АНЕКДОТ ПРО ШТИРЛИЦА И НОВИЧОК

Ржали все! "Сразу пpeдyпpeждaю - анекдот пoxaбнbIй !" Андрей Норкин новые анекдоты на Место встречи

Путин рассказал Меркель анекдот про Штирлица

АНЕКДОТ- ШТИРЛИЦ И СКРИПАЛЬ

Топ-5 шуток про отравление Скрипаля (Руслан Осташко: анекдоты)

Анекдот - Теща, Солсбери и Новичок

Новый анекдот от Жириновского про проституток. Даже Михеев забыл, как помочь Трампу

АНЕКДОТЫ ПРО ШТИРЛИЦА

Анекдоты криминальные - Прикольные анекдоты.

Анекдот про новичка на пляже

Анекдот

На обходе в психушке пациент говорит доктору:
- Смертельные дозы: витамины - 5000 таблеток, кофеин - 150 чашечек, сигареты - 94 штуки, соль - 3 ложки.
- Больной Сидоров, к чему вы мне это рассказываете?
- 3 ложки... 3 ложки... не дают мне покоя... 3 ложки всего...

Жарким летним днем на улице, заставь себя смачно хлопнуть по крутой попке, проходящую мимо девушку. Большинство девушек будут тебе благодарны за оказанный знак внимания и ответят обворожительной улыбкой. ©

Планы китайской армии, напавшей на Россию, были успешно сорваны и китайского генерала за это расстреляли.
По плану предполагалось навязать бой русской армии. Но вместо русской армии до самого Урала простиралась тайга да болота.

Плохо оплачиваемый труд превращает  человека в обезьяну.

Не все чиновники у нас патриоты, некоторые берут взятки в чужой валюте.

-Как зовут лидера Евромайдана Молотова-Рибентроппа?
-Арсений Сталинюк.

— Сережа, поцелуй меня!
— Денис, мне противно.
— Сережа... Ты панк или не панк?
— Денис, я — панк.
— Тогда, Сережа, целуй!
— Денис я... Ну хорошо. Я согласен.

Переписка Моисеева с Пенкиным.

Серёжа: Привет! Я похудел на 2 кг!!
Боря: Привет, моё слонышко!
Серёжа: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

Мне кажется, что производители Fairy, когда говорят, что их средство справляется с жиром в холодной воде, даже не представляют насколько холодной она может быть в России в сезон отключения горячей воды

Заблудился геолог в тайге, кричит:
— Люди! Где вы!? Помогите!
Выходит из-за дерева чукча и говорит:
— А, как здесь — так «люди!», а как в Москве — так «сковородки с ушами»!

Хозяин кормит кота гречкой. В первый день кот съел, на второй день подходит к чашке:
- Фи, гречка...
Уходит. На следующий:
- Фи, опять гречка...
Уходит. На четвертый день подходит:
- О! Гречка!!!

«хуйловая философия».
- Как несправедливо устроен этот мир! – рассуждал философ-маньяк Великое хуйло, - я наворовал столько, что хватило бы на 100 роскошных жизней, но скоро умру… а другие будут жить…
Нет! Этот мир несовершенен и я его уничтожу!»

если в Донбассе народ жаждет присоединения с Россией,то почему 500 тыс.беженцев покинуло этот регион и постоянно прибывают террористы из России?

"Мысли часто приходят в спинной мозг, и опускаются, опускаются для обдумывания" - из резюме депутатов ГД РФ

- Почему Израиль участвует в Евровидении?
- Потому что ЕВРОвидение!

Аренда украинских баз в Крыму ЧФ РФ по договору истекает 1 января 2017г. и Украина имеет 100% право передать их в аренду НАТО.
Бегите!

Где-то на привозе:
- Сара Абрамовна,вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
- Я ? Даром? Никогда...

Эх! Через девять месяцев хоть что-то в России хорошее народится!

Судьба человека строится на ошибках. Несущественных, существенных и
исключительно удачных. Разница только в пропорциях.

"Кто раньше встал - того и тапки". Приобретает трагический смысл - когда перед выходом на работу вдруг выясняется, что твои сапоги уже "ушли" в школу.

- В воздухе веет ветер перемен!
- Да, чем-то попахивает...

Постоянно во всём сомневающийся человек изобрёл диван-кровать.

- Пойдем в бар?
- Нельзя в бар.
- Поехали на рыбалку.
- Нельзя на рыбалку.
- Не жалеешь, что сел?
- Начальник, это не смешно.

Шопен Жорж Санд в постели:
-Я что-то не пойму, Жорж, ты баба или мужик?

Мужик устраивается на работу в симфонический оркестр.
Его послушали — владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем — мечта любого оркестра.
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Бандера.
- Бандера? Хм… Странно… А имя?
- Степан.
- Степан?! Удивительно… А отчество?
- Моисеевич.
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

Разница между Россией и Украиной: Украина освободила Славянск от террористов, а Россия, разрушив Грозный, поставила террориста во главе.

Отец говорит дочери:
- Выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит.
- Почему ты так думаешь?
- Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам всё ещё ходит.

- Да-а, мечтали увидеть финал Россия-Бразилия, но не судьба.
- Подвели нас бразильцы, подвели.

С женского форума.
- Девчонки, скажите, если мужчина педант, то это плюс для семейной жизни?
- Конечно, он никогда не придёт раньше с работы, не вернётся на день раньше из командировки...
- А минусы есть?
- Минус всего один - секс будет только второй и четвёртый вторник каждого месяца.

Ученые: некрасивое окружение делает людей привлекательнее!

- Сапсаны несутся.
- Вы про зоопарк или про железную дорогу?

После празднования Нового года встречаются два приятеля:
- Ну, как встретил праздник?
- Да не знаю, еще не рассказывали...

- У вас плохое настроение, мадам?
- Да, сегодня только рыбку съела...

Неужели Госдеп настолько страшен, что им так пугает нас Кровавая Гебня?

Сижу, играю на рояле. Тут заходит папа:
- А ну слезь с рояля! Ещё раз увижу, отберу эту чёртову гитару!

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!

Право вето в Совбезе ООН было использовано Россией(СССР) 102 раза за 70 послевоенных лет.
Причем в первые два года 22 раза.
Вопрос тусующимся тут МИДовцам - мы реально стали резко добрее?
(Для справок - США - 79 раз, но до 1970 года - ни разу!)

- Моя кровь каждый день спасает жизнь, по крайней мере, одному человеку.
- Ого, не знал, что ты сдаешь кровь.
- А я и не сдаю, я сам ей пользуюсь.


Другие анекдоты: