АНЕКДОТ ПРО ЛЬВА И ОСЛА

Анекдот про Царя Зверей. Юмор. Ржака. Смех. Русские приколы.

Король лев собрал всех зверей и заявил... Анекдот смешной!

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Анекдот про льва и осла

АНЕКДОТ про БАБУИНА и ОСЛА | Анекдоты от Дениса Пошлого

АНЕКДОТ ПРО ВОЛКА И ОСЛА, НОВЫЙ АНЕКДОТ...

Анекдот про зверей.

смешные анекдоты ,анекдот про ОСЛА И ЛЬВА😂😂😂

Анекдот №404 Почему лев царь зверей

Анекдот про льва и зайца.

На ваш вопрос "как дела?" ответит мой дергающийся глаз.

Однажды мужчина спросил у бога: Почему все девушки милые, ласковые, нежные, а женщины все стервы и суки? И получил ответ: Девушек создаю я, а женщин из них делаете вы!

Соцопрос на улице:
-Скажите, в какую партию вы бы хотели вступить?
-Ни в какую.
-Ну, а все-таки?
-В ВКП(б).
-Но такой партии нет!
-Есть, есть такая партия!

На выборах избирательные участки будут оснащены камерами, куда будут помещать наблюдателей во время подсчета бюллетеней.

Сегодня президент опять уволил несколько десятков генералов, прокуроров
и чиновников. Скоро на Пикадилли просто не протолкнешься...

1941. Перемирие между русскими и немцами. Граница. С одной стороны- русский, с другой стоит немец. Русский говорит немцу:
-Немец!-
-Что?-
-Пошел на хуй!-.
-Немец!-
-Что??-
-Пошел на хуй!-.
-Немец!-
-Ну что???-.
Немец обиделся, пошел к главнокомадующему, говорит, так мол и так, че это нас русские посылают. -А, вы, им, тем же, ответьте!-
Приходит немец обратно на границу, кричит:
-Русский!-, нет ответа.
-Русский!!-, снова нет ответа.
-Русский!!!-
-Немец!ты чтоль?-
-Я!-
-Пошел на хуй!!!!!!-

- Какие мы всё-таки разные! В отличие от американца я в диком восторге, когда у меня над головой пролетает СУ-24!
p1ton1959

- А как на тебя действует сосед с перфоратором ?

- Вот смотри, сынок. Пришли вы с Машей в песочницу поиграть. Смотрите, а у Димы около песочницы целая куча песка. У Серёжи в два раза больше, а у Жени - вообще огромная! Вы глянули в песочницу - а там пусто! Вот это и есть полное исчерпание Резервного фонда России!

Гости дорогие, вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

В автосалоне:
-А что это еще за утилизационный сбор 100 тысяч рублей???
-Ну,это когда ваша машина сломается, ее утилизируют,
а случится это обязательно, через пять лет, или 70 тысяч пробега ... мужчина, вы куда?

- Алло, это диспетчерская?! Мне нужен слесарь!
- Что у вас случилось? Проблемы с сантехникой или с отоплением?
- Нет! Мама в хула-хупе застряла!

По окончанию встречи выпускников, мужская часть пошла пить дальше, а женская вернулась в школу, чтобы найти учителя физкультуры и подсадить его на канат.

Начались съемки нового реалити-шоу. Участники ищут приз, который спрятан в секс-шопе за одним из многочисленных фаллоимитаторов. Название шоу "За каким хуем?"
------------------------------------------------------------------------------------------------
В секс-шопах начали продавать резиновых кукол-вуду. Теперь врага можно не только колоть булавками.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Объявление в синагоге - "К необрезанным просьба - не залупаться."

Золотое правило электротехники: ВЫКЛЮЧЕННАЯ АППАРАТУРА, КАК ПРАВИЛО, НЕ РАБОТАЕТ

- Арсений Петрович, по какому принципу распределяются бюджетные средства?
- Каждому по потребностям, в пределах возможностей.
- Это значит, у пенсионеров появятся деньги на питание и лечение?
- Нет, это внутренний принцип распределения, на который внешние факторы влияния не оказывают.

У кассы:
- Девушка, посмотрите, Алексей Помер
- А чо смотреть-то, и смотреть не буду,- помер, значит, зарплата ему по
этой ведомости не полагается!
- Девушка, вы не поняли, - это у меня фамилия -Помер, а имя - Алексей …

Хорошо там, где нет наших чиновников.

Посмотрев на пляжные соревнования в южных штатах США, я понял, что любой
американец готов за пятьдесят долларов съесть свое дерьмо. Начинаю сбор
пожертвований для голодной америки. Свои пятьдесят баксов я уже выслал
адресатам.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

- Кто такой Дьявол ?
- Это волк. Страх к нему загоняет овец в хлев. А непокорных он съедает.

- Камера наблюдения зафиксировала, что это именно вы вывернули лампочки в подъезде. Следствие полагает, что под покровом темноты вы собирались кого-то ограбить, а это, уважаемый, статья “подготовка к преступлению”. Вам светит до двух лет. Если, конечно, вам удастся доказать, что это просто хулиганство, можете отделаться условным сроком.
- Что вы, что вы!? Я не хулиганил, а тем более, не собирался никого грабить, просто я вывернул эти лампочки, чтобы поставить их у себя в квартире.
- То есть, признаёте, что вы эти лампочки украли. Так и запишем в протоколе: “хищение муниципального имущества”. Что ж, учитывая чистосердечное признание, по этой статье суд вряд ли назначит вам срок больше пяти лет общего режима.

- Не прыгайте в трамвай, пока он не остановится.
- Я тороплюсь в больницу.
- Ну, тогда пожалуйста!

Жириновский предложил отменить в школе уроки географии. Тогда специалисты не будут уезжать из России, потому что не будут знать, что есть в мире другие страны.

Муж - жене:
- Ах ты, мерзавка! Ну-ка признавайся! Изменяешь?!
- Ну, когда мне?! Утром на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?!
- Да это дело пяти минут!8оI - Ну, с тобой да

- Число "пи" равно трём.
- Фу, как грубо!

Сбежал из цирка слон. Наутро какой-то возмущенный дядя звонит в милицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите...

Путин увидел в стене плача выемку, в которой лежало несколько кодеинсодержащих препаратов.

"Если бы три попа ворвались в здание ЦЕРНа и две минуты орали: "Бозон Хиггса - фикция! Гравитация, Хокингса притяни!", то никому из атеистов и в голову бы не пришло требовать над ними расправы. Поржали бы, и всё! Вот этим атеизм и хорош!" - Всё верно, они бы просто уссалися от смеху, когда на след. день прихожане прекратили финансирование....

Как говорят парикмахеры, кто девушку стрижёт, тот её и укладывает.

Калым взяли яйцами жениха.
© RedFox

Новый министр экономического развития недавно заявил, что рубль находится выше их ожиданий. Вдумайтесь: они сидят и ждут, что рубль упадёт. Люди, а вы работать не пробовали? Тогда и рубль вырастет, и с экономикой все будет в порядке.

Судя по последнему заявлению Собчак, Путин - ксенофоб.
Ну не любит он Ксению!

Другие анекдоты: