КОРОТКИЕ И СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Я к вам с ночёвкой СМЕШНО ДО СЛЁЗ супер анекдот

САМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ В МИРЕ!сАМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ 2018 ГОДА!

Очень смешной анекдот

Вот это да! Анегдот года! Смешные анекдоты до слез короткие Анекдоты 2015 года!

Короткие смешные одесские анекдоты! Анекдот про евреев!

Игорь Маменко: Самые смешные анекдоты.

Короткие смешные анекдоты! Еврейский анекдот из Одессы!

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Короткие анекдоты. Самые смешные анекдоты из Одессы!

Короткие смешные одесские анекдоты. Анекдот про мужа и жену! (09.07.2018)

Чем больше у вас будет желаний - тем больше их сбудется. Теория вероятности. Главное - желайте!

Монгольский военно-промышленный комплекс разработал новое мощное оружие - чугунную бомбу. Её радиус поражения равен радиусу самой бомбы.

Мэрия Москвы предложила оппозиционерам, как альтернативу, что лучшее место для проведения их мероприятий – это исправительные лагеря Сибири.

Рентгенолог с 30-летним стажем сразу же попадает под программу контроля за радиоактивными материалами.

На саммите стран-членов СНГ поймали Путин с Лукашенко Ющенко и стали его....ебать(((( Владимир Владимирович к голове пристроился, а бацька сзади. Ющ орет, що "цi руки нiчего не крали" и т.п. Тут бацька возьми и пиздани:
- Владимыр Владимырыч, а может нам поменяться?
- Да мне похуй, меняйтесь

По вопросу о том, "Кто пойдёт за "Клинским?", Усэйн Болт был жутко возмущён,но ...опять установил мировой рекорд!

Повешу на двери.
"Внимание! Если вы рекламный агент, попрошайка, религиозный проповедник или любое другое лицо, не находящееся на официальной службе, и обращающееся по делу, не касающемуся напрямую хозяина квартиры, и несущему целью получение материальной или психологической выгоды, то, привлекая внимание хозяина путем звонка, стука в дверь, голоса или любым другим способом, вы:
1. Юридически соглашаетесь с риском получения физических травм любого характера, в том числе и ведущих к пожизненной инвалидности (за исключением несущих угрозу жизни), в процессе взаимодействия с хозяином квартиры на территории квартиры или прилегающего лестничного проема.
2. Вы официально признаете, что травмы, упомянутые в пункте 1 данного соглашения, получены вами добровольно, и снимаете с хозяина квартиры любую юридическую ответственность за их нанесение."

После долгих уговоров, президент все же решился пойти на четвертый срок. (Я при Керенском сидел, во времена НЭПа сидел...)

Зимний морозный вечер пятницы. Два кума после трудовой недели посидели в баре и идут домой.
- Слушай, кум, ссать хочу - не могу!
- Ну так встань вон к забору, доставай и ссы. Темно, никто не увидит.
- Блин! Перчатки на работе забыл! Расстегнуть-то расстегнул, а достать не могу! Пальцы замёрзли - колом стоят! Ты мне, кум, достань, пожалуйста! Сейчас уссусь!
- Бля! Ну ладно...
Мужик попытался достать хер из ширинки у кума. Темно, он промахивается и попадает рукой в карман, нащупывает там солёный огурец (от закуски остался), вынимает его и оторопело пытается разглядеть.
- Слушай, кум! Ты меня, конечно, извини... Но, похоже, я твой хер оторвал!
- Да?! То-то я чувствую - кровища по ногам хлещет!

- Зачем нам нужны мигрантки, которые рожают без оплаты и страховки? А в перерывах между родами занимаются попрошайничеством!
- Ничего Вы не понимаете!
- Чего это я не понимаю?
- А вот чего: мигрантов-попрошаек обязательно надо завозить! Ведь русские все спились - даже милостыню просить некому!

"Пипи в трамвае - вот все, что сделал режиссер в искусстве"
Ф.Г. Раневская

Времена меняются: машина теперь необходимость, а дети роскошь.

А сколько зарабатывают французские негры-футболисты ?
Ответ:10 ударов плетью. Нашим бы такую зарплату.

После подсчёта результатов голосования конклава выявилось, что голоса 123 кардиналов распределились следующим образом:
1. 127 голосов - за путина;
2. 39 голосов - за собаку путина;
3. 12 испорченных бюллетеней - за него-же.

Вредность - это яд, и как любой яд в малой дозе приносит пользу как лекарство. Доброта - это лекарство, и как любое лекарство... Всё дело в дозах.

Дорогой будильник, не звони мне, пожалуйста, больше по утрам! Между нами всё кончено!

Чемпионка мира по спортивной ходьбе, убегая от маньяка, лишь еще сильнее его раззадорила.

-Что самое сексуальное на нудистком пляже? -Ну,конечно,красивые,обнаж...-Нет,это кабинки для одевания.

- Почему на тебя жена так орала?
- Зарплату пропил.
- Но ты же имеешь право распоряжаться своим заработком.
- Это была её зарплата.

- Слыхал Василий Иванович, нас решили тоже разукрасить как 17 мгновений
весны
- Это плохо Петька!
- Почему?
- Ну смотри, когда мы были в черно-белом цвете сколько раз нам стирать
одёжу доводилась?
- Вроде нисколько
- Во, а сейчас нам каждую серию постирушки устраивать придется

- Чем вы занимаетесь в рабочее время?
- Амурными делами.
- А кто вы по профессии?
- Инженер по эксплуатации Амурских ГЭС.

На рынке туалетной бумаги появился новый производитель, с рулонами "146 метров".
Фамилия его слишком известна, чтобы я тут ее называл:))

- Фима, ты слышал новость: в чемпионате Италии футболист "Болоньи" оформил дубль ударами со штрафных разными ногами!?
- Ну и шо тут такого необычного? У меня тоже ноги разные - левая и правая...

По сообщениям западных СМИ, через Англию, Данию и Прибалтику прошел ураган "Святой Иуда", неся разрушения и жертвы.
После пересечения российской границы - ответственность за все разрушения и жертвы несет уже не ураган, а исключительно кровавый антигейский режим Путина.

Любил Буратино поиздеваться над Герасимом. Накинет бывало на себя собачью шкурку, заберется в лодку, усядется на корме и ревет дурным голосом:
-Топи меня, топи, глухонемая скотина!

Этот Магнитский - он кто? Он хотя бы одну песню спел? А раскрутился-то как на пустом месте! Мы возмущены!
Валерия, И.Пригожин

Российский рубль не поверил рассказам министров о новом антикризисном плане, успешной деятельности штаба реформ, улучшению инвестклимата, сокращению издержек и переходу к стабильному развитию экономики. Рубль опять упал…

Жена учителя математики послала его из пункта П на пункт Х.

Вооружённые силы Казахстана приведены в высшую степень боевой готовности в связи с учениями России и Беларуси «Запад-2017».

У нас очень по-доброму относятся к гомосексуалистам. Их, конечно, на словах ругают, но всё равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить и регулярно за них голосуют...

Мужчина, прекратите на меня так смотреть, тут дети!

Повзрослеть - это детская мечта, а состариться - её опция, о которой сначала лучше не знать, а потом лучше не отказываться.

2024-й год... по дну Балтийского моря тянут 48ю ветку "Северного
Потока"... Юбилейный, 10-тысячный олигарх переехал в Лондон с очередным
бюджетом РФ и обустраивает там пасеку... В Кремле прошла встреча
президента с Шахом Ичкерии, Дагестана, Воронежского и Краснодарского
Ханства Магометом Кадыровым...
Кандидат в Президенты РФ Медведев набрал на выборах всего 90% голосов, в
то время как его оппонент, действующий Президент - целых 110% голосов

Знаете, отчего в России не любят западные ценности? Потому что в отличие от своих, отечественных, их нельзя украсть.

- Смотрел, как наши вчера сыграли?
- И как?
- Выиграли! Каждый из них получит по миллиону призовых и поедет на "Евро"!
- И что?
- Теперь мы будем болеть за них дальше!

Преподаватель студенту:
- Меня сложно удивить, но если сможешь - поставлю зачёт.
- Я знаю, как вас удивляют студентки.
- Удивительно! Давай зачётку.

Гостиница "Нефтяник", скважина в каждом номере.

— Ты квас допил?
— Сам ты квасдопил!!!

Семья геев решила усыновить мальчика, имя у него уже есть, но как быть с
отчеством? ...
Одного папу зовут Никодим, второго Акакий...
Посовещались, и решили дать ему отчество "Вкакудимыч"

Рассказывать анекдот, признаваться в любви и занимать деньги нужно быстро.

Другие анекдоты: