АНЕКДОТЫ ПРО ЖОПУ

Анекдот фильм Большая жопа

Анекдот про жопу кита.

Волк и в жопу пьяный заяц анекдот-мультфильм 2016

БОЛЬШАЯ ЖОПА или АНЕКДОТ с матом - Как увеличить грудь (лайфхак | АНЕКДОТЫ С МАТОМ от Дениса Пошлого

Анекдот про ЖОПУ

Анекдот про полную жопу. Бывает же такое

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Анекдот со словом жопа

Анекдот №191 Волосы на жопе

Анекдот-фильм - В жопу

Козлярский завод коньячных вин выпустил новый отечественный коньяк "ПУТИН ХУЙЛО" четырнадцатилетней кацапской выдержки!!!!!!!!

Перед выборами старое пожелание :
- Ни пуха, ни п. ЕРа !
- К ЧЁРТУ! ! !
звучит актуально...

Когда Путин ка-а-ак перестанет вам продавать нефть и газ, так вы все сразу и увидите его портрет на долларах ©RRaf

Цирк! Аншлаг! Выход конферансье и объявляет: " Впервые! Летающие
Крокодилы!" И действительно на сцену вылетают крокодилы и упорно машут
лапами и летают по арене, круги вообщем нарезают. Зрители в экстазе!
Красота! А один крокодил, все ослабивает и ослабивает, в этоге не
удержался и в проход упал, около маленькой девочки. Она смотрит на него
восторженными взглядом, а он чуть не плача смотрит на нее и говорит:
- Если бы ты знала как нас здесь пиздят.

Почему страна самая богатая?

Потому, что люди платят за воду, за недра, за дороги.

Из резюме:
"Имею два высших образования. Отсидел в университете 5 лет - получил диплом финансиста. Второй раз сидеть не стал - купил диплом по юриспруденции в переходе".

Путин о планах расходов правительства на выполнение новых майских указов президента:
- Димон! Все российские деньги я перевел на счета США и Израиля! Так что давай повышай подоходный налог на 15% и будем как всегда всё делать на деньги наших рашковских нищих овощей!

Армейская забава – сватовство на танке.
(с) Нестор Бегемотов

хуйловская медаль "Льготник" - проедь к парому без очереди и на своих двоих постарайся дойти до пирса.

Судя по количеству золотых медалей в борьбе и фехтовании, мы готовимся к ближнему бою.

Кто долго ищет правду, тот обязательно её найдёт.
Но, зачастую, в самых неожиданных и неудобных местах.

Чёрные кошки не сомневаются в том, что большинство суеверных людей - идиоты.
© Малый Кыс

Журналист:
- Я пришёл, чтобы взять у вас интервью.
Известный государственный деятель:
- Да напишите сами, а потом дайте мне на просмотр.
- Пожалуйста, вот оно, ознакомьтесь.

Иванушке требуется Настенька для вВедения хозяйства...

В российских аптеках в качестве сильнодействующего слабительного начали продавать визитки "Правый сектор" и фотографии Яроша.

Шеф ушёл на охоту с другом. После охоты приходят вместе к другу домой.
Папа протягивает восьмилетней дочке две конфеты "Белочка" и говорит:
- Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала...
Тут шеф, немного подшофе, из рюкзака за хвост вытаскивает тушку:
- А вот и сама белочка...

заглядываешь в сумочку к девушке и обнаруживаешь там: телефон, самокат, розового плюшевого слона, квартиру, дом, пиздец, сатану, компьютер, упаковку презервативов, бутик, вход в Нарнию и еще дохуя всего!

- В меню вашего кафе есть "Завтрак запрещённый". Это что-то экзотическое?
- Да. Латвийские шпроты, украинские конфеты и боржоми.

– Скажите, а на "Сталинград" стоит сходить?
– Немцы в 1942 ходили, им не понравилось...

- Люся, ты довольна своим мужем?
- Нет, он такой избалованный. Всегда, когда начинает стирать пелёнки, хочет, чтобы я ему газеты читала вслух!

В помощь пострадавшим от наводнения на Дальнем Востоке в Facebook'е собрали миллион лайков.

Из интервью президента Литвы Дали Грибаускайте:
«Если в юности девушка попробовала себя на поприще проституции, это навсегда. Ну, разве что, во взрослом возрасте она перейдет с панели в политику».

Студент филологического факультета МГУ попал в психушку. Психиатр
спрашивает его:
- Как же вы, батенька, дошли до такой жизни?
- Ну понимаете, на первом курсе я очень радовался тому, что вокруг меня
столько красивых девушек. На втором курсе, когда они начали трепаться о
своем, о женском, все было нормально. Когда на третьем курсе они при мне
мерили новые джинсы и юбки, я не имел ничего против. Когда на четвертом
курсе они начали обсуждать со мной подробности своей интимной жизни, я
терпел, но когда на пятом курсе мне приснилось, что у меня поползли
колготки, тут уж я не выдержал!

Стоят, разговаривают Илья Муромец и финка Настенька. Ну, Настенька и
говорит Илье:
- Илюша, вот ты такой большой, могучий, сильный, а можешь для меня
березку с корнем вырвать?
Илья:
- Да легко!
Подошел и выдернул березу.
Настасья дальше пристает:
- А вон тот столетний дубок в два обхвата слабо?
Ну, Илье деваться некуда – подошел, поднапрягся, да и выдернул дуб с
корнем.
Финка:
- А сосну?..
- А вот коли соснёшь, я вообще пол леса повыдергаю!

Политическое устройство России это представления узкой группы лиц о том какие формы примет у нас бардак.

В деревне фельдшер зашивает мужику рассечённую бровь:
- Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки-то у тебя на что?!
- Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили…

Объявление: "Поставки беженцев-мигрантов. Приедут на своем грузовике".

После слияния компании "Внуково" с компанией "Домодедово"
возникла компания "Домовнуково".

- Все золото шаолиньских монахов меркнет перед твоей красотой.
- Но у них не было золота.
- Да, не было.

Что такое PR– отдел Кремля?
Эта такой преобразователь, в котором новость о том, что "Президент Путин для е@алки на отдыхе подцепил 21-летнюю суку" на входе превращается на выходе в сообщение о том, что "Владимир Владимирович на рыбалке поймал 21-килограммовую щуку".

- А кто пришел домой в пять утра?!
- Мама, это кот. Я ему дверь открывала.

Два дня назад, в день ВМФ, я думал, что все служившие парни в нашем городе
были военными моряками..... Сегодня, 2 августа, я понял, что жестоко
ошибался....

Плохую тетю надо бить по попе... животом...

Другие анекдоты: