АНЕКДОТЫ ПРО ПУТИНА СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ

Лучшая подборка Путина Свежие остроты и шутки Путина Зал рукоплещет его шуткам

Анекдот про путина

Лучшие анекдоты про Путина

Запрещённый анекдот про Путина. Правдозор

Путин лучшее,топ 10 шуток

Лучший анекдот про Путина и Шойгу

Путин свежие приколы, шутки и приколы от ПУТИНА, Угар, Ржач

Клип про Путина и Трампа собрал миллионы просмотров.

"Не боись, я за кефиром": анекдоты про Путина от Петросяна, Симоньян и Тимати

анекдот про ПУТИНА И ОБАМУ !!!! АНЕКДОТ !!! СМЕХ ЮМОР

Занятия по половому воспитанию. Лектор:
- В наше время молодёжь начинает половую жизнь в среднем в 18 лет.
Голос девушки:
- А мне 23, и я ещё ни разу...
Голос парня:
- Вот такие, как ты, нам всю статистику и портят!

нефть по 50:-снижаем цены на водку
по 40: -водка бесплатно
по 30: --можно беременным и кормящим
по 20 :-и детям
по 10: -служба насильного вливания 24ч

В рекламном ролике минеральной воды Дмитрий Губерниев был настолько
суров, что пил эту воду из бутылки, не открывая её.

Заграница - это своего рода миф о загробной жизни: кто туда попадает, тот не возвращается.

БатыЙ и Мамай - идеальная семья ). Можно сказать, золотая семья. Ну, или даже орда...

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры и секунды.
Не осуждай её за холодильник ночью: значит, ей с ним теплее, чем с тобой.

Советские презервативы "Настенька" были хороши тем, что с их помощью можно было ещё и велосипедную камеру заклеить.

Бордюрный стыд - это мучительное чувство, которое испытывает человек, оставшись ждать зелёного сигнала светофора, в то время как все остальные пешеходы благодаря отсутствию машин перешли дорогу на красный.

- Иванушка, а ты надолго к друзьям?
- Нет, Настенька, быстро напьюсь и тут же домой!

Трамп объяснил невредимость ВПП сирийской авиабазы:
"ВПП слишком похоже на ВВП, повреждать ссыкотно."

однажды чебурашка подходит к гене и говорит гена нам на 23февраля подарили 10пироженных..каждому по 8 я свои съел остались твои

Хитрая это штука, двойные стандарты: вон, их Агент 007 по всему миру негодяев мочит, и ничего!

- Я тебя совсем не интересую как женщина?
- Ну что за глупости? Вот кстати, на, постирай рубашку.

Хитрая жена втихую, числа 19-20 февраля, выбрасывала все носки, оставляя самую дырявую пару. И ее муж, получая на 23 февраля новые носки, был по-настоящему рад подарку.

Советский Союз, 1970-й год, сценарий фильма ужасов: Вооруженный пьяный поп на джипе, с 3 млн. рублей, таранит грузовик....
Россия, 2015 год: фантазия сбывается...

В России две беды: дураки и дороги, а в Украине три беды: дураки, дороги и Россия.

Цивилизованный мир хочет, чтобы Россия жила со всеми в гармонии: сидела себе на завалинке и играла на гармони.

Дверь в другой мир: окно на 18-м этаже.

А вы тоже, когда разговариваете по скайпу в наушниках, и плохо слышите собеседника, подводите голову поближе к экрану и говорите А?... Что, что?

Люди прокалывают уши годовалым детям, заставляют жрать только вегетерианскую пищу, бьют за мастурбацию, делают обрезание, крестят, записывают в музыкальную школу на ненавистную скрипку, заставляют ходить в шапке в +20, не делают прививки, отправляют к больным ветрянкой "чтобы переболел", запрещают слушать музыку, заставляют слушать музыку.
А потом им мои татуировки не нравятся. Их дети могут увидеть.

У вас проблемы? Ипотека? Коммуналка? Денег до зарплаты не хватает?
Расслабьтесь. Вот если бы у вас арестовали пару лярдов долларов или не дали британскую визу - вот это были бы проблемы, а это так - ерунда.

Отправил тестя в круиз на теплоходе "Чапаев".
Не паром "Эстония", конечно - но надежда есть.

По всей России ЗАГСЫ ускоренно и бесплатно меняют фамилию Крымченко на Крымский.

Нью-йоркский учитель получает гораздо больше, чем московский, но на свою зарплату он в Москве прожить не может.

Африканские школьники довели учительницу до слёз, чтобы попить.

Дама:

- Когда мы делаем уроки с дочкой, я сижу как депутат: ни хрена не понимаю, но лицо делаю умное!

Солдат-срочник:
- Брехня, что в нашей армии солдатам бром дают! Не бром, а снотворное!
На посту и в наряде так спать хочется! А ещё - женщину!

Хитрый военком назвал своих сыновей Ира, Катя и Даша.

Встречает один пьяный домовой одного в красном пиджаке,в золотых цепях и на мерсе:
- Привет, как поживаешь?
- Хреново...А ты как?
- А я у нового русского живу!

-Я не Хуйло, - говорил Путин, - я только учусь.

Киев пожелал собственное элитное алкогольное производство, тайным голосованием определён новый брэнд "Вдова Кличко".

Довольно странная весна... Более точный прогноз синоптики сделать не решились.

Новости медицины. Новые страны – новые болезни. Врачами обнаружена новая болезнь «ФЕДЕРАСТИЯ», которую вызывают неизученные пока вирусы: трипе-Rus и Ru-филис. Болезнь поражает участки коры головного мозга, отвечающие за адекватность. Проводятся дальнейшие исследования. (продолжение следует...)

Умирающий дед шепчет внуку:
— Я зарыл клад…
— Где, дедушка?
— В земле...
— Точнее, дедушка, точнее!
— Земля — это третья планета от Солнца...

Обычно в Чечне боевики носят наручники, гибнут от выстрела в упор в голову, и после смерти приматывают себе муляж бомбы поверх пятен крови

- Скажите, сколько вам лет?

- А сколько дашь?

- Не забывайте где вы находитесь, подсудимая Петрова!

Другие анекдоты: