОТОРОЙ КЛАВИШ СТОЛЬКО СКОЛЬКО СМОЖЕШЬ ТЫ НИЧЕМ УВИДЕТЬ И НАЖАТЬ, И ПОПРОБУЙ ПОЛЕТАТЬ.

Основы мужского гомосексуализма закладываются проктологом.
© konde13

Настырные журналисты всё задавали и задавали Псаки один и тот же вопрос:
- Почему президент Обама жевал жвачку во время столь торжественных мероприятий в Нормандии?
Подумав и мило улыбнувшись, Псаки ответила:
- Иногда лучше жевать, чем говорить.

Воот, а пока вы радостно обсуждаете размеры щуки...

- Девушка, а как вас зовут?
- Ну ты и романтик... Спрашивать такое во время секса!..

Я все жду, когда в толерантной и эмансипированной Европе начнут сажать за изнасилование резиновых женщин.

- А правда, что вороны долго живут?
- Ну да, лет 300 где-то. Вон видишь, сидит один. Небось ещё Наполеону на треуголку срал..

Женатые мужчины обычно завидуют неженатым. Неженатые в чем-то завидуют
женатым. И только одновременно женатые и неженатые мужчины завидуют сами
себе.

Продолжение анекдота от 12 декабря 2015 г.
...- Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!
-- А почему ты думаешь, что Нобелевскую премию дадут именно мне?
-- А ты что, сынок, хочешь, чтобы вся наша семья занималась твоим образованием -- и никакого гешефта?!

Если бы люди занимались сексом только ради детей, то это было бы такой редкостью, что задавались бы вопросом "а секс - это миф или реальность?"

-Ты за кого на выборах президента голосовать будешь?
- Я проголосую за того кто вернет обратно летнее время, лампочки
накаливания на 100 Вт и полицию переменуюет в милицию!

Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу: Дорогой Дедушка Мороз! Мне
очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на
прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2
пальчика и глазик!

Ателье БТрО 34 ( г.Кировоград ) изготавливает качественные цинковые, и деревянные костюмы для "воинов" рюзьке мира и полицаев днр. При покупке от 100шт помогаем с рефрижератором,И сопровождением до границы с паРашей.За дополнительную плату помогаем оформить модные железные номерки на кресты,и заготавливать общие ямы.((Обращатся по адресу ВСУ.дук ПС, д/батальон Донбасс. б Айдар.б Днепр.и все другие соединения ВСУ !!!

Чета меня напрягает этот бородатый мужик, который строит корабль у меня во дворе во время дождя...

..пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
- Сдашь вступительный экзамен - возьмёи. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
- 150 баллов и дожность зам.директора сервиса!
Гинеколог:
- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
- ..ну я всё видел..но такое!!50 тебе за разборку, 50 за сборку ..и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...

Свенсон пришел к часовому мастеру и попросил починить настенные часы. Когда мастер развернул поданный ему сверток, то обнаружил только маятник.
- А где же часы?
- Часы-то в полном порядке. Только вот маятник стоит...

Если вы отдали женщине руку и сердце, то какой уже смысл так нервничать из-за кошелька?

Другие анекдоты: