АНЕКДОТЫ ПРО ОХОТУ

Анекдот про охотника РЖАЛ КАК ДИКИЙ

ПРИКОЛЫ НА ОХОТЕ - ТАПОЧКИ - СЮФ

мульт анекдот невезучий охотник

Анекдот №16 Два кума охота на медведя

Анекдот про охоту

Игорь Маменко. Трофеи (Немцы на охоте). (Юрмала 2014)

Стих про охоту

АНЕКДОТ ПРО ОХОТУ

Анекдоты. Рыбак и охотник

Анекдот про волка и лося, от охотника!

Путин с Собяниным едут по Москве
Везде светятся рекламные панели со словами "КРЫМ НАШ!"
Путин:"Хорошо...хорошо...только почему в слове"КИЕВ" три ошибки сделали?"
Собянин:"В смысле?"
Путин подумал:"А не сболтнул-ли я чего лишнего? Ведь еще и не зима, и газ мы им еще не отключали..."

У моей бывшей жил попугай. Так эта гребаная тварь никогда не затыкалась, а вот птичка классная была...

- Вы слышали, за два дня в СИЗО Никита Белых похудел на 4 килограмма?
- Что-то мне подсказывает, что с рекламой такой диеты могут быть некие проблемы.

- Василий Иванович, а что такое "нюанс"?
- Смотри, Петька, европейцы для Украины сделали безвиз и американцы для России сделали безвиз, но есть нюанс...

Пока что самый русский в русской команде не Роман Широков, и даже не Роман Павлюченко, а совсем даже Алан.

В пятницу вечером соседи позвонили в дверь с просьбой дать им погонять перфоратор на выходные. ВОТ НА ЧТО ОНИ НАДЕЯЛИСЬ?!

Стремление США убрать российских спортсменов с олимпиады объясняется желанием сохранить сильного соперника от вирусов и террористов Бразилии для достойной борьбы за золото на последующих олимпиадах.

- Pussy Riot?
- Shave That Pussy!

Винни Пух - Кавказец: Армения- Винни Пуханян; Грузия- Винни Пухидзе;
Азербайджан- Винни Пух-заде; Дагестан- Виннимед Пухбеков; Ингушетия-
Виннихан Пухильгов; КБР- Виннидин Пухугиев; Осетия- Виннибек Пухоев;
Чечня- Виннидулла Пухадаев

и это реальные именв

В тайне от россиян правительство РФ выразило свое глубокое доверие и уважение финансовой системе США, купив ценных бумаг на 4 млрд. долларов...

У многих российских политиков отрицательный КПД написан на лбу,
но наш народ продолжает верить в чудо.

Транспарант на пионерском пляже в Анапе:
"Дети! Кто утонет - больше купаться не будет!".

Идет Вовочка (В) "убитый" по дороге, а на встречу ему отец (О) О -
Вовочка, что с тобой ?
В - Да меня с урока выгнали... :(((( O - За что??? 8-[*****]
В - Да мы загадки отгадывали...
O - Ну и что...
В - Да вот загадка (Без рук, без ног - на девку залез ?) О - И что же ты
сказал...
В - Нужно было ответить: "Коромысло", а я сказал "Вдовый инвалид Великой
Отечественной Войны!!!": -))))

- Вот объясни мне, почему мы все время даем Украине приличную скидку на газ?
- В этом заключается хитрый замысел - мы тем самым подсаживаем их на газовую иглу, чтоб никуда от нас не делись.
- А нельзя на эту иглу подсадить негазифицированную часть России?
- Нет, наши граждане нам нужны здоровые, а не какие-нибудь там газозависимые!

Последний раз когда я ходил в бассейн, меня выгнали от туда за то, что я писал в воду.
Признаюсь честно, я делал это с трамплина для прыжков в воду.

Если в некоторых словах первые буквы заменить на дресс, то получается неожиданные вещи. Например дресс-код, дресскотека, дресстанционное управление, дрессстайл.

Коварные америкосы знают как уколоть побольнее. Сначала запретили депутатам ГДРФ въезд в свою страну, потом разрешили там однополые браки, моральные садисты.

Люди гибнут за метил!

Муж смотрит по телевизору фигурное катание. Выступает стройная
сексуальная фигуристочка. Муж:
- Вот с такой я бы вольную откатал...
Жена из-за спины, злобно:
- Посмотрим, как ты ночью обязательную откатаешь!

Сёдня Ходор, завтра Прохор....

Оптимист считает, что стакан наполовину полный. В то же время пессимист считает, что стакан наполовину пуст. Сантехник Петрович считает, что стакан в два раза больше, чем он должен быть.

Поехали муж с женой за грибами, выезжают на трассу, муж жене:
- Глянь, справа машин нет?
- Нет....... только трактор!

Чтобы узнать друга лучше, дайте ему сохранить на пару месяцев открытую бутылку Hennesy XO.

- Опа! Леша пришел. Теперь мы можем заняться любимым делом.
- Каким?
- Ждать пока Леша уйдет.

Священника, спевшего "Мурку" в трапезной храма спрашивают:
- Ну как же так, в неделю самого строгого поста вы закатываете такие застолья в стенах храма под блатные песни?!
- Да я всю жизнь ел, пил, а тут просто песенку исполнил и все ох@ели, 3,14здец!

Беседуют два бойца батальона «Днепр»:
-Вася, вот освободим мы Донбасс от сепаратистов, а что потом делать с пророссийским населением?
-Каким населением?

Устаревшая фраза:
- Взять всё и поделить!
Современная фраза:
- Взять всё!

- Петька! Как водка-то называлась, которую мы вчера?
- "имени Путина", Василий Иваныч!
- Вот и я им про тоже говорю:"Путинка", а они мне доказывают, что "Промилька" какая-то...

- Госпожа Мэй, что же случилось со зданием в Лондоне?
- Оно сгорело.

1912 год:
- Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет ещё более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!
2012 год:
- Гы :) +1! Пешы исчо!

Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

Скоро миллионы семей посетит Чайна-Клаус, приносящий подарки с Али Экспресс.

Сергей Сечин : "Я - не я, и яхта - не моя....."

Другие анекдоты: