АНЕКДОТ ПОРУЧИК РЖЕВСКИЙ

АНЕКДОТ ПРО НЕМУЮ МАШУ | Самые смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про тетю Галю, а когда-то и поручика Ржевского

Анекдот "Поручик Ржевский"

📌Анекдот про Поручика Ржевского

Хохочем как Хочем! Лучшие смешные Анекдоты - Поручик Ржевский

Анекдоты про попа, бордель, поручика Ржевского, Ростову, Шерлока Холмса и абрека на войне в Афгане

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

🔴 Анекдот про Поручика Ржевского и Корнета Оболенского. Анекдот от Высоцкого

АНЕКДОТ про уже Генерала Ржевского!)))

Анекдот :поручик Ржевский

Принципы надо нарушать, а то какое от них удовольствие?

Глядя на латвийскую медицину, создаётся впечатление, что латвийские врачи вместо "клятвы Гиппократа" дают "клятву Герострата"

К розовым очкам обязательно нужно одевать розовую панаму рекомендуют Российские модельеры

Надо закрыть консульство США в Екатеринбурге. Пусть Ройзман за зарплатой в Москву ездит.

Если вдруг ты будешь падать, я всегда готов тебя поддержать.
Паркет.

Взвешиваясь, постоянно сталкиваюсь с дилеммой: стоять полностью без одежды на весах не прилично, а в трусах - уже вес не правильный.

-Гадалка, что со мной будет?
-Вижу как ты заходишь в воду и кто то касается твоей ноги.
-Мужчина?
-Медуза.
-Медуза - мужчина?
-Какая разница?
-Я рассматриваю все варианты.

Не анекдот а скорее наблюдение.
Все хорошие анекдоты и истории с сайта анекдот.ру рано или поздно будут подло сперты на сайт анекдотов.нет и подписаны как публикация в первоисточнике. Вот такой паразитический "первоисточник анекдотов в рунете".

Искусство собирания налогов – в том, чтобы ощипываемая курица верещать верещала, но со страху не померла.
BorisV

Не стоит ограничивать свои взгляды чужими горизонтами.

Бахчисарайский майдан .16 век " Хто нэ скаче- той гяур" , - сказал Девлет Гирей и повел конницу на Москву

Новое в законодательстве:Покупатель оплативший некачественный товар фальшивыми купюрами освобождается от ответственности.

Уже по дороге в подвал Света начала сомневаться: а будет ли фотосессия?

Восьмое тринадцатого. Заслуженная женская тяпница, тряпичница и целовальница!

Разговаривают два приятеля:
- Прикинь, шёл я вчера вечером домой. Подойдя к остановке, увидел, как ссорилась какая-то молодая парочка. И тут я громко пукнул. Они услышали, потом стали ржать и помирились. Ёж-моё! Я, оказывается, Купидон!
- Ага, Купидон. Пердячий...

Столичные автовладельцы ласково называют бейсбольную биту, лежащую в багажнике их машины, зубочисткой.

А Трамп-то наш президент. Как он ловко, одним росчерком
пера, облегчил кошельки американских налогоплательщиков
на 500 лямов баксов, уничтожив умные ракеты с учетом
передислокации флота в Средиземное море.

Свидомитский сайт espresso.tv – c негодованием сообщает:

«Сепаратисты из Славянска рассказали, как подбили из АКМ военный самолёт АН-30... Всякий страх потеряли!»

... Не понятно – у кого должен быть страх? Кто кого подбил? Страх должен быть у АН-30!

Встречает как-то в баре Морган Фримен Стивена Сигала и начинает: - На нас напали...
А Стив ему по-русски: - Ога, щ-а-с-с!!

В СССР такая криптовалюта была - трудодень называлась. Население целый год их майнило, а осенью меняло на зерно и облигации государственного займа.

Путин сказал, что сейчас пенсионера кормят 1,2 работающих. Большинство пенсионеров вынуждены работать и содержат сами себя и еще дядю. Так кого тогда реально кормят работающие?

-Вчера в китайском ресторане от меня убежала девушка!
-Поссорились?
-Нет, я заказал себе жаркое из мозга обезьяны, а когда его съел, то у меня возникло непреодолимое желание поискать на ком - нибудь блох!

Во исполнение «пакета Яровой» все ваши посылки Почта России будет хранить у себя шесть месяцев.

Учительница: - Вовочка, напиши на доске какое-нибудь равенство.
Вовочка пишет: 2:2=2+2
Учительница: - Очень интересно. Ну и попробуй это доказать.
Вовочка: - Смотрите. Если двух девушек разделить на двоих парней, то получатся две пары, а если к двум парням прибавить двоих девушек, то опять получатся две пары.
Учительница: - Все это неправильно.
Вовочка: - Конечно неправильно.
Учительница: -Почему?
Вовочка: - Потому что девушки эти - несовершеннолетние.

Правительство пошло навстречу просьбе руководителей ГИБДД о повышении зарплаты составу. Гаишникам вернули ручные радары.

Интересное наблюдение: если носить в руке хороший кусочек кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают...

Вчера «Правый сектор» пикетировал Администрацию президента, требуя не подписывать закон об особом статусе Донбасса. Из уважения к гаранту жгли только покрышки «Мерседесов».

В Европе - кризис, евро - падает... Поэтому там стала популярной новая
медицинская профессия - "европатолог".

Идет Борман по коридору рейхсканцелярии, навстречу Штрилиц.
- Штирлиц? Откуда? Ведь Вас вчера повесили как советского разведчика полковника Исаева.
- Мое настоящее имя - Дункан МакКлауд из клана МакКлаудов.

Россия похожа на тыкву для Хэллоуина: снаружи устрашающая морда, а внутри всё ценное вырезано, пустота, ошмётки мусора, и горит свечка.

Раньше в пидерашке правили такие цари как- Ярослав "Мудрый" , Иван "Грозный", Петр "Великий"...
а теперь - дебил Путин "Хуйло"

Если к S5 приделать ручку от детской лопатки и вывести на экран приложение "линейка" - это будет самая инновационная саперная лопатка в мире!

На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным.
Теперь нам с дилером есть о чём поговорить...

Уж если ничего не делать, то хотя бы до конца.

обрезание придумали чтобы евреи и мусульмане друг перед другом не
залупались
... или таки всё наоборот?

Одесса. Рабинович приходит домой:
- Сара, мы сегодня вступили в НАТО!
- Вечно Вы, Абрам, куда-нибудь вступаете: то в г@вно, то в НАТО!

Бедность – это когда ты нашел на тротуаре 10 рублей и неделю ходишь счастливый.

Другие анекдоты: